Killing Cupido: contra los mitos modernos sobre encontrar pareja

Antes de conocer a Pablo, pasé soltera casi cuatro años. Podría decirse que me gradué en soltería extrema. Fueron cuatro años sin un vínculo íntimo satisfactorio que incluyera tocarle el pene a alguien, teniendo al mismo tiempo muchas ganas de ese vínculo íntimo, pene incluido.

Habrá quien esté doctorado en soltería y quien esté empezando un cursillo tipo INEM. Habrá, por supuesto, quien lo lleve muy bien, y quien algunos días se pregunte si no terminará solo y comido por los perros. Yo la soltería la llevaba mal. Podía considerarme feliz, con mi escalada, mis viajes y mis proyectos, pero una parte de mí anhelaba brutalmente el contacto humano. Creo que parte de mi malestar tenía que ver con mi carácter, tirando a cariñosón, y con mi deseo de compartir con alguien las cosas bonitas que veía en el mundo.

La otra parte de la culpa la tuvo Cupido.

Cupido somos todos. Cupido es el Petulante Casado que te da consejos sobre cómo enfocar tu vida amorosa. Eres tú mismo en horas bajas, o el último artículo sobre el tema que has leído en Cosmopolitan. Está construido de frases bienintencionadas, creencias pseudomágicas y consignas más o menos positivas. Es un intento de gestionar la experiencia de la imparidad en un mundo par.

Y, por supuesto, es ciego.

No tengo ningún problema con que cada uno se crea los pensamientos que le resulten más útiles; el problema llega cuando Cupido nos impide afrontar nuestra vida amorosa con la mezcla necesaria entre arrojo y aceptación. Cuando, a la ocasional soledad que puede sentir uno estando soltero, se añade la confusión sobre un tema tabú que nos ha afectado o afectará prácticamente a todos en algún momento.

Así que hoy, en este día innombrable de San Valentín, cuando el mundo se divide entre romanticones cursis e intelectualillos que fingimos pasar del tema, yo me he impuesto una misión: quitarle la venda a Cupido. Arrojar luz sobre los mitos modernos acerca de encontrar pareja. ¿Cuáles son? ¿Cómo nos afectan? ¿Qué podemos hacer para escapar?

Mitos modernos acerca de encontrar pareja

Mito 1: lo encontrarás cuando menos te lo esperes

Me juego el cuello a que has oído esa frase. La dice la gente. La escribe esta chica en su blog, justo antes de enseñarte las fotos con su novio, el futbolista buenorro. Tú oyes la frasecita, o la lees, y quieres matar.

En realidad, esto no es un mito. Casi nadie se espera encontrar el amor antes de que suceda, porque cuando ocurre es mágico y raro. ¿Pensaba yo que encontraría el amor en medio de Utah? Bueno, en realidad sí, pero sólo porque yo, a esas alturas de la vida, iba desquiciada, pensando que cualquier maromo guapo podía ser el no-padre de mis no-hijos. En general, sin embargo, nadie en su sano juicio se levanta pensando que hoy va a encontrar al amor de su vida.

El problema es que, aunque sea verdad, ¿de qué nos sirve? ¿Vamos a encontrarlo por no esperarlo? La relación entre las dos premisas no es de causa y efecto. No hace falta ir por la vida mirando de lado, como Lady Di, y procurando no pensar demasiado en encontrar al hombre o a la mujer perfecta, porque si no lo ahuyentaremos.

Uy, el amor, que no me vea

Los pensamientos no tienen efecto en lo que nos ocurre. Hasta que no se demuestre lo contrario, lo único que tiene efecto en la realidad son nuestras acciones. Los pensamientos pueden llevar a acciones, pero no son acciones. Por eso, da igual que me levante pensando en encontrar al hombre de mi vida o en comprar patatas: si no llevo a cabo una serie de acciones, como conocer gente nueva, mostrarme vulnerable o invertir en mi atractivo, físico o intelectual, disminuirán mis probabilidades de encontrar pareja.

Mito 2: Sé tú mismo

Maticemos. Claro que tienes que ser tú mismo. No vas a ser otra persona. El problema es cuando traducimos esta sentencia como: no hace falta que cambies nada de ti, porque tu forma de ser no tiene nada que ver con tus probabilidades de encontrar pareja.

Esto puede resultar difícil de oír, pero por supuesto que nuestra forma de ser tiene que ver con nuestras probabilidades de encontrar pareja: el atractivo físico, las inquietudes intelectuales, el puesto de trabajo, el dinero o la cultura. ¡Claro que tienen que ver! Nosotros juzgamos y categorizamos a los demás, y ellos nos juzgan y categorizan a nosotros. El amor de pareja no es incondicional.

Hay cosas que no pueden cambiarse, y que tanto nosotros como nuestra pareja haríamos bien en aceptar. Tampoco tiene sentido cambiar algo con lo que estamos conformes para gustar más al otro. Pero está bien ser conscientes de que nuestras elecciones tienen consecuencias. Un soltero sano buscará a quien acepte algunos de sus defectos, pero tratará de convertirse en una persona digna de su pareja ideal.

Mito 3: Eres demasiado bueno, demasiado amigo, demasiado sincera, demasiado inteligente

Traducción: el mundo no está preparado para tus virtudes. Es como si hubiera un diamante tan brillante que nadie quisiera tenerlo, o una comida tan rica que nadie pudiera tolerar probarla, o un libro tan bueno que no se vendiera porque el mundo no está preparado. ¿Qué me estás contando, Cupido? ¿Qué tengo que empeorar para gustar más?

«Es que ellas los prefieren cabrones», «es que ellos las buscan tontas». Quizá, aunque eso no deja de ser una simplificación basada en tópicos. Pero no nos equivoquemos. A tu pareja ideal le gustan tu inteligencia, tu bondad y tu sinceridad. A tu pareja ideal le gustan tus virtudes.

Yo soy pésima tonteando. Pésima. No se me da bien hacerme la difícil o la misteriosa. Voy en el amor como el caballo de Atila, y a veces los pobres maromos se me han asustado.

¡¡Ahí voy, hombre de mi vida!!

Podría haber aprendido a tontear para convertirme en una ligona experta en el «ahora sí, ahora no». Pero es que resulta que a mi hombre ideal, AKA mi Pablo, no le gustan el tonteo ni la manipulación. Si me hubiera comportado de esa forma con él, lo habría alejado.

Si tus cualidades son un problema, te estás dedicando al segmento equivocado del mercado. Puede que estés haciendo lo correcto con la persona incorrecta, así que no te gastes y pasa a otra cosa.

Mito 4: Eres demasiado exigente

OK. Supongamos que la vaca es esférica y que, efectivamente, el perfil de pareja que buscas deja fuera a una gran parte de la población. ¿Qué haces? O bajas el listón, o sigues buscando. Bajar el listón es una recomendación terrible. No estás comprando un par de vaqueros que te hagan el apaño. Estás tratando de encontrar a tu compañero de vida: esa persona que va a estar a tu lado en los momentos buenos y malos, y que si no te da energía, te la quitará.

¿La verdad? Que nos creemos que el mundo es nuestra pequeña parcelita de rutina, con las diez o quince personas con las que interactuamos todos los días y los extraños que llegan a veces. Pero el mundo es muy grande, gente. Hay personas mucho mejores que uno en casi todo. Hay gente más lista, más exitosa, más talentosa y más buena que nuestro mejor perfil de pareja ideal en OkCupid.

Yeah, right

Yo aprendí esto cuando empecé a usar Couchsurfing . De repente, salí de Cádiz y de mi entorno de residentes más o menos acomodados con nuestras vidas, y conocí a un montón de personas con otros intereses, proyectos locos y vidas aventureras, que hablaban más idiomas, eran más inteligentes y más creativos que yo. Esa gente existe. Por supuesto que mi alma gemela estaba escalando en Moab, y no en Cádiz de botellón durante la erizada. Pero que fuera difícil encontrarle no quiere decir que no existiera.

Mito 5: Tener pareja no es un objetivo lícito

«¿Tú qué quieres conseguir en 2014?» «Un trabajo mejor, irme de viaje a Asia y un novio». Si mantienes esta conversación con alguien, la persona que preguntó pensará que eres un loser. Quizá intente reconducir a tu alma perdida con una respuesta tipo «anda, mujer, aprovecha tu soltería» o «lo encontrarás cuando menos te lo esperes».

El amor no puede controlarse al 100%. Eso es lo que nos angustia y hace que nos manejemos con creencias pseudomágicas, como que buscar deliberadamente pareja asustará al Destino. Pero que no podamos controlar el 100% del proceso no quiere decir que no podamos controlar una parte. Puede que no hagas nada y surja el amor con tu nuevo compañero de curro o con el vecino de enfrente. Pero, en general, las probabilidades aumentarán mientras más gente conozcas y más se parezcan vuestros intereses. Si no tienes la intención deliberada de buscar pareja, tus oportunidades disminuirán, al menos en número.

Se puede desear tener pareja y buscarla activamente. Está bien. Incluso te puede joder no tener pareja. También está bien. Es más útil centrarse en lo positivo de la soltería, pero aquí no hay pensamientos positivos o negativos; esto no es el Gran Hermano. Hay pensamientos útiles y acciones positivas.

Mito 6: Encontrar el amor depende de ti

Y cuando nos hemos librado de los tapujos y decimos: «¡quiero un maromo/a!», como somos animales de extremos, nos vamos al lado opuesto y creemos que hallaremos el amor lanzando afirmaciones al universo o cultivando la actitud adecuada.

Ya sabéis lo que pienso de la Ley de la Atracción. Nos gusta creer que avanzamos hacia el control. Puedo controlar mi salud con una dieta perfecta y lograr el cuerpo que deseo con un programa de fitness revolucionario. Puedo diseñar mi carrera, trazar mi camino, vivir en plenitud y evolucionar como ser humano.

Soy Superman.

¿Y quién carajo decide qué es vivir «right»?

Y, por supuesto, puedo abrir mi corazón, atraer vibraciones positivas y estudiarme un manual de seducción para que todos caigan rendidos a mis pies.

[Por otra parte, los famosos manuales de seducción, que a mí me parecen lo más manipulativo y bajuno que ha inventado el ser humano, son sólo para chicos. Las chicas tenemos este libro horrible, que te dice que no te dejes manosear la primera noche, porque él huirá sin comprar la mercancía. Fantástico.]

Es una putada, lo reconozco, aceptar que en el amor interviene el azar y, sobre todo, que intervienen otras personas. Me puedo contar todos los cuentos que quiera, pero ahí enfrente hay otro ser con su propia voluntad y sus intereses, que es independiente de mí  y a quien no controlo. Nos decimos que todo sucede por algo, que todo está bien y que pasa porque tenía que pasar, pero son afirmaciones voluntaristas a posteriori que sirven, sobre todo, para tranquilizar a nuestro ego.

Podemos contribuir a que ocurra. Podemos disfrutar por el camino. Pero no controlamos todo el proceso, afortunadamente. El hecho de saber que puede caer un piano sobre mi sanísimo cuerpo paleodietético o que, pese a todos mis esfuerzos, el amor no será para siempre, a mí personalmente me mola. Hace que me relaje y que acepte que en mi bonito jardín interior hay espacio para las malas hierbas y para el desorden. Que la vida es algo incomprensible y medio salvaje, igual que el amor. Que asimilar que no todo depende de uno te da espacio para sentarte de vez en cuando a disfrutar del viaje.

Espero que te haya gustado, querido jipi y, sobre todo, que te haya sido útil. Puedes dejar tu opinión en los comentarios.

[Imágenes: el cómic del metro es de xkcd.com. Las otras las he encontrado por ahí. Si eres dueño de los derechos de alguna y deseas que la retire, por favor, avísame y lo haré enseguida]