Querido padre o madre del siglo XXI:
Si estás leyendo este artículo es porque tu hijo o hija está viviendo en tu casa y quieres saber cómo ayudarle a emanciparse.
Bienvenido.
Sé que ahora mismo tienes la mosca detrás de la oreja. Algo dentro de ti te dice que te van a echar la bronca. Los padres actuales conviven con la voz machacona de los psicólogos diciendo «no lo estás haciendo bien». Mi madre siempre dice que los padres de su generación (nuestros abuelos) tenían las cosas más claras: sus hijos habrán salido mejor o peor, pero nadie se siente culpable por ello.
Mi primera misión es tranquilizarte. Estamos todos del mismo lado: tu hijo, tú y yo. La culpa nunca ayudó a nadie a hacer un cambio positivo, así que vamos a echarla del terreno cuanto antes.
Mi segunda misión es convencerte de lo siguiente: para que tu hijo sea un ser humano independiente y feliz, mientras antes se busque un trabajo y se vaya de casa, mejor. He escrito un artículo entero sobre el tema aquí, pero es un poco largo y no quiero perderte antes de terminar esto. Así que mejor quédate conmigo y yo te lo resumo:
- Tu hijo está poniendo en juego su futuro laboral. Toda la gente que se ha visto alguna vez en la situación de contratar empleados me dice lo mismo: cualquier experiencia laboral es mejor que ninguna. Pablo, mi chico, que ha fundado ya varias empresas, va más allá y me dice que él «ni en pedo» (argentino para «ni de coña») contrataría a alguien que no ha trabajado en nada antes de, digamos, los veinticinco años. «¿Qué estaban haciendo hasta ahora? – me pregunta -. ¿Qué problema tienen? Si nadie los ha contratado hasta ahora será por algo, ¿por qué iba yo a correr el riesgo con mi empresa?».
No solo es terrible que no pueda trabajar de lo suyo; es terrible que no pueda trabajar en nada. Implica que no es capaz de aportar NADA de suficiente valor como para que alguien le pague, y eso es muy grave. Es de vital importancia que tu hijo encuentre la forma de insertarse en el mundo laboral cuando antes y de lo que sea; además, aprenderá mucho más que en cualquier master. - La salud mental de vuestra familia está en riesgo: a partir de cierta edad, no emanciparse es una situación anómala que trastoca los roles de la familia. Es como dejarle pañal a un niño de cinco años o seguir llevando en el carrito a uno de diez. Necesitáis relacionaros entre vosotros como adultos libres e iguales, porque es lo que sois; si no, corres el riesgo de ejercer presión sobre tu hijo o de sentir que se aprovecha de ti.
- El mundo funciona con dinero y tu hijo no está aprendiendo su valor: ganar y administrar el dinero suficiente para vivir es una tarea difícil que requiere práctica. Mientras dependa económicamente de ti, no sabrá calibrar las consecuencias de sus actos y estará viviendo en una burbuja que explotará tarde o temprano.
- Tu hijo se ha vuelto sumamente frágil: no quiero ponerte nervioso, pero tú no vas a estar ahí para siempre. ¿Qué pasaría si te pierde de un día para otro? ¿O si tú pierdes tu fuente de ingresos y no encuentras una nueva? ¿Se moriría tu hijo de hambre? ¿Acabaría debajo de un puente? ¿De verdad quieres que esté expuesto a esa situación, o a la caridad de otros?
Un contrincante terrible
Espero haberte convencido, querido padre o madre del siglo XXI, porque necesitamos toda tu fuerza con nosotros. Tu hijo, tú, yo y todos los que le queremos estamos luchando contra un ser potente y maligno, de oscuros tentáculos y fea cara.
Puede venir acompañado de otros colegas: la Inercia, la Pereza, el Victimismo. Sin embargo, el jefe de la pandilla que nos mantiene a los jóvenes cobijados bajo el ala de nuestros padres es el Miedo. Miedo a trabajar, a no saber hacerlo bien, a que nos rechacen, a que nos exploten. Miedo a un país extranjero, a perder el tiempo en algo que no es «de lo nuestro», a gastar nuestros ahorros.
Cuando el Miedo entra en una casa, ataca a todo el mundo, y a ti no te está dejando indiferente. Tienes miedo a que tu hijo desperdicie su futuro, a que eche por tierra toda su formación y su esfuerzo, a que otros le adelanten porque tienen más títulos o más formación. A que tire el dinero en un alquiler, a que lo pase mal en otro país, a que se sienta frustrado.
Yo no tengo hijos, pero he conocido a muchos padres y madres, y el Miedo está con ellos desde el primer día del embarazo. Primero es miedo a perder al bebé; luego a que no sea un mutante con siete dedos en cada mano. Evoluciona a miedo a que se asfixie durmiendo, a que no esté creciendo lo suficiente, a que tenga problemas en el desarrollo. A que lo esté pasando mal en la guarde, a que nunca duerma como debería, a que se metan con él sus amigos del cole. A que vea demasiada tele, a que hable con desconocidos, a que tenga ese Déficit de Atención del que habla todo el mundo. A que nunca se le cure el acné, a que se quede embarazada, a que tome drogas. A que suspenda los exámenes de la facultad, a que su novio no la trate bien, a que le atraquen en ese viaje en autostop que planea por Europa.
Si algo sé de padres del siglo XXI es que son expertos en combatir contra el Miedo.
Por eso, déjame que te diga una cosa: ahora es el mismo perro con distinto collar. Quizá se disfrace, el muy sibilino, porque se supone que encontrar trabajo e irse de casa es algo que todos queremos en abstracto. ¿Cómo iba a dar miedo eso? Pero créeme: está ahí y es un enemigo temible.
Ser padre o madre es un superpoder
De acuerdo: estamos convencidos y conocemos al contrincante. Tu siguiente pregunta es: ¿¿y yo qué hago?? «A ver, Marina – me dirás, preocupado -. Si es que la cosa está muy mala. Él está haciendo lo que puede. Además, ¡es su vida! Se tendrá que buscar las habichuelas. Y si se quiere ir, que se vaya. Yo no se lo impido».
Sin embargo, tienes mucha más influencia en tu hijo de la que crees. Sigues siendo Su Padre o Su Madre: respeta tu opinión y tu experiencia en la vida. Un amigo mío estaba pensando hace poco en mudarse a Inglaterra a trabajar. A sus padres les daba miedo y no lo veían claro; no le prohibieron nada, pero acabó convencido de estudiar oposiciones en casa. No sé si a la larga las oposiciones serán mejores para él, pero es innegable que sus padres tuvieron un efecto muy potente en su decisión. Se equivocará o acertará, pero no será ni su error, ni su acierto.
Si tu hijo se equivoca, por lo menos que el error sea suyo, no tuyo.
Pasemos a lo práctico
Aquí tienes algunas ideas para empezar a echar a tu hijo de casa. Ninguna de ellas incluye ponerle las maletas en la puerta, aunque si crees honestamente que es la única forma en la que el Miedo se va a dar por aludido, hazlo. Si prefieres ser más sutil, esto es lo que te propongo:
1. Confía en sus proyectos absurdos
Si está dispuesto a asumir la responsabilidad y los costes, que no te importe lo absurdo que sea su proyecto; lo importante es que tiene uno. Vivimos en un mundo muy raro. Uno se puede hacer rico vendiendo los píxeles de una pantalla o visitando todos los países del mundo. No hace falta que entiendas los proyectos de tu hijo: basta con que él sí lo haga.
2. Alégrate si fracasa
Va a aprender mucho más de ese fracaso que de no haber hecho nada. Hace poco leí un artículo espeluznante de una chica que creó una empresa a los 19 años y vio cómo se hundía. Perdió millones de dólares, sus socios también perdieron dinero y oportunidades, cancelaron su visado americano y tuvo que volver a Australia, ¡¡con poco más de veinte años!! No me quiero imaginar lo que pasaron sus padres viéndola sufrir y penar todo ese tiempo. Pero aguantaron. Ella aprendió y es más fuerte para la próxima.
3. Constrúyete una vida llena y rica
Quiérele, pero no le necesites. Tú te crees que tu hijo, que tiene siete piercings, se pasa el día por ahí o no limpia su habitación, pasa olímpicamente de ti y de tus problemas, pero no. A tu hijo le importas. En un nivel inconsciente, quizá esté saboteando sus esfuerzos por irse de casa para ayudarte a ti o a tu matrimonio. Y si no es así, quizá el Miedo esté utilizando esa excusa para impedirle arriesgarse, lo que es igual de malo. Cultiva tus amistades, sal por ahí, pásatelo bien y no confíes en tu hijo para que te dé vidilla; si el Miedo quiere buscar excusas, que encuentre otras.
4. Córtale el rollo
Déjame que te presente a la Jeta, una colega muy cercana del Miedo: aprovecha que él tiene controlada la situación y se instala en casa.
A los hijos, lo reconozco, nos das una mano y nos cogemos el brazo.
Hace poco, mi madre recibió dinero de una herencia y lo donó a una ONG. Me llamó para decirme que iba a donarlo en mi nombre y que así yo pudiera desgravar a Hacienda. Lo primero que mi mente egoísta y malvada pensó fue: ¿¿y por qué no me da ese dinero a mí?? ¡¡Me vendría muy bien!! ¡Y eso que ella ya me estaba dando dinero!
Claro que te viene bien. Te viene bien que tus padres te den dinero, que te laven la ropa, que te dejen el coche, que te hagan la comida. Te viene bien quedarte con el cuarto que nadie usa y convertirlo en tu estudio/gimnasio/habitación nudista/picadero. A veces necesitamos un empujoncito para dejar a la Jeta y salir de nuestra zona de confort.
Algunas ideas para plantarle cara:
- Dale una paga fija a tu hijo y sé firme: Firme es firme. Firme es, como vi yo hacer a un padre en un hospital de día en el que trabajé, que si tu hijo pierde el abono transporte y no tiene para comprarse otro, vaya andando, aunque le salgan ampollas en los pies.
Si a ti se te acaba el dinero a final de mes: ¿puedes ir a tu jefe y explicárselo para que te dé más? Es probable que no. Recuerda que no lo haces con mala leche: estás intentando enseñarle a la Jeta cómo es el mundo real. - Tus cosas son tuyas: Tu coche, tu ordenador, tu estudio. No se las dejes a tu hijo porque «a ti no te cuesta nada»: claro, cuesta menos quedarte sin coche que tolerar su malestar o su enfado, pero a la larga será bueno para él.
- Si trabaja y contribuye a los gastos de la casa, que contribuya a TODOS: Comida, agua, luz, hipoteca, impuestos, seguro del coche.
- Dale tareas de la casa: No como castigo, sino como forma de colaborar: si ayuda en las tareas estará o bien quitándote trabajo a ti, o disminuyendo la necesidad de que alguien externo trabaje en la casa, y por tanto ahorrando dinero.
5. Explora y trabaja tus propios sentimientos
Todavía hay padres que «se llevan un disgusto» cuando su hijo se va de casa. ¿Va a ser así en tu caso? ¿Te sentirás rechazado si se va? ¿Estarás preocupado, solo, aburrido? ¿De qué tendrás que ocuparte cuando se marche? Si tus sentimientos son contradictorios o negativos, tu hijo lo percibirá, y será un lastre para sus intentos de emancipación.
6. Ayúdale a poner un plazo y estableced consecuencias
Ponedlas de común acuerdo, de forma que él no lo viva como un ataque, sino como un empujoncito. Esto supone sacar al Miedo de los oscuros sótanos donde está escondido y decirle: «¡eh, capullo, da la cara!». Un amigo me contó hace poco que va a decirles voluntariamente a sus padres que no le den NADA de dinero; se ha dado cuenta de que es la única forma de «espabilarse».
Termino el artículo contando un cuento que me gusta mucho:
«Érase una vez una ranita que iba por el campo. «Croa-croa, croa-croa», hacía. Entonces llegó a una zanja en medio de un camino y escucho unos gritos.
– ¡Socorro! ¡Socorro!
Se acercó y vio que había otra ranita dentro de la zanja.
– ¡Me he caído y no puedo salir!
La Ranita Número 1 era una ranita proactiva que siempre quería lo mejor para los demás.
– No te preocupes – dijo -. Te extenderé la mano, y así podrás salir.
Así lo hizo.
– ¡No llego, no llego!
– Bueno, entonces agarraré un palo y te lo alcanzaré.
La Ranita Número 2 saltaba desesperada, pero tampoco podía llegar al palo.
– Vale – RN1 no se desanimaba -, me descolgaré por el borde, a ver si puedes agarrarte a mi pata (o anca).
– ¡No llego, no llego!
– Me temo – dijo, muy triste, RN1 – que no tengo más remedio que irme. No puedo hacer nada para ayudarte.
Y siguió saltando por el camino. «Croa-croa, croa-croa», hacía.
Un rato después, escuchó a alguien detrás de sí. Se dio la vuelta: ¡No podía creerlo! ¡Era la Ranita Número 2!
– ¿Qué haces aquí? – le preguntó -. ¿Cómo has conseguido salir de la zanja?
– Pues verás… oí que venía un camión… y salí.»
¡Me ha encantado tu videopost Marina!. Has estado estupenda contando la historia y me ha encantado ponerte voz y cara. Me alegro de que definitivamente hayas dejado atrás la etapa chunga que estabas atravesando y vuelvas a apostar por el blog y a tratar temas interesantes con tu genial sentido del humor. Un besote. 🙂
¡Gracias! Todavía tengo que progresar mucho como videobloguera, pero es un mundo interesante que me apetece explorar. ¡Yo también me alegro de haber dejado atrás mi etapa chunga!
Un abrazo.
Hola Marina,
Haces mucho incapié en el tema laboral y no creo que sea el principal motivo por el cuál a la gente le cueste tanto independizarse. Antes de la crisis ya existía esta situación y tengo amigos y conocidos que tienen trabajos estables, algunos muy bien pagados, algunos incluso con pareja y vivienda comprada y nada, que siguen viviendo con los padres. Yo tiraría más por el entorno tan sobreprotegido en el que hemos crecido y siguen creciendo ahora los niños que en cierto modo nos desactiva a la hora de enfrentarnos con posterioridad a los desafios de la vida.
Una pequeña anecdota de la cuál me he acordado: una conocida tiene al hijo trabajando en otra provincia. Cuando este vuelve de visita los padres se van de hotel para que el chaval se pueda explayar a gusto en su reencuentro con la novia porque dice que dormir en la residencia donde vive ella le da cosa. ¿No es esto el mundo al revés?
Me quedo muerta con la anécdota.
Tienes razón; a lo mejor es porque la postura del hijo que se queda en casa de sus padres ganando un sueldo me parece tan marciana que no sé por dónde empezar a defenderla. O porque hoy día todo el mundo tiene la crisis tan en la boca que copa todo lo demás.
Me interesa saber si los demás opináis como Cigi: ¿conocéis a mucha gente con curro y con sus padres? ¿Cuál creéis que es la razón de que sigan allí?
¡Gracias por comentar, hermosa!
Qué los padres de ahora son cojonudos ?!
Fdo. un padre
Pues yo tengo mi hijo de 25 años trabajando desde los 22, con unos ingresos aceptables y ni se plantea lo de irse de casa. Dice que de alquiler no se va porque es tirar el dinero, y que como no tiene suficiente dinero ahorrado para dar una entrada a un piso y luego hipotecarse tampoco se plantea comprar. Yo lo que creo es que vive muy bien así y no tiene ninguna necesidad para emanciparse. Yo pienso que es miedo a independizarse, egoismo y falta de dignidad.
Una madre cansada y algo cabreada.
Es lógico que estés cansada, Mercedes. Lamento mucho la situación.
Ten en cuenta que el hecho de que tu hijo no pague alquiler no quiere decir que se lo ahorre. Quiere decir que sus costes de alojamiento los estás asumiendo tú. Porque podrías realquilar su habitación, o mudarte a una casa más pequeña, o utilizarla como oficina, o lo que a ti te dé la gana, pero la estás usando para que viva él (esto no sé si lo decía en el artículo, es que hace mucho que lo escribí ya!).
Elige incomodidad (la incomodidad de decirle a tu hijo lo que piensas y ser honesta) antes que resentimiento 🙂
Abrazos.
Yo me pregunto para que putas tienen hijos sino saben mantenerlos, realmente los padres en una sociedad sana, son los que le dan todo a los hijos hasta independizarse… como? a un vecino mio que se graduó de médico, su papá le instaló su clinica en un local con todo el equipo, aparte de que lo mantuvo y le pagó hasta el último centavo en los estudios y eso que el tiene 25 años… ese es un padre de verdad, tuvo huevos para criar y mantener lo que engendró y no le pidió venir a este mundo a parir..
Atte. Eddy de 27 años
un hijo de alguien,vecino y amigo envioso del ya médico suertudo que tuvo un buen padre, no como los mios que aparte de echarme de la casa quieren que les esté dando dinero para su manuntención sino empiezan con la trompa como que es de hule y eso que ni me dieron estudios ni nada…
Perdone Eddy ¿Quién le ha dicho que tener un hijo obliga a darle todo toda la vida? Si así lo cree, ni se le ocurra tenerlos. ¿Por qué no se independiza y así vive mejor sin esos padres de los que tanto reniega? Ya sabe así usted será un hombre adulto, independiente, que hará con su vida y su casa lo que quiera y como quiera y a quien no incordiarán esos padres de los que tanto reniega.
Una de las posibles razones es que no confían en el hijo y a lo largo de los años mandan mensajes negativos al hijo y queda muy anulado, cuando el hijo acaba yéndose todavía esperan que vuelva para que los cuide en su vejez, habrá mucho hijo jeta pero también mucho padre desgraciado por no decir otra palabra más fea
Oooops, quería escribir hincapié
una razon podria ser que sus padres puede que sean majos, y disfrutan de su compañia y/o se sienten responsables de no dejarlos solos,. por amor,..
Sí! Conozco a alguien y ya se lo he hecho llegar. 🙂 Ojalá les funcione. Bravo como siempre y qué guay ponerte voz sensuarl y sepsi.
Jajaja ¡gracias! Yo me veo una voz un poco ronca y rara, pero es un alivio que a alguien le guste. Un besaco.
¡Me ha encantado ponerte voz! 😀 Está genial el vídeo de verdad, me ha gustado mucho!!
¡Gracias, bonita! Un beso grande.
¡Hola Marina! Un placer ponerte cara y voz, muy valiente de tu parte:)
Me encanta tus ultimos posts, estoy totalmente de acuerdo. Ademas me siento muy identificado en mi, podríamos llamar proceso, hacia la independencia, que no siempre me resulta fácil.. de momento me encuentro en posición semi-contemplativa:S jeje.. Pero algo me dice que aunque sea joven, por mi salud y la de los que me mantienen ya va siendo hora.
Un besazo!
PD. Te diré que estoy leyendo el «Regalito veraniego» de posts que nos mandaste el año pasado al mail y que se me quedó pendiente. Es una deliciaaaa!
Me encanta haberte puesto voz y acentillo!!!!! Da mucha mas cercania el video 😉
Excelente artículo
GUAPAAAAAA…Me encantan el video, tu sonrisa y tus gestos.
Como madre me encuentro en la situación que describes y créeme, no es tan fácil salir de ella aunque esté totalmente de acuerdo contigo. La crisis empeora las cosas, pero yo también conozco hijos con trabajo que siguen viviendo con sus padres a pesar de tener un buen sueldo. Espero que a mi no me ocurra lo mismo. Un beso fuerte.
Acabo de leer los artículos, que los hijos deberíamos irnos de casa.. sé que no todos somos iguales y que cada uno en su cassa tiene las circunstancias que tiene.. en mi caso yo soy hija, tengo un trabajo estable y sigo viviendo en casa de mis padres, y muchas veces me he planteado irme, pero ya sea por la situación que tengo en casa ó por miedo al qué pasará, que aquí sigo. Leyendo los artículos espero que mucha gente se lo piense y sepa que no tenemos que abusar de los padres hasta el infinito (cada uno que se aplique lo que mejor le parezca) y que una de las maneras de crecer como personas es empezar a ser independientes de ellos en la máxima expresión, que es irnos de casa. Pero no toda la culpa es nuestra.. los papás y mamás también deberían animarnos y darnos ese último empujoncito que nos falta para sentir que no estamos haciendo algo mal, sino algo natural, que es seguir creciendo sin ellos 🙂
Marina, genial el cuento y geniales los artículos. Que te siga yendo todo bonito 🙂
Buenos días. Creo que no es necesario ningún empujoncito. que tampoco hay que pensarselo tanto. es irse y listo. o se ahorra y se entra en un préstamo para una casa o se va a alquilar. Pero no se puede estar todo el tiempo esperando que la motivacion venga de otro. Hasta cuando uno va a estar apoyandose en el esfuerzo que otros supieron conseguir? Uno tiene que ser la propia luz para sí mismo y tomar el toro por las astas Que ya creo que es hora de hacerlo.
Tengo un hijo de 36 años dando muchos problemas ya que aunque trabaja no se quiere ir de casa no colabora en nada ningun gasto y ningun trabajo y encima con su hermana se lleva fatal, asi que esto es un sin vivir ella no tienen trabajo aunque cuando le sale algo aporbecha para irse aunque luego tenga que volver, por no tener trabajo, pero el por mas que le decimos que se valla y empieze su vida por otro lado pone como escusa que su hermana esta y el no se va a ir que podemos hacer yo estoy ya desespera.
Tengo una hija que me tiene la vida de cuadritos y quiero votar de mi casa. Es una grosera. Le di techo, la ayude cuando salio embarazad a los 16 años, le he pagado estudios universitarios, le he buscado empleo y se mete con mi tercer esposo. Soy divorciada.
Hola. Yo no soy madre, pero soy hermana. Yo a los 25 años me fui de mi casa con una beca. Estuve viviendo 6 años y medio en Europa y sólo venía de vacaciones. Lógicamente me quedaba en la casa de mi mamá porque no iba a pagar un hotel (así como tampoco lo pagaba mi mamá cuando iba a visitarme a mi y se quedaba en mi casa). Por falta de trabajo, dinero y permisos allá después de graduarme, me tuve que volver forzadamente a mi país y claro, me quedo con mi mamá en mi antigua habitación, hasta que pueda juntar un poco de dinero trabajando para poder volverme a Europa a estudiar y seguir intentandolo. Mi mamá está muy orgullosa de mi carrera y lo que hago y es por eso que está contenta de que esté de vuelta por un año y medio para estar conmigo después de tantos años fuera. Digamos, el acuerdo con ella es claro: ahorro todo lo que puedo, no me pide nada a cambio, sólo que la ayude con las labores domésticas porque ella no tiene tiempo para nada. Ese es nuestro trato. Mi hermano que tiene un año y medio menos que yo (31), sigue acá y nunca se fue. Gana muchísima plata, tiene novia hace 4 años, tiene carro, pero así y todo sigue acá. Desde que yo me fui a Europa que tenemos una relación pésima, y antes también, pero se intensificó cuando me fui, y cada vez que vengo me hace notar que no soy bienvenida, como si ya no fuera mi casa o como si fuera suya (mi mamá me recalca siempre que la casa es de ella y no nuestra, pero él se cree que tiene más derechos que yo o los mismos que mi mamá). La relación conmigo es insostenible y ella ya le dijo TRES veces en un año y medio que se vaya cuando quiera, que no hace falta que se quede, pero se sigue quedando. No aporta un peso en la casa, para nada, es más, hasta lo vi sacandole plata a mi mamá de su billetera. No hace NADA en la casa, sólo ensucia, desordena, come gratis, molesta, viene sin avisar después de haber estado días en lo de la novia. Va y viene de una casa a la otra sin definirse. Mi mamá le tiene miedo evidentemente, porque no lo echa cuando sabe que tiene que hacerlo. Mi mamá mantiene toda la casa y él se gasta su dinero en viajes, ropa, salidas costosas, el auto, mientras que mi mamá paga TODO en la casa. Ahora que estoy yo al menos algo aporto, aunque esté ahorrando y aunque gane muchísimo menos de lo que gana él. Es un asco de persona, avaro, tacaño, y encima nos trata mal verbalmente. Yo ya no sé que hacer, porque yo eventualmente me voy a ir, pero él va a seguir viviendo a mi mamá. Además que estoy segura de que el día que me vaya va a querer seguir viendo como sacarme más lo que me corresponde. Mi mamá y yo estamos re felices cuando estamos solas, porque somos la hermana que la otra no tuvo, como amigas, pero cuando llega él, por más de que ella no le dice nada, se nota que cambia todo en la casa. Arruina todo. Yo no puedo convivir en el mismo espacio, tengo que venir a mi habitación y encerrarme para no tener que soportarlo. Me genera mucho malestar, que se llega a transformar en malestar físico (insomnio, angustia, llantos, arranques de ira, atracones de comida). Es horrible vivir con una persona que no soportas. Yo lamentablemente ni queriendo puedo irme a vivir sola, e imaginate lo que es para mi después de tantos años tener que volver a vivir a mi casa otra vez, que encima tengo que soportar esto. No puedo aguantar un año más de esto. Me va a terminar enfermando. Gracias desde ya por tu posteo y por leerme. Besotes grandes.
Hola. Estoy pasando un mal momento. El domingo eché a mi hijo de casa. Discutimos y le dije q se fuera y él al contrario de otras ocasiones cogió sus cosas y se fue. No me arrepiento porque ya era necesario. Pero me preocupa q no tiene dinero porque no trabaja.Tiene 20 años y eso es lo que me mata q no tenga dinero para mantenerse. No sé si estoy actuando bien. Pero como tu bien dices el miedo es lo q me está consumiendo. No sé si este paso será para bien o para mal. Espero q sea para bien
Hola:
Entiendo que estés pasando por un momento angustioso. Quizá puedes pensar en esto como que le estás haciendo a tu hijo el regalo de la independencia, y que pase lo que pase seguro que va a salir fortalecido. Piensa también que tú le dijiste que se fuera, pero que él eligió irse, y que ya es un adulto con capacidad para tomar sus propias decisiones.
Os deseo lo mejor. Un abrazo,
Marina
Hola. Tengo un hijo de 29 años, con trabajo y piso propio. Pero no hay modo de que se independice y se vaya de casa. Tiene una mala convivencia y el baño y la habitación que usa en una completa dejadez. Yo no le limpio estás estancias y cada vez están peor. Ya no se como decirle que se vaya, solamente me queda ponerme a malas de verdad y cambiar la cerradura. Es una situación muy desagradable. Y ya estoy casi al límite de mi paciencia. O le echo a empujones o no se que hacer.
Hola !
No se si leerás este mensaje, pero quiero aportar mi granito o al menos mi situación. Tengo 26, pero no vivo con mis padres sino con mi abuela desde muy pequeña, tenemos una convivencia muy buena, si bien no trabajo ni estudio en este momento, la ayudo en lo que puedo en las tareas de casa y me da algo de dinero para mis gastos personales, no mucho y siempre me apoya, aunque a veces ni yo sepa que hacer con mi vida.
Ese no es el problema, mas bien son mis padres, desde pequeña siempre me anularon y lo siguen haciendo, quiero estudiar tal cosa, les parece mal, quiero tal otra, tampoco, siempre me topo con una respuesta negativa, eso si, tiene que ser algo que ellos estén de acuerdo y les guste sino es mala idea (así perdí años en una carrera que no termine y empece por ellos, para darles el gusto, independientemente de como me sentía transitando esa carrera, hasta que no pude más con esa mochila impuesta y deje, la pasaba mal estudiándola, no me gustaba, no sentía vocación, y me estaba encerrando en mi misma, podía pasar días sin salir de casa y me daba lo mismo, ya no era yo, no tenia motivación, vivía por inercia, nada y peor cuando la deje, me hacían sentir como si fuera el fin del mundo).
En cuanto a estudios fue así y más viviendo en una ciudad pequeña con pocas carreras terciarias para elegir, era eso o irte de la ciudad, cosa que tampoco querían, porque acá estaba mejor, en casa, cerca y segura.
En cuanto a trabajos, la cosa no cambia mucho, tal cosa no, tal otra no, eso no deja dinero, esto si (y el titulo para dicho puesto de donde lo saco? ), en cuanto a empezar un emprendimiento propio mismas respuestas. Lo único que hago en «mi tiempo libre» son manualidades y bisutería que vendo por Internet, no es mucho, no es poco, ahí .
A lo que voy, como salir adelante, como emprender tus propios proyectos, si los que mas te quieren no te apoyan ni entienden ni te dan alas para volar ? Arrancas sola y quedas a la mitad, porque nunca te apoyan y te anulan que eso no, no podes vivir de eso. A veces me gustaría que se sientan orgullosos aunque sea por algo chiquito o unas palabras dale que podes, seguí tu intuición o dale aunque te equivoques que no pasa nada, se aprende igual por más que falles.
En este año, me prometí cambiar, dar un giro de 180° y tomar decisiones por mi misma aunque no me apoyen, es hora de crecer y seguir madurando como adulta. Tengo pensado estudiar una carrera, todavía nose cual, pedí turno con una orientadora vocacional, eso es algo. Ver mis opciones y avanzar del estancamiento en cual estaba o estoy, creo. También empece a hacer caminatas diarias, eso me ayudo a pensar mejor las cosas y salir del sedentarismo, a tener ganas, voluntad para hace, es algo,
También me propuse conseguir trabajo de lo que sea, no me cuesta trabajar, me cuesta el rechazo, a que nadie me de una oportunidad para denostar lo que valgo y mis cualidades, porque para algo todos somos buenos, pero para que ? eso hay que descubrirlo. (acá tendría que decir que soy una persona tímida e introvertida y hablo poco, pero siempre dispuesta aunque me cueste).
Es complicado, hay que ver todas las perspectivas, tanto de los padres, de los hijos, de lo laboral, de la situación de la ciudad donde vives, hay muchas aristas que aportan, para bien o para mal.
No se si esto es un descargo o espero algún consejo de tu parte o de los leen o les sirve como experiencia, pero de casualidad me tope con tu pagina y la empece a leer, y estoy más abierta a que todo se puede si se quiere realmente.
Saludos !
pues yo.vivi 9 años sola y luego perdi mi trabajo y me.mi con mi madre de vuelta. Como tarde 3 años y medio en conseguir mi trabajo anterior porque vivo en argentina y el tema trabajo esta complicadisimo desde hace años, encima me quede sin trabajo gracias a macri. aun no logro.conseguir y es dificil. Mi mama.me.abandono y ahora si no consigo nada me quedo en la.calle. Lo mio.fue.un infortunio.
yo estoy una depresion le dije a mi hijo de 23 años que sefuera y ahora ests en casa de su hermana todas mis hijas me dice quesoy mas mujer que madre pero mi hijole digo que trabaje que busque apt se le levsnta tarde soy lq que le cocina tengo hijos pequeño y esposo le dio muchas oportunidafes pero nada estoy a punto de perder mi matrimonio que hago soy mala madre por eso
No es tan facil,yo tengo un hijo enfermo, que no se cuida y encima tiene diagnosticado ,polineuropatia diabetica ,de no cuidarse es q la diabetes le ha cojido a jlas terminaciones nerviosas de manos y pies,tiene 37 años,producto de todo esto es que no trabaja ,estamos esperando le valoren la minusvalia que le queda y en ima lleva años robandonos.Es un pieza,no podemos echarlo de casa ,pues puede tener una variacion en la glucosa ,esque no podemos ya mas ,nunca toca fondo ,no quieren hacerle un test cognitivo pues dicen medicos ,sicologos neurologos siquiatras,q esta bien ,no podemos ya jubilados ir a ningun lado ,ayuda por fabor un consejo nos vendria bien.,me llamo Mari
Hola, Marisa:
Lamento que lo estéis pasando tan mal, es una situación muy complicada. Por desgracia, es algo demasiado complejo como para poder abordarlo en un comentario de este blog. Mi sugerencia es que busquéis a algún terapeuta especializado en terapia de familia que trabaje con todos vosotros juntos, no solo con tu hijo, para que podáis hacer cambios. Te deseo mucha suerte y te mando un fuerte abrazo.
Mi hijo diabetico ,diagnosticado c neuropatia diabetica,noos hace la vida imposible,no trabaja debido a su no salud,a esperas de valoracion de minusvalia ,y lleva años robandonos,no podemos dejarlo solo ,ni disfrutar de la vida. Estamos amargados,pues nunca toca fondo.,los sicologos siquiatras que esta bien,no sabemos ya q hacer.Un consejo nos vendria bien,gracias
Mi hijo diabetico ,diagnosticado c neuropatia diabetica,noos hace la vida imposible,no trabaja debido a su no salud,a esperas de valoracion de minusvalia ,y lleva años robandonos,no podemos dejarlo solo ,ni disfrutar de la vida. Estamos amargados,pues nunca toca fondo.,los sicologos siquiatras que esta bien,no sabemos ya q hacer.Un consejo nos vendria bien,gracias.Ah tiene un hijo pero pasa de todo ,pasa de su hermano ,y su hermano de el pues dice q medio corazon le quiere como hermano ,y el otro medio cora z on no le perdona la vida q nos ha dado y sigue sin cambiar,roba por donde puede.
¿Puedes aportar mas informacion?, ha sido fantastico encontrar mas datos sobre este tema.
Saludos
Saque a mi hijo de 16 años de la casa, fuma marijuana y tambien la vende, no le permito mas eso y lo heche, se que tiene dinero, creo esta donde unos amigos yo le di muchas oportunidades para que dejara de hacer ese negocio mal habido pero siguio vendiendo en mi casa, y le tuve sacar todas sus casas y sacarlo, tengo una hija adolecente y mk quiero que caiga ennlas mimas.
Me siento muy mal de todas maneras por que me dijo que nuncaa mas me hiba a hablar y mk me hiba ayudar en nada y estaba llorando pidiendo que no lo amara d ela casa?
Yo estoy pasando por una situación mi esposo actual tiene tres hijas, él las crío desde pequeñas , pues su mamá las abandonó por irse a vivir con otro señor que para ella si tenía el nivel económico que ella deseaba, mi esposo les dió estudios, todas son licenciadas en algo, tienen coche del año , y ganan bien son 30 – 27 y 24 años , pero la situación que ellas son muy groseras conmigo y con su papá, seguido hacen comentarios desagradables , yo tengo 3 hijos pequeños el mayor está por cursar prepa y el más pequeño tiene autismo, yo y mis hijos vivimos en una recamara haciendo el menor ruido posible para que ellas no se molesten para evitar comentarios , azotan puertas, mandan indirecta , y la situación es muy rispida porque mi esposo no quiere decirles que ya es hora que ellas se valgan por si mismas , y bueno no lo molesto para que no piense que yo soy la que ya está harta de ellas que hago? La situación me está orillando a dejar a mi esposo y hacer mi vida con mis hijos como antes ??