Tres pasos difíciles para escuchar mejor

Toda la vida del hombre no es más que una lucha por la oreja ajena.

Milan Kundera, El libro de la risa y el olvido

Lo más importante no es aprender a escuchar. Lo más importante es querer escuchar. Hay un montón de buenos artículos que nos dan consejos acerca de cómo escuchar mejor a los demás. La pregunta es: ¿por qué resulta tan difícil? Y, sobre todo, ¿por qué deberíamos hacerlo?

Observa cualquier conversación, propia o ajena, y anota qué porcentaje de las frases de cada interlocutor empieza por la palabra “yo” o sus derivados. Parece que estamos escuchando, pero lo que hacemos en realidad es esperar hasta tener la oportunidad de meter baza.

Es muy difícil escuchar bien porque requiere renunciar a uno mismo, y eso es desagradable. Hablar consiste normalmente en extender nuestro ego frente al otro como una sábana: nuestras características positivas, nuestras sabias opiniones, nuestra increíble experiencia. Incluso las quejas son masajes en el ego: no son más que la muestra de lo mal que nos trata el mundo, con lo que nosotros valemos. Eso nos hace sentir bien como una droga barata y disponible, y es complicado no ceder a la tentación.

Podemos elegir escuchar como una forma de amor

Si tú, como yo, vas por la vida buscando la manera de mejorar un poco el mundo, hay pocas acciones más sencillas, efectivas y potentes que escuchar bien. Recuerda la última vez que alguien te escucho en serio. Recuerda la calidez que sentiste. Hay pocas formas tan bonitas de querer a alguien como escucharle de verdad.

Yo sueño con un mundo mejor, y la parte con la que más sueño tiene que ver con la forma en que me gustaría relacionarme con los otros y que ellos se relacionaran conmigo. Sueño con un mundo de amabilidad ridícula, donde la cordialidad y la consideración se prioricen; con una sociedad construida a partir del respeto, la curiosidad y el amor por los otros. Sueño con una honestidad cuidadosa que no resulte rara. Y hasta el momento en que me sienta capaz de actuar constantemente desde ese respeto, esa honestidad y esa amabilidad, aprender a escuchar es un buen entrenamiento. Escuchar, como leer, es una de esas actividades con las que casi nunca se puede herir al otro.

Así que lo primero que hay que hacer para escuchar mejor es querer de verdad escuchar mejor, y saber que no es agradable. O, por lo menos, que no es tan agradable como hablar todo el rato de nosotros mismos y nuestros problemas. Requiere un replegamiento del ego, una renuncia a ese constante anuncio publicitario de nosotros mismos que emitimos sin parar. Cada vez que rehusamos comenzar nuestra siguiente frase con un “yo”, algo dentro de nosotros se arruga. Después, sin embargo, podremos ser capaces de entender de verdad al otro y de hacer que se sienta mejor, y eso merece la pena.

Ahora que has tomado la decisión de escuchar “de verdad”, querido lector, he aquí tres pasos para conseguirlo. Que sólo sean tres no quiere decir que sean sencillos: cada uno de ellos es un arte y requerirá de todo nuestro esfuerzo para dominarlo.

Pasos para escuchar de verdad

1. Adopta el modo escucha

Colócate frente al otro, cerca de él, con los ojos y los oídos bien abiertos. Guarda el móvil. Evita distracciones. No interrumpas. Es desagradable sentir que le estamos robando a quien nos escucha su tiempo o que preferiría estar en cualquier otro lugar, así que esfuérzate por demostrarle que tiene todo el tiempo del mundo y que tú no vas a irte a ninguna parte. Que, como se dice en escalada, estás con él a muerte y pase lo que pase.

Hay dos formas útiles de emplear el lenguaje corporal cuando se escucha. La primera es imitar la postura del otro; eso acerca y ayuda a sentir de la misma forma que él. La segunda es cambiar de postura, y puede servir cuando intentamos serenarnos en una conversación demasiado intensa. Puedes alternar entre las dos en función de lo que necesites.

2. Trata de entender

Se trata simplemente de eso. Trata con todas tus fuerzas de entender lo que te está contando el otro, igual que intentarías enterarte de una película para saber de qué va. No tienes que pensar en qué le vas a contestar, ni relacionarlo con tu experiencia, ni pensar en qué harías tú en su lugar; intenta que esta vez se trate sólo del otro y sal de la escena.

Atiende a las palabras de tu interlocutor y también a sus gestos, al tono de su voz, a su expresión facial. Después, nota la sensación que lo que dice evoca en ti. ¿Te comunica tristeza, aunque parezca enfadado? ¿Te parece que está alegre, ilusionado, que tiene miedo? ¿Te hace sentir tranquilo o te está poniendo muy nervioso?

3. Devuelve

En un momento dado, tu interlocutor se callará para dejarte hablar. Aquí es donde interviene la parte realmente heroica y altruista de tu escucha, porque en lugar de recoger el testigo y aprovechar el rato que te corresponde para hablar de ti, tú se lo vas a devolver. Cada vez que consigas hacer esto, puedes hacerte una mini-ola mental para compensar la colleja que le estarás dando a tu ego. Es muy valioso que consigas algo así. En serio.

Hay varios tipos de devoluciones que puedes hacer:

• Pregunta. Pídele más detalles sobre lo que te está contando o anímale para que siga con otro tema. Esto es difícil, pero si has conseguido desarrollar una curiosidad verdadera en el punto anterior, no te costará mucho.
• Explícale lo que has entendido hasta ahora de lo que te ha contado. Se trata únicamente de exponer, no de ofrecer soluciones. Recuerda no llevarlo a tu terreno. No es lo mismo decir “debes de estar sintiéndote muy decepcionado” que “yo me sentiría muy decepcionado”. La diferencia es sutil, pero el efecto es muy distinto.
• Cuéntale lo que te hace sentir en este momento, aquí y ahora. Esto tiene que ver con una escucha consciente y atenta a tus propias sensaciones, y da una información muy poderosa, así como una impresión de estar siendo escuchado de verdad. Puedes decir, por ejemplo, “cuando te escucho me transmites mucha tristeza” o “puedo notar que estás muy ilusionado, porque al escucharte yo también siento esa ilusión”. La diferencia con lo anterior es que en una ocasión nos referimos al contenido de lo que nos cuenta, mientras que en la otra nos vamos al momento presente en que se desarrolla la conversación.

Por ejemplo: si un amigo nos está contando que su novia le ha dejado por otro, pero que se alegra de que se haya ido porque es una zorra, podemos responderle refiriéndonos a lo que nos cuenta (“debes de haberte sentido muy traicionado”) o sobre cómo nos lo cuenta ahora (“sé que dices que lo has superado, pero ahora mismo me transmites tristeza”). Es importante hacerlo sin juzgar; únicamente estamos dando información, y el otro tiene derecho a hacer con ella lo que quiera. Quizá no la recoja bien, o quizá le estemos enfrentando a aspectos incómodos de sí mismo. Lo que está claro es que va a sentirse escuchado, y que si conecta con el nivel de comunicación que tú propones, entraréis en un territorio nuevo de conexión y conocimiento mutuo.

Escuchar va de amor y de curiosidad que, en realidad, son dos conceptos que se parecen mucho. Si consigues hacer sitio a cualquiera de esos dos sentimientos, todo será mucho más sencillo.

Si te animas y conoces a alguien que se preste a ello, puedes intentar hacer un ejercicio de escucha consciente. Siéntate con la otra persona y proponed un tema. Aquí tienes algunas ideas:

• Cosas que te dan miedo.
• Cosas que te gustaría hacer.
• Algo que te haya ocurrido la semana anterior y que te haya afectado bastante, positiva o negativamente.
• Cómo reaccionas ante las cosas que te preocupan: qué pensamientos se te ocurren, qué sentimientos aparecen, qué sensaciones físicas experimentas.
• Tu mayor sueño.
• La lección más valiosa que has aprendido.

Son temas importantes porque si haces este ejercicio, merece la pena hablar de cosas importantes (en general, merece la pena hablar de cosas importantes a menudo, pero ése es otro asunto). No obstante, puedes aprender a escuchar hablar sobre cualquier cosa, hasta la más trivial. Haced el ejercicio por turnos:

1. Primero, uno habla y el otro escucha sin interrumpir y permaneciendo lo más atento posible.
2. Después, el que ha escuchado devuelve feedback acerca de lo que ha sentido en ese momento y de los sentimientos que el otro le ha transmitido.
3. Por último, el que ha hablado primero da feedback sobre el feedback, es decir: le explica al otro hasta qué punto le ha resultado acertada u oportuna la devolución. Luego se cambian los papeles y se empieza de nuevo.

He hecho este ejercicio en un taller de mindfulness y es estupendo. En serio: es muy bonito. Es como ver a alguien de verdad por primera vez, y a la vez ser visto de verdad por esa persona. Cuando lo hice, me tocó con una chica con la que apenas había hablado y, de hecho, apenas he vuelto a hablar. Sin embargo, cada vez que la veo ahora es como si permaneciera el recuerdo de ese momento que compartimos; un momento realmente auténtico en un universo de máscaras.

Lo curioso de la escucha es que al principio cuesta, pero después deja una sensación agradable, como sosegada. Lo curioso también es que cuando realmente te importa alguien y le quieres de verdad, ni siquiera te hace falta hablar y te quedarías escuchándole todo el rato. Lo decía también Kundera: el amor es un preguntar constante.

Y ya paro, que me estoy poniendo romántica 😉