Por qué el chico/a que te gusta te trata como a una rata (y qué puedes hacer para evitarlo)

Marina, mi adorado tormento me sometió a este juego por unas semanas y sin darme cuenta yo opté por la estrategia 2, es decir, segui fiel como si nada y empeñandome en que las cosas salgan bien, notaba un distanciamiento y ausencia pero él me decía que no piense cosas y además yo también me autoengañaba. Asi que al final, me avisó que no quería ya seguir conmigo porque «tenía miedo enamorarse más de mi». Un verdadero patán, yo lo queria muchisimo y ahora, a 10 días de no hablarle más (porque por lo menos mi orgullo quedó intacto y como dices, al final le agradeci haberme dejado) lo extraño mucho, pero tengo claro que no lo volveré a buscar, no me merece.

De todos modos es increible como has detallado este caso de los patanes que juegan con la gente como si nada.

Necesito unas palabras de aliento para seguir en mi camino y olvidarlo de una vez.

Besos linda, me encanta psicosuperviciencia.

Pues yo no se si sentirme dichosa o amargada porque no caigo en esos jueguecitos…si le gusto bien, sino no insisto ni me como la cabeza, mas alla de lo necesario claro que tambien soy chica…Voy a tener que mandarle este articulo a mas de una que me conozco a ver si se ponen las pilas…jejeje

Es horrible!!!
Me pasó hace un par de pares de años con un tipo que a veces no me daba ni la hora, pero cuando lo hacía, me derretía.
Hoy día no sé qué le veía. Opté por la estrategia uno y me encontré con muchas y mejores palancas.
Pero sí…. Hoy ya no me importa, y de vez en cuando me ofrece una que otra bolita y ya ni las quiero.
Hace cuatro años jamás habría imaginado que ya no le querría. Que un día de hecho, podria fastidiarme.

Yo también he sido víctima del juego ese de la palanca y las bolitas. Nunca lo he entendido ni le veo la lógica. Nunca he tenido pareja porque siempre termino perdiendo el juego ese, me terminan cogiendo por la cola y sacándome de la caja. Así llevo desde los 14 años. Recuerdo la primera chica que me gustó. Notaba que había cierto feeling entre ella y yo, pero desde el momento en el que yo le mostré mi interés, empezó a evitarme. Siempre ha sido así. Una vez noto que hay feeling con alguna chica que me gusta, ella me hace caso mientras yo paso de ella. En cuanto yo me intereso por ella, empieza a evitarme o a rechazarme. Y a veces, si yo me distancio de ella, entonces ella vuelve otra vez a interesarse por mi. Pero basta que yo vuelva a interesarme por ella, para que vuelva a evitarme o rechazarme. Es absurdo, no tiene sentido, parece como si lo hicieran intencionadamente para hacerte daño o yo que sé. Si no quiere nada contigo, ¿por qué no te lo deja claro desde el primer momento y no te somete a ese juego?

Durante mi adolescencia, caí muchas veces en ese juego. Veía como todos mis amigos tenían novia y yo no. La única manera que tenía de estar con una mujer era ir con una prostituta. Siempre piensas que las cosas van a cambiar: cuando entre en la universidad conseguiré novia, cuando tenga coche conseguiré novia, cuando pase X cosa conseguiré novia,… pero NADA… siempre el maldito jueguito de siempre y siempre me terminaban evitando o rechazando, algunas incluso de forma bastante cruel. Con el tiempo, me terminé con depresiones, aislándome cada vez mas, convirtiéndome en un adicto a las prostitutas, teniendo problemas con el alcohol, abandonando los estudios… y mi vida se fue a la mierda por ese maldito jueguito. Y sigo cayendo en él. Hace dos años, una chica me rechazó de forma tan cruel que me juré a mi mismo que no volvería a caer en el juego. Pero volví a caer con otra este mismo año. Ya estoy harto, me he vuelto un misógino, un misántropo, odio a las mujeres, odio a la gente, odio hasta a mis familiares. Porque ese jueguito no solo existe en las relaciones de pareja, también existen en las relaciones de «amistad», de «trabajo», en las relaciones familiares, vamos, ese jueguito está en todo tipo de relaciones humanas. Es un juego absurdo, un juego de locos. Actualmente, mi vida gira en torno a conseguir dinero para ir con prostitutas y a ir con prostitutas. Es más, ya ni siquiera es odio, es como una sensación de asco/aversión hacia los seres humanos. Sinceramente, he llegado a la conclusión de que eres más feliz cuando estás solo, nada más que rodeado de la naturaleza y con los seres humanos bien lejos. De hecho, he llegado a la conclusión de que todos los problemas se deben a relacionarte con los seres humanos.

Estoy seguro de que si viviera en una casa abandonada, completamente solo, tuviera lo necesario para sobrevivir y no me relacionara absolutamente con ningún ser humano, sería completamente feliz. Solo necesitaría ir con alguna prostituta de vez en cuando para satisfacer mis necesidades sexuales y nada más. Ése es mi sueño, vivir alejado de los seres humanos. De hecho, a veces lo hago. A veces, me voy a una playa desierta que conozco y en la que no hay nadie. La única compañía que tienes es la arena de la playa, las rocas, el mar, las plantas y los lagartos. Y ahí es cuando soy feliz. ¿Por qué? Porque no hay seres humanos. Lo seres humanos destruyen todo lo que tocan, y transmiten toda la mierda que llevan dentro, convirtiendo a una buena persona en otra basura como ellos.

Si no te metes en ninguna caja, no tienes que estarte preocupando de ninguna palanca. Lo mejor es tener las palancas bien lejos. Ésa es la libertad. Ninguna piedra, planta ó animal te hará el daño que te hacen los seres humanos, porque las piedras, las plantas y los animales NO están tan locos como para hacerte daño.

Un saludo.

Bueno, yo estuve 9 meses con un experimentador que me estaba enloqueciendo. Las cosas se empezaron a poner distantes cuando yo empece a mostrarme mas interesada en el y a dar señales de mas cercania. Seguíamos saliendo y yo seguÍa sintiendo que el solo me usaba como su peor es nada o cuando no tenia a sus amigos para salir. Afortunadamente tuve la opción de visitar e mi familia en mi país de origen. Alla con la ayuda de la distancia y de mis amigas pude ver las cosas desde afuera, y no me gustaron nada. Un día en el chat a los dias de llegar yo empece la charla y el se mostraba frio y distante lo cual termino en sarcasmos y actitudes pedantes contra cualquier cosa que yo le escribía. Hasta que lo confronte y le dije eso, que es un pedante etc. Ahí quedo la conversación, después me mensajeo dos veces, una en año nuevo todo sexy y buena onda y dias después me volvió a mensajear contandome que estaba enfermo y se sentía triste. Me pregunto sobre como la estaba pasando en casa y yo le conte que de puta madre 😀 a lo que me respondió como victimandose que el nunca se imaginaria tener el tipo de aventuras que tuve (estuve en la jungla acampando) :p luego de eso no me mostre protectora o el clasico «no fue tan genial, tenemos que hacer eso juntos» que talvez esperaba, simplemente le cambie el tema de una y después de dos frases le dije «bueno, tengo que ir a alimentar a mis perros, que te mejores pronto, chau!» XD. Ya estoy de vuelta aqui pero no hemos vuelto a hablar prácticamente yo desaparecí, el otro me dejo un like en mi perfil unos dias atras, pero igual no quiero retomar el contacto, porque?
Mas que bolitas cuando yo tomaba la iniciativa de buscarlo, el me daba electrocutazos. El estar lejos me hizo apreciar lo que es tener un poco de paz mental, sin esperar fin de semana tras fin de semana a que minimamente aparezca. Sin considerar que este experiementador luego de analizarlo es tambien agresivo pasivo, y entender que no va a cambiar! y yo solo quedare mas y mas debastada emocionalmente, la mejor opción es desaparecer. Al final de cuentas te das cuenta, la vida es muy corta para sufrir tanto. Si, extraño sus mensajes y nuestras citas, pero el precio a pagar es demasiado caro. Es una cuestión de supervivencia, no se si hasta donde las ratitas hermosas tendrán su instinto de supervivencia desarrollado, pero cualquiera que tiene sueños y metas en la vida sabe que no se puede uno seguir autosaboteando con alguien así Fuerza a todos y a mi tambien! besos!

Hola Marina, efectivamente yo hice sin darme cuenta ambas estrategias, la primera me aleje totalmente y luego él me buscó entonces a pesar de no tener señales claras opté por empezar con la segunda estrategia, lo curioso de éste caso es que él empezó a tratarme indiferente sin decirme que me aleje definitivamente, entonces opté por volver a alejarme, entonces cada vez más nos estamos alejando, cada vez menos los mensaje y yo me he dedicado a vivir mi vida, a viajar, pasear y hacer lo que me gusta, no te niego que hay momento en los que lo extraño y es cuando me sacudo y lo olvido y continuo, es una lucha constante así que debo vivir mi día a día para que cuando llegue el momento indicado me daré cuenta que lo saque de mi sistema.

Saludos desde Ecuador
Abrazos

Hola Marina!

Me encontraba en una situación similar desde hace unas semanas… Y ayer dí con este artículo y tomé la decisión de terminar con esa situación. Quise optar por la opción 1, pero ya lo había intentado en una ocasión y al final me acabó llevando a su terreno de nuevo. Necesitaba zanjar el tema, así que hablé con él, pero fue peor porque sus respuestas (inmaduras) me hicieron más daño aún. El problema es que es una persona con la que coincido frecuentemente… y ahora no se como sobrellevar la situación. Me siento un poco idiota… 🙁

¿Algún consejo?

Gracias!

Precioso Marina,

Precioso por lo claro y empático que es tu artículo.
Gracias por tu naturalidad a la hora de escribir este artículo, se hace accesible y, por lo menos a mí, me saca unas cuantas sonrisas, además de enseñarme cosas!

Un abrazo!

El mejor consejo que he escuchado, expuesto en la forma que llego a mi mente y a mi corazon:

Estrategia 2:

Se tu mismo, buscala cuando te plazca, si se molesta es que no quiere a alguien como tu, y al saberlo podras tener la libertad de buscar a alguien mas.

Lo que hare ahora es ser yo mismo, buscarla cuando siempre que quiera y considere prudente sin temor a que se fastidie de mi.

Gracias por todo.

Saludos!!

Hola, quiero que me ayuden con mi historia. Bueno yo cuando estaba en el instituto conoci a un chico, pero estaba gordo y no hablabamos, pero dos o tres años despues decidimos volver a juntar a todos los de la clase, y él habia cambiado un montón estaba en forma y le encantaba el deporte, y ese verano me empezó ha hablar, y hablabamos todos los días, un dia empezaba yo la conversación y otro día él y un día me dijo que estaba por mí, pero claro yo no le había visto en persona, y nunca habíamos quedado, asique hice como si nada, y seguimos hablando todos los días. Pero en la universdad, resultó que ibamos a la misma, pero él a otra clase, y la cosa es que se hizo amigo de mis amigos, y nunca hablabamos, y poco a poco perdimos la conversación, y no sé por qué, ahora él me gusta a mí pero yo a él no, o no lo sé. La cosa es que yo intento animarle a que hablemos diciendole a veces hola, o antes de entrar a la universidad, pero nunca funciona y no ser que hacer. Un día le pregunté que por qué no hablabamos ya que antes éramos muy buenos amigos, y me dijo que porque no sabía de qué hablar conmigo.
En fin que no sé que hacer, ayúdenme porfavor.

«Laura está enamorada de Jorge. Trabaja en su edificio, y desde que se cruzaron…», pero podria ser «Jorge está enamorado de Laura» Trabaja en su edificio, y desde que se cruzaron…»

Y el podría haber cometido no el mismo, sino los mismos errores, porque es esa forma de actuar, la que va restando a una persona atractivo.
Hay cosas que nos atraen, a hombres y mujeres, y cosas que no nos atraen, y si quieres gustar a la otra persona, lo fundamental es tratar de actuar un poco de acuerdo a esto. Se podrá decir que es retorcido, pero es así.
Si por ejemplo ella algun día se muestra distante o le hace ver que va con prisa, eso incrementará el misterio y dejara al chico pensando. Pero no actuamos así y nos mostramos disponibles porque pensamos de manera racional: Más atención de ella hacia el = Más atención de él hacia ella. Al final es cuestión del miedo a perder, lo cual puede ser racional, pero ese miedo o como quiera llamarse, nos va paralizando y hace que nos metamos en una espiral irracional pensando en el error, en lo que dijimos o hicimos mal. Y le damos muchísimas vueltas . Cuando…. no es un error puntual como algo dicho, es más la actitud. Quizás hasta piensas en preguntarla ¿por qué? Pero no sabes muy bien el motivo de la pregunta estás desorientado por completo porque para ti la situacion es paradójica.
Como… «Le doy un helado y no lo quiere», o si fuera un perro ¿Como es posible que no quiera un hueso?

Como dije, ella puede despedirse de él algún día con tranquilidad, pero otro día puede despedirse de él con cierta ligereza y alejarse sin más, o alejarse mientras mira el móvil para hacerse más la interesante si cabe. Y lo que ha dicho es lo mismo, pero la actitud diferente. No se imagino que tampoco te puedes pasar, pero si parece convincente, Why not?.Damos mil vueltas a lo que hemos hecho mal, y deberiamos actuar algo diferente
Ella debería hacer otras actividades ver a más gente, tener más opciones al final…
Y, si se te da bien, bromear con el siendo “un poco” pícaro u ofensivo, porque ese es otro gran problema parecer inofensivo.
Esto no es algo que haya descubierto por internet hay mucha información sobre ello.

Lo que se extrae es que a veces lo que más te aleja de algo es lo ordinario, en el sentido de lo habitual. Jamaás ser ordinario en el sentido de grosero.

Pues a mi me tenìan en un programa de reforzamiento intermintente, una chica que antes me gustaba un montòn, pero de tanto rechazo me cansè de darle a la palanca jaja, ahora ella se siente ignorada por mi y le dice a su tia (con quièn yo me llevo super bien) que yo soy un engreìdo y que no le quiero hablar màs. Pues ahora que pasarà no sè? jajjaja serà que ahora ella està dandole a la palanca, ahora me gusta otra chica y estamos conociendonos, espero no caer en un programa de reforzamiento con ella jajajajaj. Quiero asegurarme de que dejè de ser rata tipo wistar con la chica anterior, e iniciar algo con la chica que actualmente me gusta, si me puedes dar consejos al respecto te lo agradecerìa, saludos y abrazos. 😉

Yo estoy en la disyuntiva de usar uno de los dos métodos: o darle o no darle. Creo que voy a optar por darle a la palanca frenéticamente, a ver qué pasa. Intuyo que se agobiará y se alejará, como ya pasó una vez, que me pidió «unos dias de ermitañismo» que duraron 6 meses. Y porque yo volví a hablarle que sino ni noticias…. lo cual me lleva a pensar que realmente no quiere nada conmigo, no entiendo su manera de actuar, (6 meses a tope, 6 meses de ausencia) pero la conclusión es esa. El problema es que yo necesito escupirlo todo, no sólo darle a la palanca sino decirle todo lo que pienso. Sé que es lo que tengo que hacer. Siento que es mi manera de liberarme.

jajajajajajaj, gracias por este artículo, me parece una explicación genial, aunque no llega a decir por qué te tratan así, si tu también actuas de cierta forma que lleva a que la otra persona te tome por ratita de laboratorio, solo explica por qué te enganchas a esa situación. Yo al final decidí la opción 1, huelga de dar a la palanca jajajaj, pero me costó mucho tiempo decidirme. Nunca se me había ocurrido la opción 2, tendre que probarla la próxima vez.

Me ha encantado! Antes nunca actuaba como esa maldita rata, pero tras un par de fracasos en relaciones largas, al quedar ahora con alguien me ha empezado a pasar. He perdido autoestima, lo noto. Y m lleva a ser rata dulce, blanquita…Pero rata.
Muchas gracias, ya he mandado un par de mensajes opción dos. Si sale adelante, que sea conmigo, no sin mí!!!!

Hola me alegro haber encontrado tu post.
hoy leyendo esto , me doy cuenta que diste con las palabras que en algun momento he buscado pero no encontraba. Yo me encuentro en una «relacion» desde hace 3años y desde un tiempo me he sentido como la rata que tu mencionas , y esa sensacion me hace sentir que estoy condicionado a el ,a veces si quisiera detener todo pero siento que se me hace muy dificil tomar una decision , sea cual sea la que deba de tomar.( aunque si siento que me quiere) eso es uno de los sentimiento que quizas me detiene y el
otro de los detalles es que siempre estoy cerca de el por un trabajo que nos apasiona a los dos.
Sinceramente no se como comenzar, creo que quizas aunq no sea hoy , si me tocara tomar una de la dos opciones seria la nro 2. Pero como veras estoy aun confundida con lo que es lo que tengo que hacer.

Yo estuve en esa situación. Un año.
El me daba bolitas increibles micjas veces y otras veces ada… esas bolitas increibles me hacian esperar que algún día pudiera darme todas siempre… pero cada vez daba menosy más evidente.
Hasta que un día no pude más con la tristeza de no tecibirlas y decidí hablar… le dije lo que persobía y cómo me sentía y que si no iban a haber todas las bolitas tenia que irme porq eso dolia mucho…. el me contestó que tenia razon, que no podia darme todas las bolitas que yo necesitaba… que no era justo para mi quedarme en un lugar en donde no iban a llegar…. auqnue me quisiera mucho. Rue sincero y me dejó libre….
ahora me duele más el corazón por no poder estar con él… más que cuando tenia escasas bolitas… porque de tener pocas a nada prefiero pocas.
Pero soy firme…. ya casi cumplo dos semanas y no he hablado con el para nada… y no pienso hacerlo. Aunque siento que una parte de mi espera un milagro….
tengo un dinero que debo regresarle y tengo miedo de hacerlo porque no quiero recobir respuesta…. siento que saber de el aunq sea un «gracias» tiraria todo mi avance…
no se que hacer ahora….siento que el síndrome de abstinencia no es el que me está matando sino la intolerancia a la frustración. La imposibilidad de que pueda ser diferente. :((((
De todas formas me gustó mucho leer esto.
Aunque no veo ninguna solución me alivia saber que hay gente igual que está saliendo de esto.

Me ha parecido genial el artículo ;). Toda la razón!!

No sé por qué ( creo que en especial las mujeres), no aprendemos a parar y seguimos con la necesidad en nuestro interior de intentar comprender por qué salen bolitas a veces y otras no… parecemos masocas…
Así que supongo que habrá que tomar la opción A e intentar al menos salir de la jaula para comernos el queso de las esquinas buscándonos la vida y que no tengamos que depender de un psicótico que quiera jugar con palanquitas y nuestra psique.

Muy buen artículo.

Me gustaría aportar mi experiencia:

Conocí a una chica aparentemente encantadora y super espiritual y nos hicimos muy buenos amigos, prácticamente contaba con todo aquello que me atraía de una mujer. Como no podía ser de otra manera me acabe enamorando de ella.

Pues bien tras varios intentos de conquista por mi parte, al final conseguí estar con ella, el idilio duró 26 días en los cuales yo fui la rata.

Ambigüedad por todas partes, incertidumbre a raudales y yo enganchadísimo como un adolescente (y casi rondo los 40). Poco a poco me fui dando cuenta que esa imagen que yo tenia de ella empezó a disiparse en el momento que estábamos en la relación, bolitas cuando ella quería y yo como un cordero detrás de ella, para al final cortar ella la relación y decirme que me ve como un amigo.

Con esto lo que quiero aportar es que en ocasiones conocemos a alguien, e instintivamente debido a lo que sentimos minimizamos los defectos que tiene y apartamos nuestra parte racional que es la que nos dice: ¿que esperas de una relación? ¿Que es lo que necesitas?. Todo lo que vemos es bueno.

Luego ya desde dentro de la relación es cuando detonan las inseguridades y te das cuenta que la persona con la que estás, tiene problemas no resueltos a nivel interno que les llevan a actuar de formas incomprensibles para los que si estamos seguros de la relación: Distanciamiento, frialdad, indiferencia, ambigüedad.

La cuestión es que una persona mentalmente sana no tiene por que hacerse cargo de este tipo de chorradas. O entras o sales pero no te quedes debajo de la puerta. Las idas y venidas son muy tóxicas.
Parece que el juego del gato y el ratón es algo muy normalizado a día de hoy y sinceramente no me parece ni medianamente normal ni sano para crear un vinculo. Un ejemplo que se me ocurre es el de las mujeres que se sienten atraídas por los chicos malos que desaparecen o pasan de ellas. Demencial.

¿En serio alguien puede querer a una persona que apetece y desaparece continuamente?
¿Por cuanto tiempo podrás aguantar una situación como esa?
¿Donde queda el amor propio?

Para una persona normal que sabe lo que quiere y espera tener una relación de reciprocidad lo mejor que puede hacer es largarse cuanto antes.

Cuando quieres al alguien aportas sin reservas, no dosificas, si hacen eso contigo es que no te quieren, es gente que no tiene las cosas claras, pueden ser mil motivos, relaciones anteriores, apegos no resueltos etc. El problema en este asunto es que el inocente paga la incompetencia emocional del experimentador.

Mi consejo: Conocer a las personas con calma, esperar SIEMPRE RECIPROCIDAD, y ceñirse a los hechos, las palabras pueden ser fantásticas, pero como bien sabéis hay personas que no son coherentes entre lo que dicen y lo que hacen.

La gente sana crea relaciones sanas.

Tercera oportunidad que le doy, siempre repite lo mismo me busca le doy amistad, y se pone a tontear con todas delante mío, a mi ni un puñetero detalle ni un piropo ni se preocupa por cómo estoy, le escribo y responde cuando quiere y lo que quiere casi siempre monosilabos, se queja de que hablo mucho siendo que el siempre chatea o escribe con otros y en 1 año entero no hemos tenido ni una conversación solo alguna pregunta suelta, a las demas sea escrito o hbalado que habla mucho las considera diosas, a mi nunca me dice nada, pero si me voy se encabrona , es decir me ignora pero si le dejo me dice has hecho mal y la última me dio ultimatum te acepto si quieres pero dejate de juegos…y el de los juegos es el no yo, el que charla con todo el mundo es el no yo con él como el dice, creo que abusa porque el tiene pocos amigos reales pero acumula contacos hablando aqui y alla y yo menos contacos pero mas amigos reales, a las demas las considera diosas porque tienen babosos detras y yo soy mas formal y no le doy bola a otros, soy muy selectiva asi que el cree que no merezco la pena supongo porque solo me hizo caso cuando vio a otro hombre interesado al principio era cariñoso luego un borde conmigo y cariñoso con todas las demas las conozca o no.

Genial. Yo probé todo lo que me decían que hiciera (hazte la dura y pasa de él y olvidate) y sólo conseguía reprimirme y reprimirme hasta que estallaba. Y me lo pasaba como el culo. Ahora tiro siempre de la palanca de la muerte. Que hay que esperar después de la primera cita? Y un carajo. Que no dice nada después de decirme que me invitaría a salir? Pues le pregunto que por qué me dice una cosa y hace otra. Que me dice que no me coma el tarro y espere a que él me diga algo porque así seguiremos viéndonos? Pues le digo que yo el tarro no me lo como pero que no me va que sea él el que tenga que decirme algo y se lo digo yo. Que uno tontea conmigo? Pues le entro. Que me dice que no? Pues le pregunto y por qué tonteas? Y remato: la próxima vez mejor te callas. «Si no vols pols no vagis a l’hera».

No. Así no he conseguido estar con ninguno pero no me cohibo ni hago nada de lo que me diga un cerebro de espárrago. Tampoco me reprimo ni le doy vueltas a la cabeza sobre lo que tendría que hacer y lo que no o lo que se espera que haga y lo que no. Lo mejor? Cuando alguno vuelve a aparecer y te dice «oye por qué fuiste tan borde conmigo?». Porque eres un imbécil rematado. Y sí. Igual que ellos se desahogan follando y desapareciendo e inchan su ego a base de decirte lo que tienes que hacer y cómo y cuándo…yo me ahorro el gimnasio y el boxeo y me desquito con quienes tengo que desquitarme.