Cómo seducir a un hombre según la ciencia

La vez que más frío he pasado en mi vida fue en mayo de 2013, en una tienda de campaña en Colorado, USA. Había ido de acampada con los amigos que me alojaban y era la única que dormía sola. Mi saco de dormir me quedaba demasiado grande, siempre he sido friolera y me pasé la mitad de la noche tiritando bajo el silencio inmenso del cielo americano.

Al día siguiente, mientras caminaba detrás de mis amigos en dirección al sector de escalada, pensé: “querido hombre de mi vida: ven ya. Te necesito, de verdad. Estoy cansada de esperarte, así que estés donde estés, aparece”.

Una semana después, conocí a Pablo. No nos hemos separado desde entonces.

Lo que quiero decir con esto es que para algunas personas, entre las que me cuento, no tener pareja es doloroso. Esas personas me escriben a menudo: algunas me dan las gracias por este post, otras me preguntan cómo lo hice yo, cuál es el secreto.

Yo siempre contesto más o menos lo mismo: que el amor es parte esfuerzo y parte azar, que aumenten sus posibilidades conociendo a gente y que trabajen para ser la persona de quien se enamoraría su pareja ideal.

Pero, como gran parte de lo que escribo, son respuestas más basadas en el sentido común que en un profundo conocimiento científico.

Así que hace poco me hice la siguiente pregunta a mí misma: ¿qué tiene que hacer una mujer para encontrar pareja, que esté medianamente respaldado por la ciencia? Digo medianamente porque no soy científica ni esto es una tesis doctoral; si quieres leer ciencia, puedes ir a PubMed y encontrarás un montón 🙂

¿Por qué las mujeres?

Es bastante fácil encontrar material dirigido a hombres. Hay muchos gurús de la seducción, y aunque lo que enseñen esté basado en la pseudociencia, al menos están experimentando y ofrecen un método que los aprendices pueden aplicar y tunear.

¿Te acuerdas de Tom Cruise haciendo de gurú en Magnolia?

Pero para mujeres apenas hay material, más allá de artículos de Cosmopolitan que probablemente escriben otras mujeres basándose en lo que ellas creen que es cierto. El mensaje general es que los hombres buscan mujeres jóvenes y guapas, y que o te operas, o encuentras la forma de dar marcha atrás al reloj. Además, se supone que el hombre es el que se acerca, el que se lanza, el que te llama de nuevo (si quiere) y el que marca el ritmo.

Cuando estaba soltera, me EXASPERABA tener que ser la parte pasiva de la ecuación del ligue: esperar a que el tío se me acercara mientras miraba al infinito; o bien acercarme yo, ser súper obvia y ahuyentarle forever. Y después la espera. Las elucubraciones. La angustia.

Así que me puse a leer sobre el tema, y el resultado es este artículo que te traigo hoy. Es el artículo que me hubiera gustado que alguien escribiera cuando yo estaba soltera.

Disclaimer importante

Este es un post dirigido a mujeres heterosexuales. Ya he explicado por qué a mujeres; lo de heterosexuales tiene que ver con que me he basado en estudios con heterosexuales. Lamento que por cuestiones de tiempo y espacio haya elegido no incluir a todo tipo de orientaciones o posibilidades. En absoluto implica un menosprecio de unas formas de amar respecto a otras.

Por otra parte, creo que hay secciones que pueden aplicarse a todo tipo de personas (también a lesbianas, o a bisexuales, o a hombres). Así que si te interesa el tema y no eres una mujer hetero, te animo a que leas el artículo con la mente abierta, por si te sirve a ti también.

Este también es un post que toca algunos estereotipos sobre las relaciones hombre-mujer. Sin embargo, no pretende ser un post político, ni sociológico, ni meterse en debates del tipo de “las mujeres nos comportamos así porque de pequeñas nos vestían de rosa”. La única intención de este post es ser útil.

Voy a tratar de presentar lo que he aprendido de una manera que te anime y te dé recursos. No quiero alienarte, ni que salgas de aquí deprimida pensando que tienes que seguir un manual A-B-C o nadie te querrá nunca. La psicología no es una ciencia exacta, y la vida sucede en las excepciones. Puedes hacer lo que quieras con tu físico, tu mente y tu tiempo. Solo recuerda que el post se llama “Cómo seducir a un hombre según la ciencia”, y no “Cómo seguir haciendo lo que estabas haciendo hasta ahora y lograr resultados distintos” 😉

Por último: tampoco es mi intención crear un debate sobre si estar en pareja es mejor que estar soltero. Cada uno sabe lo que le conviene. Si estás contentísima y feliz de estar sin pareja, este blog tiene decenas de posts que hablan sobre otros temas. Te puedes hacer unas palomitas, por ejemplo.

Dicho esto (y sabiendo que no me va a librar de mi ración de polémica en los comentarios) vamos al turrón.

“Tú lo que tienes es que ponerte en disposición”: mentalidad y actitud en la búsqueda de pareja

“Ponerte en disposición” es la expresión que utilizaba una amiga de mi madre: se había separado y después de pasarlo fatal, decidió “ponerse en disposición”, y encontró a un chico estupendo. Pero, ¿qué significa “ponerse en disposición”? ¿Qué actitud mental puede ponerse a tu favor en las procelosas aguas del ligue?

El equilibrio entre aceptación y cambio

Ya hablé en este post sobre los mitos modernos acerca de encontrar pareja. Que si “aprovecha, que sola estás muy bien”; que si “llegará cuando menos te lo esperes”, etc. Estas frases bienintencionadas te quitan todo el poder que podrías tener sobre tu situación y minimizan tu legítimo deseo de compartir tu vida con alguien.

Tener pareja es una opción de vida, tan válida como cualquier otra. E, igual que tener una carrera exitosa, no depende al 100% de ti. Pero estás en tu perfecto derecho de cambiar lo que está en tu mano cambiar y trabajar hacia tu objetivo.

Esto no quiere decir que tengas que volverte toda loca y pensar que sin pareja nunca serás feliz y que tu MD (Maromo Definitivo) pondrá en su sitio las piezas de tu puzle. La vida no es así. Cuando el MD llegue, otra pieza se te descolocará, o tendrás miedo a que el MD te deje.

Así que trata de cultivar un equilibrio entre la aceptación y el deseo de cambio, como la oración de Alcohólicos Anónimos.

¿Cómo puedes hacer esto?

• Pregúntate: “si no consiguiera pareja nunca, ¿encontraría otras formas de ser feliz? ¿Cómo lo haría?”. Contestar a estas preguntas te permitirá buscar desde un espacio tranquilo, de necesidades satisfechas. No te estás jugando tu felicidad. Tienes opciones.
• Reconoce los pensamientos, emociones y sensaciones que te acompañan en relación a este tema. Quizá sean desagradables o dolorosos. No trates de controlarlos o de eliminarlos: dales espacio, acéptalas como compañeras de viaje y sé tú quien lleva el volante, como si condujeras un coche con compañeros de viaje indeseables.
• Recuerda tus valores, y encuentra formas de hacerlos presentes ya, aquí y ahora. Si buscas pareja porque para ti son importantes el cariño, la sensualidad, el compromiso o la lealtad, no limites esos valores a una pareja y trabájalos en otras áreas.
  Eso no quiere decir que darte masajes vaya a sustituir a echar un polvo. ¡No es así! Tus necesidades son legítimas. Quiere decir que no tienes por qué poner en pausa tus valores ni tus cualidades esperando a tu príncipe azul.

Tareas previas: preparándote para la acción

Si ya has reconocido tu deseo de tener pareja como algo legítimo y respetable, y estás en un lugar de aceptación y deseo de cambio a la vez, es el momento de crear una actitud de compromiso y encaminada a la acción.

Puedes empezar haciendo una lista de tus excusas, es decir: de las “razones” que te cuentas a ti misma para no actuar. Algunas de las más comunes son:

• Todos los hombres son iguales.
• Todos los buenos están ya pillados.
• Soy demasiado (mayor, gorda, poco atractiva, bajita, alta, etc.).
• No merece la pena, al final siempre acaban partiéndote el corazón.
• Ahora mismo estoy muy ocupada.

Etcétera. Observa estas excusas. Apúntalas en un papel. ¿Son razones legítimas, alineadas con los valores que te importan? ¿O son historias que te cuenta tu mente, y que te alejan de la posibilidad de que alguien te haga daño?

La mayoría de estas excusas no son verdad. Estoy segura de que conoces al menos a un hombre con el que no te importaría estar; o al menos a un soltero competente; o al menos a una chica a la que consideres más (mayor, gorda, poco atractiva, etc.) que tú y que está con un chico estupendo.

Pero en realidad eso no tiene ninguna importancia. No importa si estas historias de tu mente son ciertas. Lo que importa es si te sirven. ¿Te acercan a la persona que quieres ser? ¿Te ayudan a actuar de acuerdo a tus valores?

Si la respuesta es sí, hazles caso; si no, ponlas también en el asiento del pasajero, junto a los pensamientos y emociones del apartado anterior (puedes cambiar tu coche por un autobús, si quieres) y continúa manejando el volante.

La segunda tarea que puede ayudarte es la lista de innegociables, es decir: de cualidades sin las que no estás dispuesta a pasar.

Innegociable para ti puede ser cualquier cosa. Si deseas, sí o sí, un domador de circo con bigote que hable latín y lleve un tutú rojo, esos son tus innegociables, y tienes derecho a ellos. Solo sé consciente de que quizá ese hombre sea un poquito más difícil de encontrar que si tus criterios son más amplios.

Pero existir, existe (o existió)

Aun así, no bajes el listón. No te estás comprando unos vaqueros. Estás eligiendo a tu compañero de vida. Si tu pareja no te añade, te restará.

Y no queremos que nos resten.

Hay quien recomienda hacer una lista mega-exhaustiva de lo que quieres. A mí me parece que esa lista deja poco espacio para la curiosidad y el aprendizaje. Si yo hubiera diseñado a mi hombre ideal, me gustaría menos que Pablo, porque él tiene cualidades que yo ni siquiera sabía que existían.

Aun así, probablemente es buena idea tener las cosas claras en cuanto a algunos básicos. ¿Quieres una relación monógama? ¿Hijos? ¿Una vida de viajes y aventura? ¿Quieres a alguien austero? ¿Derrochador? ¿Que comparta tus opiniones políticas, o tu religión?

En fin: cada una sabe lo que desea. Este es el punto ideal para ser selectiva y honesta contigo misma; más adelante, cuando las hormonas del amor se apoderan de tu cerebro, es mucho más difícil.

La premisa de este post es que sí. Hay teorías que afirman que es todo biológico, consecuencia directa de la vida en las cavernas, etc. etc.; y otras que dicen que no, que el tema es social, y que si tratas a los niños como niñas y viceversa, crecerán desempeñando el rol del otro género.

Como dice Baranowski, que es el autor de la tesis en la que me he basado para escribir este artículo, la respuesta está probablemente en medio, como los jueves.

La hipótesis evolutiva afirma que si un hombre puede fecundar a literalmente cientos de hembras en el tiempo que una mujer tarda en gestar y criar a un hijo, es lógico que la mujer sea más selectiva. De hecho, existen especies donde los roles se invierten: el caballito de mar hembra (¿la yegüita de mar?) es más grande y agresiva y compite por el macho, que es quien se hace cargo de los caballitos bebés (¿potrillos de mar?). (1)

La mayoría de estudios que cita Baranowski encuentran diferencias entre hombres y mujeres, en cuanto a cómo se comportan en situaciones de ligue. Yo me inclino a creer que existen. Tú, lectora, puedes pensar lo que quieras; te expongo lo que he aprendido y tú después de eso decides.

Lo que atrae a los hombres (según la ciencia)

Vale, querida lectora. Yo sé que ahora te gustaría que te dijera que la ciencia ha revelado que lo que atrae a los hombres es nuestro fascinante interior, y que otros factores superficiales, como el tamaño de nuestras tetas, dan igual. Pues no. La ciencia apunta a que a los tíos les gustan jóvenes, guapas y con grandes pechos. Y, además, están más dispuestos al sexo casual (Clark and Hatfield, 1989, p.17) y desean más compañeras sexuales (Buss and Schmitt, 1993).

“Dime algo que no sepa”, estarás pensando tú.

Peeero no todo es llanto y crujir de dientes. La personalidad también cuenta. Así que no salgas corriendo hacia la clínica de cirugía estética más próxima y quédate conmigo.

Vamos a examinar más detenidamente estos puntos y a arrojar algo de luz y de esperanza en este erial de las emociones.

¿Qué es guapa? (¿y tú me lo preguntas? Guapa eres tú)

Según parece, para los tíos la belleza tiene los siguientes componentes:

• Simetría: indica salud y es universalmente apreciada (Rhodes, 2006)
• Un cuerpo con un buen ratio cintura-cadera (del 0.7, aproximadamente). Sí, para parir. Sí, a mí también me deprime esto. Singh (1993)
• En un estudio (2) las mujeres con rostro atractivo y cuerpo poco atractivo recibieron menor puntuación que a la inversa.
• La mayoría de los hombres encuentran más atractiva una cara que entre dentro de la media, es decir: en la que no destaque excesivamente ningún rasgo. (Rhodes 2006)
• Depilarse es, aparentemente, una buena idea. Un estudio con hombres y mujeres encontró que de entre 61 adjetivos, solo 4 eran considerados significativamente poco deseables para los hombres: baja líbido, falta de atractivo, necesidad de compromiso y PELO Clark and Hatfield (1989).
  Matizo que estamos hablando de ligues a corto plazo y de una muestra de estudiantes universitarios americanos. Dependiendo del entorno en que te muevas, imagino que no depilarse puede considerarse más o menos aceptable.
• Y hay un estudio extremadamente chungo sobre cómo la talla de sujetador influye en el número de tíos que piden salir a una chica sentada en una barra. Pista: mientras más tetas, más invitaciones (3).

¿Qué pasa si no eres simétrica, no tienes cuerpo de guitarra, llevas una talla A de sujetador (como una servidora) o alguno de tus rasgos no está “en la media”?

Puedes tratar de aumentar tu atractivo físico. De hecho, algunos programas serios que han tratado de mejorar la vida sentimental de los participantes (organizados por académicos, y no por gurús de Internet) incluían un apartado sobre el aspecto físico. Este estudio sugiere que percibimos como más atractivas a las mujeres que pasan más tiempo arreglándose, es decir: que no todo depende de la lotería genética, sino también del tiempo y esfuerzo que decidas echarle al asunto.

Yo soy más bien así

Hacerlo o no es TU decisión. Recuerda que existen excepciones para absolutamente todo, y que tus mini-pechos, tu nariz o tus kilitos de más NO son una barrera insalvable para el amor y la felicidad. Tú decides. No tienes que demostrar nada a nadie. No tienes que ser un estandarte de ninguna ideología, ni tampoco contentar a un canon inalcanzable.

Quizá puedes plantearte: ¿hay algo que pueda hacer para aumentar mi atractivo, que no me haga sentir alienada o incómoda, y que se alinee con otras prioridades de mi vida? Por ejemplo: quizá ir al gimnasio para convertirte en la versión más fuerte y sana de ti no solo te va a hacer más atractiva, sino que mejorará tu salud y tu estado de ánimo.

La mayoría de los tíos, además, babearán frente a la supermodelo, pero tratarán de ligarse a chicas más normales. ¿Por qué? Pues porque, por definición, la mayoría de nosotros somos mediocres, es decir: estamos en la media en cuanto a atractivo de todos los tipos. No somos bellezones, ni ricachones, ni visionarios. Somos gente normal.

Así que si eres una tía imperfecta y normalita, ¡congratúlate! El mundo masculino está lleno de posibilidades.

Además, un estudio mostró que la personalidad puede influir en el rango que los hombres consideran atractivo. Los participantes catalogaban una serie de fotos con un número, pero cuando las fotos estaban acompañadas de rasgos deseables de personalidad, como extroversión o amabilidad, consideraban atractivos números más bajos.

¿Cuáles eran estos rasgos? Dentro del modelo de los Big Five de personalidad, en este estudio se consideraba deseable ser:

• Extrovertida
• Abierta a la experiencia.
• Emocionalmente estable.
• Responsable.
• Amable.

Si tienes algún defecto físico grave y sientes que esto está limitando tus posibilidades, lo siento mucho. Yo me pasé mucho tiempo con acné e iba por la vida sintiéndome como un monstruo. Recuerdo una época muy dolorosa en la que me estaban tratando en un centro estético, y se me resecaba tanto la cara que cuando me rascaba me caían escamas sobre los apuntes.

Hay cosas peores, sí, pero también hay cosas mejores.

Y aun así, hubo chicos a los que no les importó. Chicos que me acariciaron la cara y me dijeron “yo cuando te miro no veo tu acné”. Así que hay mucho que puedes hacer. Puedes ser honesta, interesante y vulnerable. A tu hombre ideal le gustas tú 🙂

Por último, recuerda que hay un montón de datos que aún no tenemos sobre la atracción entre hombres y mujeres, y que seguro que hay otras variables importantes que me he dejado. Quizá en el futuro se descubra que en realidad todo depende de unas ondas invisibles que emitimos con el ombligo. Que este artículo no te sirva para estrechar tus posibilidades, sino para ampliarlas. 

Juventud, divino tesoro

Hace un par de días, mientras investigaba para leer este artículo, le pregunté a Pablo: “si tú y yo rompiéramos, ¿de qué edad te gustaría que fuera tu siguiente pareja?”. “No sé, ¿25?”, contestó él. Luego reflexionó, claro, y dijo que en realidad eso no era un factor, que se fijaría en otras cosas primero, etc.

Es más mono.

Lo comento aquí porque es graciosísimo que Pablo, que es un espécimen masculino muy evolucionado, pensara de entrada en una mujer siete años más joven que él, ¡siete!, sin razón aparente. ¿Su cerebro reptiliano, quizá?

De hecho, seguramente dijo 25 por quedar bien. Parece que los usuarios de OKCupid escriben en su perfil que quieren a chicas de 25, pero que aun así les mandan mensajes a las de 18 y 19… y 18 es la edad mínima para estar en OKCupid. Baranowski dice que es factible que a los tíos les gusten incluso más jóvenes (adolescentes).

La preferencia de los hombres por mujeres jóvenes se ha mostrado de forma repetida y en muchas culturas distintas (4) (5) (6) (7).

Así que si, como yo, estás en “el lado erróneo de la treintena” (o de la cuarentena, o la cincuentena) quizá esto te deprima. ¡Ya no soy joven! ¡Mis óvulos están contados!

De nuevo, no quiero que caigas en un estado de indefensión y de “como no puedo volver atrás en el tiempo, estoy destinada a la soledad”. Mujeres de todas las edades han encontrado el amor.

Si entiendes inglés, te recomiendo que leas este esperanzador hilo de Reddit sobre encontrar el amor a edades más o menos avanzadas. Te animará.

Y si quieres encontrarle algo de utilidad a este tema tan deprimente de la juventud, quizá sea que no desperdicies tu tiempo en una relación que no va a ningún lado. Si esto del amor es como una lotería, es posible que tus boletos disminuyan con el tiempo. Pero, de nuevo, no caigas en la desesperación de confundir la estadística con la realidad. Solo necesitas a uno.

[Fuente de la imagen: annemarieoliver.com]

¿Es verdad que los hombres no quieren comprometerse?

Si un hombre puede fecundar a placer, y no tiene que preocuparse de embarazos, ni partos, ni lactancias, y encima le gustan jóvenes, y además desea más variedad de pareja que las mujeres… ¿estamos persiguiendo una ilusión, pretendiendo que se comprometan para toda la vida?

Según la ciencia, no. Parece que la monogamia también tiene ventajas evolutivas para el hombre: asegurarse de que la mujer no se va con otro y de que los descendientes sobreviven (8) (9). Además, si las mujeres son las que eligen, y las mujeres quieren monogamia, lo más probable es que los hombres que han sobrevivido sean los que han aceptado este requisito. Según la evolución, los solteros de oro se extinguieron hace décadas, devorados por paleo-perros en sus solitarias cuevas.

De nuevo, salgamos de las cavernas y miremos la realidad. ¿Por qué quieres tú tener una pareja a largo plazo? Porque te da cariño, seguridad, profundidad en la relación y estabilidad emocional. La mayoría de los hombres también quiere eso y, de hecho, la mayoría busca el compromiso y mantiene relaciones monógamas. Así que, de nuevo, destierra las frases hechas que no te sirven para nada, y céntrate en convertirte en una persona con la que el hombre de tus sueños quiera pasar el mayor tiempo posible.

Pregúntate: ¿está la idea «los hombres no quieren comprometerse» funcionando como una barrera para actuar en dirección a aquello que valoras? ¿Qué sensaciones y emociones te genera? Quizá te haga sentir desesperanzada, o triste, o vulnerable. ¿Puedes hacer espacio a esas sensaciones, sin hacer nada por eliminarlas, y seguir actuando para lograr lo que deseas?

Cómo optimizar las cinco fases de la atracción

La pregunta del millón: ¿dónde encontrar hombres?

Uno de los aspectos más frustrantes cuando estaba soltera era conocer a un montón de tíos y ver que todos tenían pareja y que los que no la tenían, no me gustaban. Entré rápidamente en una visión túnel, en la que solo veía parejas-parejas-parejas. Empezaba a hablar con un chico, me parecía simpático, me sonreía y… mencionaba a su novia. O a su mujer. O a su hijo recién nacido.

En ese contexto, es muy fácil caer en el “todo lo que me gusta está pillado o engorda”. Pero ten en cuenta varias cosas:

• En primer lugar, aparentemente las mujeres nos sentimos más atraídas por los hombres con pareja. Consideramos el hecho de que tengan pareja como un símbolo de estatus, y eso nos mola. Si otra dice que es bueno, será que lo es, como las reseñas de Amazon.
• Dependiendo de la edad en la que estés, es posible que la estadística esté en tu contra y que, efectivamente, la mayoría de los hombres de tu edad tengan pareja. Pero mayoría no equivale a todos. Hay literalmente MILLONES de solteros en el mundo.
• Todo depende de por dónde te muevas. En contextos de viaje, descubrimiento, aventura, etc., es mucho más probable que encuentres solteros; en tu vida cotidiana, quizá veas más parejas que otra cosa.
• La tasa de divorcio de 2014 en España era del 61%. Así que, a las malas, si el hombre de tu vida tiene pareja, quizá solo te haga falta esperar (esto es BROMA, ¿eh? No te pongas a esperar al hombre de tu vida. Seguro que hay otros parecidos por ahí).

Mi recomendación es que recuerdes esta regla de oro: buscar pareja es, sobre todo, una cuestión numérica. Y si quieres aumentar tus posibilidades, no veas a cada hombre con pareja como una oportunidad perdida, sino como alguien que podría presentarte a su fantástico mejor amigo. De hecho, un alto porcentaje de las parejas se conocen por medio de un amigo común.

Otra cuestión importante en este asunto del “dónde están los hombres” es que generalmente no diseñamos nuestra vida para estar constantemente conociendo gente nueva. Tenemos nuestras rutinas y en ellas nos exponemos una y otra vez a las mismas personas. Por eso, cambiar tus rutinas es fundamental.

¿Cómo? Plantéate dónde le apetece pasar el tiempo a tu hombre ideal. Haz una lista de sitios y frecuéntalos, en la medida de lo posible. Trata de ampliar el círculo de personas que conoces y, sin necesidad de ponerte un letrero o una S escarlata de “soltera”, haz saber a tus amigos que estás en disposición.

¿Y qué pasa con Internet? Las webs y apps de ligue cada vez son un entorno socialmente más aceptado para conocer al hombre de tu vida. La mayor ventaja es que puedes filtrar hasta unos niveles de detalle muy absurdos; la desventaja es que puede disminuir la ambigüedad, es decir: que dejar las cosas demasiado claras desde el principio, rollo “me gustas, te gusto, vámonos al catre” podría perjudicar el proceso normal del ligue (aunque esto es una suposición mía). Más adelante hablaremos de esta ambigüedad y por qué es tan importante.

La conclusión de este apartado es, de nuevo: si el amor es una lotería, compra boletos. Sé sociable, di que sí, anuncia sin pudor que estás buscando pareja y aumenta tus posibilidades para poner a la estadística de tu parte.

La vida es una tómbola

¿Me quiere? ¿No me quiere? La importancia de la ambigüedad en el flirteo

Querida: saca tu cuaderno de notas, porque lo que viene ahora es importante. Ojalá, OJALÁ alguien me hubiera dicho esto cuando yo andaba por ahí arrojándome a los brazos de los maromos a los que veía como potencial CdA (Carne de Altar). Me indignaba muchísimo que mi arrojo les ahuyentara, y me decía a mí misma “los hombres se acobardan ante una mujer fuerte y decidida como yo”.

No sabía que las primeras fases de la seducción, es decir: el flirteo o tonteo, están definidas por la ambigüedad. Es importante no mostrar todas tus cartas desde el principio. Y esto tiene una función: permitir al otro (y a ti misma) recolectar toda la información que necesitáis para decidir si queréis bailar juntos la danza horizontal y/o empezar una relación.

Por eso, por mucho que el chico al que acabas de conocer sea guapo, esté disponible y le guste el mismo sabor de helado que a ti… ¡contente! Dale tiempo para que recabe información, y dátelo también a ti misma. Como dice Baranowski, “mientras más directa es una aproximación, más arriesgada resulta (…). En el juego de la seducción, un movimiento definitivo es un mal movimiento”.

Curiosamente, cuando me ligué con éxito a Pablo me apañé para mantener un grado de ambigüedad alto durante bastante tiempo. Estaba escaldada de mis rollos/relaciones anteriores y quería estar segura de que no había dado con otro ejemplar de “soy-encantador-hasta-que-te-bajas-las-bragas”.

Así que le repetía mucho frases como “estamos de vacaciones”, “no te emociones tanto”, “ya veremos por dónde va esto”. Él me lo echa en cara y me jura que si yo hubiera estado tan a tope como él, que me decía “porque sho a vos te amo” cada dos minutos, le habría dado igual, pero no sé si creérmelo. Las pruebas dan la razón a la ambigüedad.

Fases de la seducción según Baranowski

Vamos con las fases de la seducción según nuestro amigo Baranowski: el modelo de las 5As. En su modelo, las tres primeras fases (atención, aproximación y atracción) están caracterizadas por una alta ambigüedad, mientras que las dos últimas (afecto y activación) la reducen hasta llegar al contacto físico.

Fase 1: Atención, o “eh, tú, ¡existo!”

Aquí empezamos con la saga “Hollywood, qué daño has hecho”.

A ver si te suena esta escena: chica súper-guapa-pero-en-plan-especial está sentada en un bar/parque/banco con expresión casual, mirando al infinito, enroscándose un mechón de pelo en el dedo. Chico guapo-pero-con-cara-de-buena-gente la ve. Su corazón se para. Se acerca a ella salvando todos los obstáculos. La invita a una copa, o a una cita, o le canta una serenata. Lucha hasta que se hace con su corazón.

¿Te resulta familiar? Claro, porque es el guión de un 99% de las escenas de seducción de las pelis. Están grabadas a fuego en tu subconsciente, y te dicen que el hombre es el que elige y toma la iniciativa. Y cuando eso no sucede, piensas que no eres lo bastante guapa o atractiva. Y te machacas, porque sientes que no puedes hacer más.

Sin embargo, la ciencia dice que el proceso de seducción lo inicia en su mayor parte la mujer (10). ¡Eres el sexo selectivo por excelencia! ¡La caballito de mar macho de la especie humana!

Para que el chico se arriesgue a acercarse a ti, es necesario que tenga unas garantías mínimas de que no vas a rechazarle o a ponerle en evidencia. Nadie quiere ponerse en peligro aproximándose a una persona agresiva. Por tanto, el primer paso, es decir: dar esas garantías mínimas, te corresponde a ti.

La buena noticia es que si se las das, será mucho más sencillo que vaya a por ti.

La clave es comunicar tu interés con tu lenguaje corporal. ¿Cómo?

• Mírale fijamente y baja la mirada (10,5).
• Sonríe (11) (12).
• Echa la cabeza hacia atrás y/o tócate el pelo (Kendon, 1974: aparece citado en el artículo de Baranowski, pero no he logrado encontrar la fuente original).

Estos tres gestos tan sencillos parecen tener mucho éxito comunicando al chico que estás interesado en él. Los hombres leen peor el lenguaje corporal que las mujeres, así que te puedes pasar de obvia sin ningún problema.

Si eres chica, no trates de atraer a un desconocido flirteando con otro chico. Aunque, como ya hemos dicho, nosotras tendemos a sentirnos más atraídas por hombres con pareja, con ellos sucede al revés; quieren evitar la confrontación con otro macho y prefieren a mujeres que no están interactuando con chicos (13).

Por otra parte, Baranowski solo habla del contexto de “desconocidos que se encuentran en un bar”. ¿Y si te gusta un chico que ya conoces? Entonces tienes que pasar directamente a la fase de atracción, teniendo siempre en cuenta que para que la seducción se produzca, el contacto físico tiene que escalar, es decir: que aumentar rápidamente.

No he encontrado información concreta sobre cómo hacer esto; el sentido común me dice que puede ser buena idea crear situaciones a solas con la otra persona y mandar mensajes de flirteo (la sonrisa, el toque en el pelo, etc.) incluso aunque ya os conozcáis.

Es complicado, porque hay que combinar ese cambio de contexto, de amistad a flirteo, con la ambigüedad necesaria para seducir. Para esto, es muy útil la frase que me dijo hace unos días Pau Navarro, de Habilidad Social: no se trata de decir “me gustas”, sino “me podrías llegar a gustar”.

En mi caso, con mi primer novio fue así: después de perseguirle durante MESES como una loca obsesionada, y de pensar que estaría siempre en la friendzone, la magia se produjo cuando pudimos estar un rato a solas y le mostré que soy una chica interesante. Pero teníamos dieciocho años. Y el plural de anécdota no es datos. Así que si tienes más ideas de cómo convertir tu amistad en un ligue, todas te lo agradeceremos.

Salir de la FriendZone es duro

Fase 2: Aproximación, o “¿y ahora qué le digo?”

La buena noticia en esta fase es que la inmensa mayoría de los chicos van a responder positivamente a casi cualquier frase tuya (14). No importa que les digas “hola, ¿te gusta esta canción?” o “¿qué hace un chico como tú en un sitio como este?”; las posibilidades de que empiece una conversación contigo son muy altas.

¿Eres tímida? Puedes aplicar lo que se conoce como desensibilización sistemática: ve poquito a poco, empezando por contactos que te den menos vergüenza (preguntar direcciones a un desconocido) y aumentando poco a poco la dificultad, hasta conseguir acercarte a ese chico tan sexy al que ves todos los días en la biblioteca.

Otra opción es la exposición: habla con tres chicos guapos al día, y probablemente en una semana tu miedo al rechazo haya desaparecido… a no ser que uno de esos chicos te señale con el dedo y se ría de ti delante de sus amigos. La exposición en este contexto es arriesgada porque no puedes estar segura de que nada va a salir mal; si la perspectiva de un rechazo te aterra, probablemente la desensiblización sea mejor idea.

¿Qué decirle? Al principio de la interacción es importante que no os quedéis callados Grammer (6). Cuando dos personas se gustan, la conversación fluye; aparentemente, también puede funcionar al revés: si habláis lo suficiente, podéis convenceros de que os gustáis.

Pau Navarro tiene dos artículos fantásticos sobre el tema: Cómo empezar una conversación y Cómo mantener conversaciones interesantes.

En este punto del proceso de seducción, lo que te interesa es:

• Que la charla no decaiga.
• Mantener la ambigüedad.
• Crear (o prolongar) la oportunidad de hablar a solas, para poder estrechar el vínculo en la fase de atracción.

¡Recuerda! Mantener la ambigüedad en esta fase es esencial, sobre todo si intuyes que el valor como pareja del otro es más alto que el tuyo. Mientras más “fuera de nuestra liga” esté la otra persona, mayor será su tendencia a decirnos que no, para protegerse de terminar con alguien con un menor valor que el suyo. Si no te ha dado tiempo a convencerle de que vales al menos lo mismo o más, puede que te dé calabazas.

Si todavía no tienes claro cómo mantener la ambigüedad, piensa simplemente en no hacer movimientos definitivos. Escribe una lista de “cosas que le harían pensar que me tiene en el bote” y evítalas a toda costa.

Fase 3: Atracción, o “ven pacá, moreno”

La clave de esta fase es hacer que la otra persona sienta la misma atracción que nosotros. Si tú eres la seductora, hay una desigualdad en el sentido de que tú has elegido al otro por un rasgo que te ha gustado, y ahora tienes que ofrecer información sobre ti de manera que el otro también te elija a ti.

Sin embargo, un punto muy importante y que quizá olvides, es que tú también sigues eligiendo. Sigues recopilando información, barajando tus opciones y tomando decisiones.

La mayoría de nosotros tenemos sesgos posdecisionales, es decir: una vez que has tomado la decisión “este chico me gusta, voy a por él a muerte”, lo normal es que trates de hacer coincidir el resto de información con la primera impresión que te has formado de él.

¿Qué te dice que en su tiempo libre mata viejecitas? No puede ser, ¡tiene unos ojos preciosos, y lleva un libro de Pablo Neruda bajo el brazo! Algo habrán hecho las señoras.

Jeremy Meeks, el delincuente sexy, nos enseña que los chicos guapos también quebrantan la ley

Mi recomendación es, otra vez, que te mentalices de que la ambigüedad es buena para todos y sigas en modo recolectar información. No hace falta que te hagas la dura de forma intencional. Es mejor, de hecho, que seas simpática y amable. Pero baja a la realidad y sé consciente de que no puedes decidir si quieres pasar la vida con esa persona después de dos minutos de conversación.

Que sí, que vale, que el asesino de ancianas tiene unos ojos preciosos y que en realidad te da igual y solo quieres conquistar su corazoncito psicópata. ¿Cómo hacerlo?

• Empieza la conversación estando en desacuerdo sobre un tema y cambia de opinión después de un rato. Un estudio mostró que las personas se sentían más atraidas por alguien si tenían la percepción de haberle hecho cambiar de opinión (15).
• Métete (¡suavemente!) con la otra persona. Según Baranowski, esto puede hacerle pensar que en realidad tienes un valor como pareja superior al suyo e incrementar la atracción que siente por ti.
• Pídele un favor. Puesto que solemos hacer favores a la gente que nos gusta, es posible que nuestro cerebro crea si le hemos hecho un favor a alguien, será que nos mola (16) (17).
• Utiliza la activación externa: por ejemplo, id a ver una película de miedo o un thriller (18). Existe la posibilidad de que confunda las palpitaciones de la peli con las de Cupido. En las montañas rusas, al parecer, este efecto no se produce: la hipótesis del autor es que salimos con los pelos tiesos y no somos muy atractivos (19).
• Transmítele que le aprecias o anticipa que vas a hacerlo. Un estudio mostró que las personas a las que se hacía creer que serían apreciadas por terceros se mostraban más amables con ellos (20).
  No sé muy bien cómo puede hacerse esto en la vida cotidiana; ¿quizá haciendo que una amiga le diga lo bien que te cae? (Cuidado con la ambigüedad en este punto; si tu amiga le dice “a Fulanita le gustas”, igual se va todo al traste).

Fase 4: afecto, o “no puedo vivir sin ti… no hay manera”

La misión de esta fase es reducir la incertidumbre. ¡Por fin puedes despedir a tu amiga la ambigüedad!

Si lo que buscas es un ligue de una noche, te puedes saltar esta fase. Pero si buscas emparejarte para siempre, Baranowski aconseja: “pasar por la fase de afecto para asegurarse de que la pareja potencial tiene las mismas intenciones que el seductor. De otra manera, el seducido podría pensar que la otra persona está interesada solo en sexo casual y adaptarse, con consecuencias negativas para el comportamiento del seductor”.

Según esto, podría haber algo de verdad en eso de que “si tienes sexo la primera noche, el chico pierde el interés”. La razón que habría detrás es una confusión respecto a tus intenciones.

Como siempre, tú haz lo que quieras; no seré yo quien vaya por ahí repartiendo anillos de castidad.

Si tienes claro que prefieres incrementar el vínculo primero, he aquí cómo hacerlo:

• Mírale a los ojos o rétale al juego de quién se ríe primero. Un experimento que fingía estudiar la telepatía mostró que mirarse a los ojos aumenta el grado de afinidad que sienten dos desconocidos, incluso si no se hace con la finalidad de seducir (21).
• Haz preguntas íntimas. Otro estudio logró crear intimidad entre desconocidos tras cuarenta y cinco minutos de preguntas cada vez más personales (22). De hecho, algunos de los participantes intercambiaron el teléfono después.
  Quizá es esto lo que hace que muchas relaciones empiecen en situaciones donde mostramos más apertura a la experiencia y menos autocontrol que normalmente. Por ejemplo: en viajes, por la noche, bajo los efectos del alcohol, cuando no vamos a volver a ver a la otra persona… Una muestra de esto es la peli “Antes del amanecer”: los protagonistas solo van a pasar una noche juntos en un país extraño; gracias a esto, comparten un montón de información y se enamoran.
• No hables mal de tus conocidos ni de tus exs. Aunque racionalmente tu interlocutor sepa que estás hablando de otra persona, inconscientemente te atribuirá esas características a ti (23).
• Sin embargo, si el otro también tiene sentimientos negativos hacia algo (un partido político, un equipo de fútbol, un grupo de gente) quizá sí sea buena idea expresarlos: los sentimientos negativos unen más que los positivos (24). Por otra parte, me parece una forma un poco chunga de empezar una relación.

Fase 5: Activación, o “quiero hacerte lo que la primavera le hace a los almendros”

El objetivo de esta fase, según Baranowski, es reducir la barrera del contacto físico y tener sexo. No sé muy bien cómo funciona el modelo si por el motivo que sea no quieres tener sexo hasta más adelante; imagino que el equivalente es besarse o tener algún tipo de contacto que equivalga a decir: “me molas”.

Si todo ha ido bien hasta aquí, el sexo, o el beso, o cogerse de la mano si sois Amish, debería llegar de forma natural. Sin embargo, es importante comenzar con el contacto físico antes, a lo largo de las fases anteriores: un toque en el brazo, una caricia en la cara… si no, tirarte encima del otro y comerle los morros podría verse raro.

Para cuando llegamos a esta fase, el vínculo se ha estrechado, la incertidumbre se ha reducido y está claro que existe un interés mutuo. Después del sexo se producirá o bien la resolución, es decir: cada uno por su lado, o el apego emocional, que puede llevar a una relación a largo plazo.

Que ocurra una cosa u otra dependerá de muchos factores: el momento en que está la otra persona, el valor como pareja que te ha asignado (es decir, lo mucho que le gustes), tus circunstancias, etc.

Aunque Baranowski no especifica esto en su tesis, mi hipótesis es que las posibilidades de que la seducción se convierta en una relación aumentan si la fase de afecto se ha consolidado lo suficiente, es decir: si os gustáis lo bastante. Eso hará que los dos tengáis ganas de repetir y continuar la relación.

Respecto a cómo manejar las cosas a partir de aquí, me inclino a pensar que mantener cierta ambigüedad hasta que se formaliza algún tipo de compromiso (por ejemplo, diciendo “somos novios”, o “somos exclusivos”, como en las películas) puede ser buena idea. Si la función de la ambigüedad es permitirnos recoger información, tiene sentido seguir utilizándola hasta que sepamos suficiente de la otra persona como para decir: vale, me quedo contigo. Pero esto último son especulaciones mías.

Conclusiones

Me ha gustado mucho escribir este artículo porque creo que, en última instancia, es una llamada a la sensatez. No hay que usar tácticas extravagantes ni convertirse en una mujer fatal para atraer y seducir al chico que te gusta. Todos somos personas y tenemos emociones, aunque lo que hay dentro de nuestros pantalones sea distinto.

Así que en lugar de desesperarte poniendo cara de interesante en un banco de Central Park, utiliza estas claves:

• Cambia tus rutinas para conocer gente.
• Ponte “en disposición”: haz saber a tus conocidos que buscas pareja.
• Potencia tu atractivo físico sin obsesionarte.
• Muestra los rasgos más positivos de tu personalidad: extroversión, amabilidad, responsabilidad, apertura a la experiencia y estabilidad emocional.
• No tengas miedo a dar el primer paso (y el segundo, y el tercero). No esperes a que él lo haga todo.
• Sin embargo, mantén la ambigüedad durante el tiempo suficiente para que los dos recojáis la información necesaria. Recuerda: la clave no es decir “me gustas”, sino “me podrías llegar a gustar”.
• Recuerda que el flirteo os beneficia a ambos.
• Trabaja el vínculo. Esfuérzate en conocer al otro y en que te conozca a ti.
• ¡Disfruta del proceso! Siéntete suficiente aquí y ahora, y busca desde ahí.

¡Espero que esto te sirva, lectora! Si con este artículo encuentras al hombre de tu vida, recuerda que deberéis llamarle Marina o Marino a vuestro primogénito, o la Maldición de Psicosupervivencia caerá sobre vosotros y os castigará con una plaga bíblica de escorpiones y enfermedades venéreas.

Si decidís no procrear, podéis Marinizar a vuestra mascota o a una plantita.

Este podría ser el cactus Marino (imagen de jardinplantas.com)

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REFERENCIAS

(Todos estos artículos están dentro de la tesis de Baranowski. No los he leído completos, así que si tú sí lo haces y encuentras algún dato que contradiga lo que he escrito aquí, estaré encantada de revisar el texto y hacer los cambios necesarios 🙂 )

1. Buss, D. M. (2004). Evolutionäre Psychologie (2nd ed.). London: Pearson.
2. Alicke, M., Smith, R. H., & Klotz, M. L. (1986). Judgments of Physical Attractiveness: The Role of Faces and Bodies, Personality and Social Psychology Bulletin, 12, 381-389.
3. Guéguen, N. (2007a). Women’s bust size and men’s courtship solicitation. Body Image, 4, 386-390.
4. Buss, D. M., & Schmitt, D.P. (1993). Sexual strategies theory: An evolutionary perspective on human mating. Psychological Review, 100, 204-232.
5. Symons, D. (1979). The evolution of human sexuality. New York: Oxford University Press.
6. Grammer, K. (1992). Signale der Liebe: Die biologischen Gesetze der Partnerschaft. Hamburg: Hoffmann und Campe.
7. Buss, D. M. (1989). Sex differences in human mate preferences: Evolutionary hypotheses tested in 37 cultures. Behavioral and Brain Sciences, 12, 1-49.
8. Reichard, U. H. (2002). Monogamie – eine «Beziehungskiste» mit Zwischenböden. MaxPlanckForschung, 2, 62-67.
9. Hill, K., & Hurtado, A. M. (1996). Ache life history. New York: Aldine De Gruyter.
10. Moore, M. M. (1985). Nonverbal courtship patterns in women: Context and consequences. Ethology and Sociobiology, 6, 237-247.
11. Perper, T. (1985). Sex signals: The biology of love. Philadelphia: ISI Press.
12. Guéguen, N. (2008). The effect of a woman’s smile on men’s courtship behaviour. Social Behavior and Personality, 36, 1233-1236.
13. Walsh, D. G., & Hewitt, J. (1985). Giving men the come-on: Effect of eye contact and smiling in a bar environment. Perceptual and Motor Skills, 61, 873-874.
14. Jones, B. C., DeBruine, L. M., Little, A. C., Burriss, R. B., & Feinberg, D. R. (2007). Social transmission of face preferences among humans. Proceedings of the Royal Society of London, Series B, 274, 899-903.
15. Cunningham, M. R. (1989). Reactions to Heterosexual Opening Gambits: Female Selectivity and Male Responsiveness. Personality and Social Psychology Bulletin 15, 27-41.
16. Stapert, J. C., & Clore, G. L. (1969). Attraction and disagreement-produced arousal. Journal of Personality and Social Psychology, 13, 64-69.
17. Wiseman, R. (2009). 59 Seconds. Think a little, change a lot. London: Pan Books.
18. Jecker, J., & Landy, D. (1969). Liking a person as function of doing him a favor. Human Relations, 22, 371-378.
19. Cohen, B., Waugh, G., & Place, K. (1989). At the movies: An unobtrusive study of arousal-attraction. Journal of Social Psychology, 129, 691-693.
20. Meston, C. M. & Frohlich, P. F. (2003). Love at first fright: Partner salience moderates roller-coaster-induced excitation transfers. Archives of Sexual Behavior, 35, 537-544.
21. Curtis, R. C. y Miller, K. (1986). «Believing another likes or dislikes you: Behaviours making the beliefs come true». Journal of Personality and Social Psychology, 51, 284-290.
22. Kellerman, J., Lewis, J., & Laird, J. D. (1989). Looking and Loving. Journal of Research in Personality, 23, 145-161.
23. Aron, A., Melinat, E., Aron, E. N., Vallone, R., & Bator, R. (1997). The experimental generation of interpersonal closeness: A procedure and some preliminary findings. Personality and Social Psychology Bulletin, 23, 363-377.
24. Skowronski, J. J., Carlston, D. E., Mae, L., & Crawford, M. T. (1998). Spontaneous Trait Transference: Communicators Take on the Qualities They Describe in Others. Journal of Personality and Social Psychology, 74, 837-848.
25. Bosson, J. K., Johnson, A. B., Niederhoffer, K., & Swann, W. B. (2006). Interpersonal chemistry through negativity: Bonding by sharing negative attitudes about others. Personal Relationships, 13, 135-150.