Últimamente he recibido algunos mails de lectores de entre veinte y treinta años que tienen conflictos con sus padres. Me preguntan cómo mejorar la convivencia con ellos, qué pueden hacer para ser asertivos o cómo convencerles para emprender un Proyecto Grande y Loco.
Mi respuesta es: ¿cómo no vas a tener conflictos viviendo en casa de tus padres? Déjate de asertividad y buenas palabras, y vete. VETE. No hay ningún Proyecto Grande y Loco más importante que ese. Conviértelo en tu prioridad. Pensar en la realización personal y la felicidad cuando aún vives con tus padres es como preocuparse por cortarse las uñas teniendo un brazo roto.
La razón de ser de la adolescencia
Cuando era pequeña, mi madre me parecía la mujer más guapa del mundo. Era la encarnación del ideal platónico femenino, y por eso era perfecta. Una noche, a la hora de la cena, me puse a imaginar que se moría y casi me echo a llorar. Tampoco entendía que no todos los hombres tuvieran barba: mi padre tenía barba y eso lo convertía en la mejor opción estética.
Durante la adolescencia, sin embargo, odié a mis padres como cualquiera. De repente, esos seres perfectos que me habían criado se convirtieron en malvados personajes que solo querían hacerme la vida imposible. Seguro que a ti también te ocurrió. ¿Por qué estábamos tan cabreados?
De adolescentes, ponemos a prueba nuestros límites y reafirmamos una identidad diferente, y a veces opuesta, a la que nos han dado nuestros padres. Es la manera más sencilla de alejarnos de ellos: ¿cómo me iba a plantear irme de casa si adoraba a mis padres? La indignación adolescente enciende la mecha que nos propulsa lejos del hogar. En muchas sociedades, como la americana, irse de casa a los dieciocho es automático: uno se cabrea como adolescente y, justo al final de ese periodo, cuando tiene claro que no quiere pasar en esa casa ni un segundo más, se va a otro lugar a seguir con su vida.
¿Qué ocurre en España con demasiada frecuencia? Nos quedamos en casa. Elegimos, por voluntad o por necesidad, facultades en nuestra ciudad de origen. Para una aterradora mayoría de mis compañeros de instituto, no sacar plaza para estudiar en Málaga, o elegir una carrera que se estudiaba en otra ciudad, era un drama.
Algunos eligen estudiar fuera de casa, normalmente con ayuda de los padres. El problema es que cuando terminan esos cuatro o cinco años de utopía universitaria, la realidad de no tener trabajo ataca de nuevo y tenemos que volver. Quienes deciden no estudiar también acaban a menudo quedándose en el hogar paterno: son los “ni-nis” (ni estudio, ni trabajo) que saltaban al espacio mediático hace unos años, y que en algunos casos llegan incluso a formar una familia sin tener su propia vivienda.
¿Por qué no nos vamos?
Me he encontrado con muchas razones para vivir en casa de los padres, tanto en la gente que me rodea como en mis pacientes. Algunas de ellas son:
- Dificultades económicas. “No tengo trabajo, la cosa está muy mala, ¿cómo me voy a ir de casa?”. La lógica es, en teoría, aplastante: sin dinero para pagar un alquiler, uno no se puede plantear irse.
- Negativa a bajar el ritmo de vida. Cuando empecé la residencia, me sorprendió saber que algunos MIRes, cuyo sueldo casi doblaba al mío, vivían todavía en el hogar familiar. Unos se habían comprado un coche caro y la letra ocupaba el espacio de un alquiler. Otros querían ahorrar para una casa, y pensaban que alquilar era “tirar el dinero”. Yo alucinaba. Gente con más de veinticinco y un sueldo superior a la media española que no quería independizarse.
- Miedo a buscar trabajo. Buscar trabajo es ponerse en una situación donde los demás se plantean si lo que hacemos vale lo suficiente como para pagarnos por ello. ¿Y si deciden que no es así? Cuando tenía veinte, el mero hecho de decir que buscaba trabajo me daba vergüenza. Pensaba que la gente se reiría en mi cara por creer que debían pagarme por algo.
- Miedo a trabajar. En mi vida adulta he llorado con cada nuevo empleo: como monitora de niños, como becaria colaboradora, como guía turística o, por supuesto, como psicóloga. El primer día juraba que no podía hacerlo y que era superior a mí. Después lograba seguir adelante, pero trabajar es estresante y cansado. Estudiar, por mucho que nos empeñemos, no es un trabajo; nadie te despide, te paga o te da órdenes. Puede ser difícil o aburrido a veces, pero es mucho más cómodo.
- Falsa aceptación. La oración de Alcohólicos Anónimos pide «valor para cambiar lo que puedo cambiar, serenidad para aceptar lo que no puedo cambiar y sabiduría para reconocer la diferencia». Tratar de cambiar lo que no se puede es tan absurdo como aceptar lo que podríamos cambiar. No disfraces de aceptación y serenidad lo que en realidad es inercia y miedo al cambio.
Vivir con tus padres perjudica tu salud mental
¿Quién soy yo para decir que una circunstancia es mejor que la otra? Cada uno puede hacer lo que quiera. Seguro que hay gente superfeliz con sus padres y gente que lo pasa fatal fuera de casa.
Estar cómodo, tranquilo e incluso “feliz” no es lo mismo que llevar una vida plena y provechosa. Seguro que la nevera de tu piso alquilado no va a estar tan llena como la de tu madre.
O quizá sí
En cualquier caso, la felicidad no es cuestión de sensaciones agradables. Trata de vivir de acuerdo con los valores que son importantes para ti. ¿Incluye tu esquema de valores vivir de la caridad de otros? ¿Te sientes de verdad realizado sabiendo que no tienes nada que aportar a la sociedad en un intercambio libre?
Vivir en casa con veintimuchos no es natural. Se te ha pasado el arroz en el ciclo de la vida. El psicólogo evolutivo Erik Erikson llama a la etapa que va de los veinticinco en adelante generatividad vs estancamiento: o formas tu propia familia (entendida como un concepto amplio, no como un matrimonio con 2’5 hijos) y aportas valor al mundo y a la comunidad, o te quedarás atascado.
Si no te vas de casa, seguirás funcionando como un adolescente en una etapa en la que deberías ser adulto. Envías mensajes a tus padres en dos niveles diferentes:
- En el nivel de la comunicación verbal, dices que quieres ser responsable, autónomo y tener un proyecto de vida. Quieres que te dejen tomar tus decisiones, que no se metan en tus asuntos y que te den tranquilidad.
- En el nivel de la comunicación no verbal, sin embargo, eres cien por cien dependiente. Tu mensaje es: «necesito que me lo deis todo y dependo de vosotros».
La próxima vez que te enfades con tus padres, piensa que todo lo que tienes, TODO (tu ropa, tu comida, el coche que quizá conduzcas, el techo sobre tu cabeza, el ordenador o el móvil en que estás leyendo esto) se lo debes a ellos. Todo existe por su capacidad de trabajar y crear riqueza para ti y tu familia. Eres tan dependiente como un niño. Así las cosas, a la hora de la verdad tienes las de perder. La última palabra, el tan sabido “mientras vivas bajo mi techo harás lo que yo te diga”, siempre va a ser suya.
«Pero mis padres me dejan mucha libertad – dicen algunos -. Somos casi como compañeros de piso». No sé tú, pero a mí mis compañeros de piso nunca me han pagado las facturas. Cuando una de las dos partes carga con toda la responsabilidad económica, pueden pasar dos cosas:
- Que la parte que paga acumule cada vez más resentimiento. Quizá tus padres no te digan nada en el día a día, pero si alguna vez tenéis una pelea fuerte es más que probable que salga el tema.
- Que la parte que no paga se sienta coaccionada, de forma sutil o directa, para comportarse de una forma determinada. Imaginad que Pablo tuviera la capacidad de dejarme en la calle cada vez que quisiera. ¿Hasta qué punto podría yo discutir con él por algo? ¿Cómo de genuinos serían mis esfuerzos por llevarnos bien?
A partir de cierta edad, tus padres y tú no sois padres e hijo: sois adultos intentando convivir. La convivencia entre adultos es complicada, y solo sale adelante porque todas las partes cooperan libremente, eligiendo esa entre otras opciones. Cuando una de las partes no puede elegir, la convivencia se convierte en un artefacto antinatural que se deteriora progresivamente.
La sombra de tus padres es alargada
Si has leído la Guía Práctica para Evitar al Psicólogo, quizá te suene el concepto “pensar desde cero”. Para maximizar tus posibilidades de ser feliz, es importante que elijas sin prejuicios entre la mayor variedad posible de opciones. ¿Cómo quieres vivir tu vida? ¿Qué tipo de trabajo quieres tener? ¿Cómo quieres que sean tu familia, tu dieta, tus hábitos?
Tu padres ya han elegido, y su opinión respecto a lo que debes hacer tú está sesgada. Si son funcionarios, te recomendarán sacar una oposición; si son empresarios, querrán meterte en la empresa familiar; si tienen ganas de ser abuelos, querrán convencerte de que la familia ideal tiene niños. También hay padres desencantados que empujan a sus hijos hacia una opción contraria a la que ellos escogieron. En cualquier caso, ¿cómo puedes elegir libremente con esa presión sobre tu cabeza?
Tampoco hay que pasarse
El problema es que medir tu mundo de 2014 con la vara que usaron ellos en los 80 es forzosamente erróneo. ¿Harías caso a una página de Internet que fue actualizada por última vez hace diez años? Pues lo que tus padres saben sobre tener tu edad va con una media de treinta años de retraso.
La transmisión intergeneracional de la locura
La locura se transmite. Entendamos la locura en un sentido amplio: esos errores de tus padres que tú no quieres repetir ni muerto. Estás en tu derecho. Eres una mutación en la larga cadena humana que va desde la Prehistoria hasta el presente, y solo con esas mutaciones nos hacemos fuertes como especie. La Humanidad avanza porque las generaciones se atreven a cambiar.
Cuando hablo de que la locura se transmite, no me refiero a la transmisión genética. La ansiedad o la depresión también se aprenden. Codificamos el mundo como nuestros padres nos enseñan a hacerlo. La manera en que nos hablan y las cosas que alaban o rechazan de nosotros configuran desde pequeños nuestro mapa emocional.
Tu probabilidad de contagiarte de la «locura» familiar es directamente proporcional a lo cerca que estés de ellos, y la manera más eficaz y sana de desmarcarse es irse. Eso no quiere decir que cortes para siempre con tus padres. Tu relación con ellos será mejor si se establece libremente desde la variedad de opciones, y no por la fuerza o porque “no tienes dónde caerte muerto”.
Por otra parte, no quiero que pienses que hace falta una familia “loca” para querer dejarla, o que irse de casa quiere decir que las cosas van fatal. Deberías irte aunque te lleves estupendamente con tus padres. Ni siquiera es malo que las cosas vayan mal dentro de tu casa; si tienes treinta años, es lo más sano que puede pasarte.
A no ser que quieras acabar como Skinner
Aprender el valor del dinero
Dicen que “si el dinero no da la felicidad, imagínate la miseria”. Yo defiendo la frugalidad como modo de vida, y la capacidad para necesitar menos y no para tener más, pero la independencia económica es indispensable para evolucionar. Si no, siempre estarás a merced de lo que los demás quieran darte.
El primer paso para aprender el valor del dinero es ser consciente de su presencia. ¿Sabes lo que vale un kilo de pollo? ¿Y uno de tomates? ¿Sabes a cuánto está la gasolina? ¿Cuánta luz se paga en tu casa? ¿Cuánta agua? Si anuncian por la tele que ha subido el precio de la electricidad, ¿te preocupas? Si le das un golpe al coche, ¿piensas en la bronca que te van a echar o en lo que te va a subir la prima del seguro? Tu respuesta a estas preguntas te dará una idea de tu nivel de autoconciencia económica.
La mejor ecuación que aprendes cuando sales de tu casa es la de dinero=tiempo. ¿Cuánto te ha costado ganar X dinero? ¿Cuánto has tardado en ahorrar lo bastante para comprarte un ordenador, o un coche, o para pagarte un master? Una vez que conoces el valor de tu tiempo, sabes cuánto tienes que canjear para obtener cosas y te lo empiezas a pensar.
Recuerdo que hace muchos años, cuando estaba en primero o segundo de carrera, se me antojaron unas botas de Camper que valían 180 euros. Mi madre no me las quiso comprar y yo me mosqueé un poco. Tampoco era para tanto. ¿Qué le costaba? Durante el PIR, sin embargo, 180 euros era más del 15% de mi sueldo. ¿Cómo iba a hacer ese gasto porque sí? Eran veinticinco o treinta horas de mi trabajo. Con 180 euros podía comer un mes, podía pagar un tercio de mi alquiler o la factura de la luz de tres meses. ¿Seguro que unas botas costaban eso?
Puede que me digas que viviendo con tus padres también aprendes a manejar el dinero. Me hace gracia la gente que vive con sus padres y dice que “gasta poco”. Se refiere a que gasta poco en salir o en ropa; como mucho, trata de economizar con la gasolina y el móvil. Pero gasto no es eso: son los setecientos euros que tienes que pagarle a Hacienda, o los quinientos que te cuesta arreglarle el aire acondicionado al coche, o los trescientos de las gafas nuevas, o los ciento ochenta de los tres empastes dentales. Todos podemos ser austeros en nuestro día a día; el problema son los extras, y los extras los pagan tus padres.
Un último apartado para la gente que vive en casa ganando un sueldo. Si estás ahí porque te llevas bien con tus padres y te sientes cómodo, piensa en lo que hemos dicho sobre la salud mental y la mejor forma de encontrarte a ti mismo. Si lo haces porque estás «ahorrando», plantéate seriamente la conveniencia de ahorrar a costa de tus padres. A no ser que estés pagando una parte justa y equitativa de TODOS los gastos (cotidianos y extra), no me parece justo que mines sus recursos para optimizar los tuyos.
Tus padres no son tus inversores
Si tienes veintitantos y estás buscando trabajo, tus padres se han convertido en tus principales inversores. Cada mes que pasas en casa supone gastos; cada máster o curso que te pagan, también. ¿Qué retribución esperan a cambio? La satisfacción de saber que eres independiente, la tranquilidad de asegurarte un futuro o la alegría de verte formar tu propia familia. En otras palabras: tus padres invierten cada día para que tú te vayas de casa en las mejores condiciones. ¿Es lógico hacerles responsables de algo que tendrías que conseguir tú?
Por otra parte, como tus inversores, tienen derecho a seleccionar su riesgo. Si te dicen que no apoyan tu loca idea empresarial o que lo más sensato es que estudies una oposición, están en su derecho. No pienses que estoy hablando de riesgo solo desde un punto de vista económico y frío: tus padres quieren verte bien, y en su análisis de riesgos también entra la posibilidad de que fracases y se hagan trizas tus sueños. No quieren eso y no van a apostar por ti si no lo ven claro. La única manera de dejar claro que tu vida es tuya es pagártela tú.
Irte de casa: el Proyecto Grande y Loco Definitivo
Recuerda que un Proyecto Grande y Loco no tiene por qué estar conectado con tus emociones, valores y necesidades espirituales más profundas. Como decía Ángel en “No sigas tu pasión”, muchas veces basta con empezar a hacer algo, cualquier cosa, para que lo demás se ponga en movimiento.
Estar en casa de tus padres eligiendo un Proyecto Grande y Loco se parece a sentarse en el borde de una piscina, probando el agua con los dedos de los pies y decidiendo qué harás cuando por fin te lances. Imaginas cómo nadarás de un lado a otro o las figuras acrobáticas que dibujarás, pero primero tienes que tirarte, probar el agua y aprender a nadar. Quizá esté más fría de lo que esperabas. Quizá esas acrobacias eran demasiado exigentes.
Una vez tuve que preparar una entrevista de trabajo ficticia para unas prácticas de la carrera. En la presentación de mi currículum no comenté que había trabajado antes: no tenía nada que ver con el puesto que se ofrecía, y pensé que me quitaría puntos. El profesor me dijo que habría hecho bien en mencionarlo. “Cualquier trabajo es mejor que ninguno – me explicó -. Por muy poco en común que tengan dos trabajos, los dos te exigen cumplir unas funciones, ser responsable, presentarte a una hora y seguir instrucciones.»
Hacer cualquier cosa a cambio de dinero es diferente a hacerla gratis. Todo el mundo va a aceptar tu trabajo de voluntario, aunque no lo hagas perfecto: a caballo regalado, no le mires el diente. Nadie te criticará con (demasiada) dureza si escribes un blog gratuito. Cuando empiecen a pagarte o a comprar lo que hagas, tendrás una opinión real de ti y tus capacidades.
Además, ¿quién dice que no vas a pasarlo bien si te pones a trabajar y te vas de casa? Entrarás en contacto con realidades diferentes. Conocerás a compañeros de piso locos. Podrás criticar a tu jefe o decir cosas como “¡¡esto lo pago yo con mis impuestos!!”.
Tendrás experiencias al límite, como este plato que cocinó una vez mi compañera de piso
Cuando te independices descubrirás lo que es importante para ti y lo que no. Pero tienes que probar para saberlo; de lo contrario, estarás eligiendo en un menú donde la mitad de las opciones están tapadas.
Vale, listilla, me quiero ir de casa. ¿Cómo lo hago?
No soy orientadora laboral y cada caso es un mundo. El primer paso, sin embargo, es creerte que puedes. La crisis es una mierda, pero no es algo que le pasa por igual a todo el mundo, como la lluvia. Trabajando como psicóloga en Cádiz en lo más duro de la crisis he conocido a jóvenes que trabajan, viajan o montan negocios, y es difícil, pero no imposible. Que no te preocupen las estadísticas: lo importante es estar en el lado adecuado de ellas.
Algunas ideas:
- Trabaja de cualquier cosa. Anuncia que estás buscando trabajo, insisto, DE CUALQUIER COSA. No mandes tu currículum: ve en persona. Haz amigos, sé pesado, colabora gratis, mete cabeza.
- Sé creativo en tu búsqueda de empleo. Algunas empresas no querrán contratarte, pero quizá te permitan usar su infraestructura si te das de alta como autónomo. Una compañera de carrera mía se ha creado así su trabajo de psicóloga, en una asociación que le deja sus instalaciones y le pone en contacto con los pacientes.
- Emigra. Te lo puedes tomar como una desgracia dramática y sentirte como un exiliado de posguerra, o como una gran aventura que te va a enseñar muchísimo.
Piensa en positivo: ¡tus maletas tienen ruedas!
- Ofrécete como freelance por Internet. No te preocupes por tus credenciales o por tus títulos: demuestra que sabes hacer tu trabajo, publicita tus habilidades y cobra por ello. Si no sabes hacerlo bien, no te contratará nadie; si eres competente, dará igual lo que ponga en tu curriculum.
- Trabaja dentro de tu casa. ¿Dices que no encuentras curro, pero tus padres tienen contratada a una persona que limpia y cocina? Hazlo tú, cobra su sueldo, vete de casa y ahórrales tus gastos.
- Haz woofing. El movimiento WWOOF (World Wide Oportunities on Organic Farms) te permite trabajar en una granja a cambio del alojamiento y la comida. Esta es mi opción si todo lo demás (freelancismo, bestsellerismo o cultivo de huerto en Margalef) me falla.
- Vive en una furgo. Hay furgonetas antiguas baratas, y gente que alquila por poco dinero espacio en una parcela con derecho a electricidad y agua.
- Trabaja como au-pair. Algunas familias están encantadas de alojar extranjeros a cambio de que cuiden de sus hijos y les ayuden en las tareas de la casa.
- Busca trabajo estacional intensivo: en hoteles, restaurantes o bares, o incluso como temporero en la agricultura. Pasarás unos meses un poco agobiantes, pero a cambio recibirás un buen empujón para empezar tu aventura en solitario.
- Trabaja en una plataforma petrolífera. Un amigo mío lo hizo para ayudar a sus padres con una deuda de negocios. Dice que fue muy, muy duro, pero que ganó mucho dinero y aprendió un montón.
- Ahorra y viaja a países más baratos. Así te cundirá más el dinero y, además, vivirás experiencias más enriquecedoras y didácticas que cualquier carrera o master.
- Vete a vivir al campo. Si tu trabajo puede hacerse por Internet, el campo te ofrece la oportunidad de vivir barato y conseguir recursos de otra forma, como cultivando tu huerto o criando gallinas. Rafael Fernández se ha apañado así para vivir de la escritura.
El momento es AHORA
Imagina que la casa de tus padres se quema mañana y que descubrís que el seguro no estaba al día. Imagina que tus dos padres mueren y te dejan sin nada, porque la casa se la queda el banco y no tienen ahorros. ¿Qué harías? ¿Te morirías de hambre, o encontrarías la manera de buscarte la vida?
Aceptar la premisa de que no te puedes ir porque no tienes suficiente dinero equivale a aceptar que estás indefenso si te pasa algo así. Que si tus padres murieran, tú también morirías. Lo más probable, sin embargo, es que la necesidad te hiciera encontrar soluciones. Irías un tiempo a la casa de algún amigo o familiar, buscarías trabajo de lo que fuera o compartirías habitación en un barrio chungo.
Vivir en casa de tus padres es una situación de emergencia a la que hay que buscar soluciones urgentes. Y las soluciones urgentes no son soluciones perfectas. A lo mejor las ideas del apartado anterior te parecen una locura. Para mí, locura es asumir que tus padres tienen que mantenerte pasada una edad, cuando deberían estar ahorrando para su jubilación, yéndose de viaje y disfrutando de su buena forma física mientras aún la tienen.
Por supuesto, puedes hacer lo que quieras. Yo no me considero mejor que nadie: estudié fuera de casa con la ayuda de mis padres, y aunque trabajé durante la carrera, no me independicé del todo hasta que saqué el PIR. No sé qué hubiera hecho si mis padres se hubieran negado a pagarme una carrera fuera, porque a mí también me daba mucho miedo buscar empleo y trabajar. Quizá estaría ahora en Málaga viviendo con mi madre. Pero, como te he dicho otras veces, me habría encantado leer un artículo como este. Algo que me hubiera convencido de que todas mis buenas razones eran, en su mayoría, puro miedo.
Irse de casa no debería ser algo estrambótico, revolucionario o de lo que alguien tenga que convencerte. No tendría que estar tan alejado de nuestra zona de confort. Es lo que han hecho los jóvenes de todas las épocas y lugares, y lo que necesitamos hacer para conquistar nuestra independencia, buscar en libertad y encontrar nuestro lugar en el mundo. Así que adelante: ya tienes tu proyecto. Vete de casa.
[El comic de Jaime es el estupendo Zits, de Scott y Borgman. Si tienes derechos de autor sobre esa u otras imágenes y quieres que las retire, por favor, ponte en contacto conmigo]
Totalmente de acuerdo. Me independicé con 19 años, hace ya 12. Una época, principios del milenio, donde empezaba todo el mundo a volverse loco con la ya conocida burbuja inmobiliaria. Trabajar 46 h semanales por 600€ cuando pagaba 300€ por vivir en un cuchitril no era lo mas popular entre mis amigos, cuyo mayor problema era q se les rompiera el móvil o no tener suficiente paga de mamà para salir el fin de semana. Pero aunque fuera siempre la única que tenía problemas de adulto cuando los demás tenían problemas de niño sin ellos saberlo, eso me permitió una experiencia vital y el forjar un carácter durante la veintena que no cambiaría por nada. Ha sido fascinante y bonito poder comprobar que el vivir te va sirviendo para acumular experiencia, sabiduría, no cometer los mismos errores, conocer mejor cómo relacionarte con el personal con el que muchas veces tienes que trabajar (y que no son el colmo de la higiene mental ni la ponderación)… Es incómodo, a veces desagradable, es muy estresante, y muy cansado, también frustrante… tener que hacertelo todo tu a la vez que te haces mayor y entras en el mundo adulto es duro, sí. Pero es tan satisfactorio poder saber que estás construyendo tú tu vida! «Nunca un mar en calma hizo jamás a un buen marinero», dice la frase, y para mi es tal cual así. Forjarte un carácter no es la equivocada imagen de esa persona ultramimada con mala hostia permanente a la que se suele decir » es que tiene mucho carácter», no. Tener carácter es lo que se consigue después de vivir, con todo lo bueno y lo malo. Y ahora que ya llevo 12 años andados en ello, no los cambiaría ni por un coche, ni por la carrera pagada por papá&mamá, ni por vacaciones al Caribe cuando aún no has trabajado ni una vez.
Gracias Marina, como siempre, posts súper necesarios! Buen verano 🙂
¡Gracias por compartir tu experiencia, Olivia! Fuiste muy valiente al hacer algo así con 19 añitos. Ojalá yo hubiera tenido ese valor y esa claridad mental. Suscribo lo que dices respecto al carácter. Y tu frase del barco me ha recordado una que dice mi padre a menudo: «De las grandes batallas salen los grandes guerreros».
Un abrazo.
Hola buenas tardes Marina mi nombre es Leonora. Acabó de leer tu artículo, yo tengo 19 años y quiero tomar una decisión de irme de casa de mis padres me quiero ir a vivir con mi novio, pero la primera vez que se los dije ellos no lo aprobaron, crees que yo deba de irme sí porque si y porque quiero hacer mi vida ya?
Ellos no lo aprobaron? 19 años son suficientes para tomar decisiones en lo referente a tu futuro o tu futuro lo deciden los demás ,?
Marina, me encanta cómo escribes y este artículo, una vez más, me parece que está plagado de pura lucidez… gracias por compartir tus conocimientos, experiencias, puntos de vista y palabras con todos nosotros! un abrazo!! 🙂
(Eva de Burgos, amiga de Elsa)
Gracias a ti por tus lindas palabras. Espero que vaya todo genial por los Madriles, si es que sigues por allí. ¡Un beso enorme!
Super de acuerdo con Marina y Olivia. Me fuí a los 25 de casa, ganando 700 eu y pagando 325 de alquiler más todos los gastos que conllevaba. A mí me parecía que me iba ya tarde pero fuí la primera de mi entorno en hacerlo (salvo los que se habían movido de provincia para estudiar). Parecía yo la loca y la rara y a mí lo que me parecía locos y raros eran mis amigos. Con el tiempo he dejado de pensar en el tema y en juzgar a los demás, pero este post me ha recordado las diatribas que lanzaba a veces sobre que lo que no era natural era vivir con tus padres con 30 (o más), sobre todo teniendo un sueldo. La satisfacción de ser autosuficiente, ganar tu dinero, decidir cómo gastártelo, cocinar tu propia comida, tener tus propios horarios, invitar a tu casa a quien te de la gana, compensa con creces los quebraderos de cabeza de mantener trabajos, lidiar con compañeros de piso, alquileres etc.
Tengo amigos y familiares que con treinta y muchos o cuarenta y tantos siguen ahí. Dios. Casi que agradezco no haberme llevado bien con mis padres para tener la fuerza suficiente para romper esa parte del cordón umblical a tiempo.
Ánimo a todos los que se decidan a iniciar este PGL. Merece mucho la pena.
Estoy de acuerdo en que a veces llevarte bien con tus padres es lo peor que te puede pasar. También pienso que nada se puede comparar con la satisfacción de organizar tu vida a tu manera. Me alegro de que estés contenta con tu opción 🙂 Un beso grande.
Hola marina, estoy de acuerdo contigo, pero que pasaria, si imaginaros, un caso si fuera latinoamericano tus padres estuvieran separados, y vives con tu madre pero esta se casa y tiene una nueva vida, y te deja solo y se va a vivir con su nueva pareja,tienen hijos, y ni siquera te dicen estar con ellos, que pasaria si viajaras a españa, si vivieras alli con tu otra familia, con tus tios, o tus primos, y ellos mismo por falta de recursos economicos , te dicen continuamente que te vayas de ahi? que harias si por casualidad vivas en una población donde supera el 40% del paro, donde los estudios, son los mas demandados, donde por casualidad gracias a un esfuerzo de plazas ilimitadas, entras, estudias, pero no tienes para comer, te mantiene donde realmente no te quieren? y la unica posibilidad de ayuda, no es quizas una familia sino tu pareja, pero que ella está estudiando? en serio que hariamos? que solucion hay? por favor, que alguien me lo explique, por que no lo entiendo ni yo.
Tengo 15 años y no tengo ni dinero ni a nadie que me ayude y de paso vivo en Latinoamérica, no sé que hacer :(, mis padres discuten mucho conmigo y ya me cansé, estoy tan despistada que … no sé, qiiero irme de casa pero aún no tengo experiencia en eso ?
Como puedo empezar si lo único que tendría es ropa y zapatos? Buscar una casa para tenerla vacía es algo que le pasa que algunos?
Sí señora. Falta acción, es muy cómodo vivir en casa de tus padres y quejarte cuando te tomas el café con tus amigos. Una vez te vas de casa, te das cuenta de que todos tus miedos los habías construido desde un sedentarismo muy poco constructivo.
Estoy de acuerdo. En escalada, hay momentos en que pensar demasiado te paraliza; es mejor obligarse a seguir adelante y dejar que tu cuerpo lo resuelva. Con esto pasa algo parecido: es mucho mejor planear sobre la marcha.
A ti no te pasará lo del sedentarismo, sin duda, que no paras! He echado un vistazo a tu página web y tiene muy buena pinta.
Un beso grande!
No estoy de acuerdo. Este post plantea situaciones muy idealistas pero hay mucha gente que no es capaz ni de encontrar esos precarios y laboriosos empleos de los que muchos hablan.
Acabar en la pobreza absoluta es una posibilidad, desperdiciar mejores posibilidades yéndose temprano es prácticamente un hecho. Que muchas personas no lo hagan por motivos poco importantes o por comodidad pasa mucho, pero ese nivel en el que otros problemas surgen por hacer completamente lo contrario creyendo que lo opuesto es lo mejor es igual de perjudicial
Muy de acuerdo. El artículo responsabiliza de su situación a las personas que no se independizan. Como si los trabajos, hasta los malos, estuvieran ahí, como si ya muchos no hubieran intentado crear su propio negocio haciéndose autónomos.
Me aparece hasta cruel, y de una falta de empatía considerable.
Hola Marina,
como la gran mayoría de veces que bueno tu post !!!. Estoy totalmente de acuerdo en lo que citas, conozco algunos casos de gente que vive con sus padres, de una forma u otra, pero bajo su paragüas y aunque se creen muy independientes, en realidad tienen una dependencia total de sus padres.
Yo le llamo el efecto PeterPan con nómina y sin gastos, en realidad durante una temporada debe ser fantástico pero creo que a la larga, es contraproducente. Me encanta cuando algunos dicen -no yo soy muy independiente – jajajajajajajajaaj !!!!!! que bueno !. En realidad no lo critico, si es tu forma de vida, porque tu la eliges, pues eso tu las has elegido, nada que decir, pero me molesta cuando se vive de una forma y se vende otra. Creo que se están engañando peligrosamente, porque además cada día que pasa, cuesta más dar un paso adelante, tal y como comentas, Marina.
Un saludazo,
Albert
Estoy de acuerdo: cada día se va haciendo más difícil. Y mientras más tardes en enfrentarte al mundo real, más ventaja te llevarán los demás. Un abrazo y gracias por comentar!
Es increíble que escribáis estas cosas en el mundo de hoy. Sabéis cuáles son las opciones laborales de, pongamos, un titulado superior con experiencia, idiomas e informática?
Cercanas a -1 (con eso quiero decir que seguramente debas pagar para trabajar o, al menos, hacerlo gratis, de ahí que sea menor que 0).
Para empezar, los estudios sirven entre poco y nada. Puedes haber estudiado durante 4 años la técnica del caracol que cuando salgas como especialista caracolero te van a decir que, no, no, los especialistas caracoleros los contratamos para trabajar… ¡con coles!. Y deberás hacerte con un curso para coles, privado, por supuesto, que complemente esa formación que no te sirve para nada.
Segundo: cuando estudiabas los caracoles, la universidad no quería que trabajaras en paralelo y te ponían los horarios lo más separados posibles, con seminarios de asistencia obligatoria. Así que, en el mejor de los casos, si tienes experiencia laboral es porque has conseguido falsificar la hoja de asistencia o vete a saber qué virguerías has hecho. Si no, no tienes experiencia laboral y la empresa de las coles tira tu currículum directamente a la papelera. Fin de la historia.
Tercero: la empresa de las coles no sólo busca un experto caracolero que va a trabajar con verduras sin tener nada que ver (su lógica es maravillosa) sino que además usa tal sistema informático, está situada en tal pueblo y tiene (en el caso inaudito que tenga proyección internacional, cosa que no acostumbra a pasar) mercado de coles en china. Así que tendrías que tener tu residencia en ese pueblo (por qué no naciste ahí, eh?, eh?, mala persona), dominar un sistema informático que sólo usan ellos y, por supuesto, saber chino. También te piden coche y tu ¿uh?, cómo se supone que debería tenerlo si estaba estudiando. Bueno, no nos pongamos tiquismiquis.
Tercero: fuá, imposible, yo me reinvento, paso y me meto a trabajar ¡con mejillones! que también me gustan. Macho! Dónde vas. Resulta que hay un título especializado para los mejillones (en el caso de la coles, se ve que no, quién sabe por qué) ¡y no lo tienes! Estudia 4 años más. No puedo….haré un posgrado…va….al final lo pagaré no sé cómo…pues no, aunque hagas el posgrado, cariño, el mercado laboral busca un licenciado.
Cuarto: desistes y te pones en plan «busco empleo de lo que sea por lo que sea». Pues resulta que en cualquier sitio donde tiras cvs tienes que tener experiencia EN ESO. Da igual si de lo que se trata es de cavar zanjas en la tierra. Pero tú liado en otras cosas, calamidad. Al final haces un curso de formación (sí, sí) para trabajar en esa hamburguesería tan conocida y no te llaman en la vida.
Cinco: cuando ya llevas todo este proceso no tienes un puto duro y seguramente te has gastado un dinero en cursos que no tenías. O has tenido una vida normal y como tal has gastado en tus cosas, puesto que tienes muchas ganas de trabajar y estás formado y capacitado y algo tiene que salir (claro). Como además hiciste prácticas durante un largo tiempo, no has cotizado y no tienes paro. Sabes que no puedes pero miras lo que hay de alquileres porque tu familia te presiona (completamente ciega ante lo que pasa ante sus ojos y tu situación) y resulta que no sólo necesitas un trabajo para pagar un piso, sino un Señor trabajo. Los alquileres están tan por las nubes que le rascan la espalda al Señor ahí arriba.
Seis: te pegas un tiro. Directamente.
*Nota al pie: si después de todo esto has tenido la suerte de encontrar un empleo, un buen día la empresa echa el cierre, el mundo deja de necesitar, yo qué sé que sea que vendía tu empresa, coles, mejillones, caracoles, en tu sitio quieren poner al amigo de Pepito que es amigo del jefe o le has caído mal a la secretaria de dirección, y a la calle. Y vuelta a empezar.
Que tengáis un feliz día.
Primer hombre que comenta. Y eso es mucho que decir.
En resumen último:¿ para qué un hombre, sin pareja, querría irse de la casa de sus padres a vivir sólo y encima en un barrio jodido? En lugar de construír y aportar estabilidad en su familia mientras ahorra para algo propio?
Son varias las cifras que hablan de padres tristes, abandonados, cuyas pensiones no alcanzan, enfermos y encima con problemas económicos para pagar sus propias casas por temas de dividendos. Y a qué cuesta trabajo conseguir un empleo relativamente estable siendo hombre.
Entonces, dado lo anterior, si no es para formar familia o pegarse desmadres:¿Para qué te vas a ir de la casa de tus padres, si existe otra opción, más económica y mucho mejor? Te aseguro que si eres incapáz de convivir con dos adultos que te aman, mucho menos podrás convivir con personas que vienen y se van, y encima con un sueldo que sin cursos ni perfeccionamientos no alcanza para seguir avanzando.
A mi juicio, éste post favorece a quienes les gusta el desmadre, viven en pareja, y Empresas inmoviliarias. Más no a la realidad actual donde un trabajador vale menos cada día dado a la sobreoferta de mano de obra calificada, la brutal competitividad de los mercados y otros factores REALES que afectan a la economía diaria.
Llevas toda la razón del mundo. Las propuestas que plantea la psicologa para salir de casa son de coña. ¿En qué mundo vive? Tal vez en el del funcionariado español (como ella es), pero desde luego no en la realidad de uno de los países de Europa con más paro, especialmente más paro juvenil.
Como psicóloga, hay que ser inútil para recomendar dejar la casa de los padres si se tiene sueldo.
Vamos a ver… si se tiene sueldo, y más en este país de alquileres carisimos en las principales urbes (vamos, dónde hay verdaderamente trabajo), lo mejor que se puede hacer es tratar de ahorrar para la ENTRADA DE UNA HIPOTECA.
Aunque en realidad da igual lo mal que haga su trabajo, es funcionaria, puesto vitalicio…
No soy funcionaria. Soy autónoma desde 2015.
Fantastico, totalmente de acuerdo Marina. Yo escribo como mamá de un joven de 20 años. Ya ha pasado la edad de «poneros el antídoto que os voy a fulminar con la mirada» y la de «sois injustos, a ningún amigo mio le obligan a tal o cual cosa….».
Hemos entrado en la edad en la que discutimos las cosas y los temas, pero amablemente.
Mi argumento( y el de mi marido), es: Pagamos la casa y los gastos de la casa, la comida, tu movil, tu ordenador y por supuesto tus estudios.Nos parece correcto y justo. El cumple con sus estudios y con sus proyectos, PERO; PERO tu dinero te lo ganas tú.
Así que se encarga de pasar el aspirador tres veces por semana( tenemos perro), baja las basuras, limpia los cristales una vez al mes, hace las compras generalmente, y se ha hecho un esperto en ofertas y precios. Una vez a la semana, va a casa de la abuela y trabaja dos horas. La abuela le paga más que bién por ello. y lo mismo hace en casa del abuelo paterno, este todabía le paga mejor. En el tema de su habitación, no me meto, la tiene como le da la gana, la puerta cerrada y punto. Y tampoco me meto con quién trae a casa, sea de día o sea de noche.
Algún sabado trabaja con su padre y cobra lo que le corresponde.
Pués bién, muchas veces nos dice que somos peores que los exclavistas, pero creo sinceramente que es lo mejor que podemos hacer por nuestro hijo adulto, aveces quiero tirar la toalla y darle el dinero sin mas, para evitar discusiones, pero luego llega la calma y nos decimos, palante.
Lo cierto es que me estoy desahogando escribiendo esto, porque hay amigos e incluso algún familiar, que dicen que soy «Crueladevil», ¡Mira que mandar al «chiquillo a hacer las compras!!!
Hasta la fecha nunca a dicho eso de ME VOY DE CASA, creo que en general convivimos bién, pero no ha sido facil.
¡Estupendo, Mercedes! Estoy segura de que, lejos de dificultarle la vida, le estás allanando las cosas para el futuro, cuando tenga que salir al mundo real. Enhorabuena por tu coraje y un abrazo.
Yo creo que esto no es acorde con el contexto económico actual. Estoy de acuerdo con todos tus razonamientos pero hay que tener presente la falta de empleo. Yo he tenido que volver a casa de mis padres igual que muchos padres se han refugiado en casa de sus hijos. Si el hecho de que trabajen todos los miembros de una familia es la excepción, no hay que añadir tampoco leña al fuego. A algunos ya nos pesa bastante. Y créeme cuando te digo que estoy haciendo de todo por independizarme de nuevo y que yo tampoco necesito casi nada material para vivir.
Hola mms, no tienes nada que reprocharte, pq tú ya has salido/intentado! Me alegra saber que tienes un «refugio» que seguro que será temporal. Mucho ánimo!
Creo que el peligro está más en situaciones que se cronifican que en coyunturas temporales. Quien ya ha salido hace lo posible por irse cuanto antes y suele tener más recursos. Por lo que cuentas, da la sensación de que no es el miedo o la parálisis lo que te ha llevado a casa de tus padres, sino una situación puntual que estás en camino de resolver.
Por otra parte, el contexto económico es el que es, y en ese contexto hay gente que prospera y gente que se hunde. Independizarse es más difícil que antes, pero no imposible. Hay casos y casos, pero opino que un joven de clase media, sano, sin hijos y sin deudas, que sigue en casa de sus padres, no lo hace porque no tenga opciones, sino porque las que hay no le gustan.
¡Muchas suerte con la independencia! Un saludo 🙂
Marina, cualquiera tiene su opinión personal, pero no puedes usar la psicología para expresarla. Se supone que si has podido estudiar, has trabajado y tienes una vida «normal» y eres «normal» no tienes problemas con eso. Pues resulta que hay gente que sí. Conozco a gente que ha dejado trabajos. Yo no. Busco empleo de lo que me gusta y de lo que no me gusta y trabajo sin cobrar sólo para hacer más experiencia. No se puede hablar en nombre de todo el mundo desde un púlpito. Y estoy harta ya de estas cosas. Como a mí no me pasa nada y estoy la mar de bien, no puedo pedir ayudas, no puedo esto y lo otro. Pues entonces sólo me queda mi familia.
Buenos día, yo creo que ella da buen consejo, si está muy dura la situación, pero como ella dice, hay que estar preparados para defendernos solos y aunque estoy en la mierda, voy a comenzar a buscar dinero con lo que sé hacer, y tratar de salir adelante. Es de mucho esfuerzo pero con los errores se aprende y haciendo se logran cosas. Te kelo.
DE acuerdo, me parece que escribes así porque no te ha tocado «pelarte el culo» de verdad, sino estarias en casa de tus padres porque sabes lo que es estar afuera, y lo dice una que nunca ha tenido lujos ni dentro ni fuera. Los toros se ven muy bien desde la barrera, pero en serío, la autoria ha pasado unos meses en una furgoneta de esas tan chulas que promociona? probablamente NO
Blanquita
No conozco las circunstancias de esta persona pero yo te diré q he dormido en el coche más de una vez, otras personas q conozco han dormido en la playa. He compartido piso, trabajado hasta la extenuación, plan vivir para trabajar, para ahorrar algo y me he sentido sola y tirar de personas q apenas conocía.
Pero todo vale la pena para seguir adelante, tener tus buenos momentos de satisfacción y sentir q estás aprovechando tus capacidades y tu tiempo de vida.
Nadie dijo q fuese fácil
Yo estoy en una habitación pequeña de alquiler con desconocidos y ni de cola voleeia con mis padres, vale más la pena vivir con miedo a no llegar a fin de mes que volver y se de lo que hablo porque deje incluso un trabajo fijo para irme a otra ciudad sin nada
Y la cuestión es…¿ y tus padres.? Hoy en día no alcanza para pagar asilos. Entonces queda botarlos o (sorpresa) vivir con ellos pagando, ademàs una casa que bien podría haber sido la que los padres poseían en primer lugar xD. Es una locura.
Qué susto Marina!, pensaba que nos ibas a decir que, los que te consultaban, tenían entre 30-40 años. Ahora en serio, genial el post Marina, bueno, más bien todo un tratado sobre el tema/s. Y muy aguda/genuina también la respuesta de Olivia, que parece una tía de lo más corajuda (por cierto me intriga saber porqué se fue tan pronto de casa ) Yo creo que en gran medida, el problema está en que sobre-protegemos a nuestros hijos haciéndoles inválidos emocionales en muchos casos, cuando la vida no es sino pura incertidumbre.
Además, excepto los hijos chupopteros y desaprensivos (que los hay), aquí, como dice Marina, el factor más determinante, el mayor freno para salir de casa, es el acojone, el MIEEDOOO: miedo a lo desconocido, a sufrir, miedo a la vida (que se ha vuelto ultracompleja), a no dar la talla… mil neuras que anulan la perspectiva más gozosa y de plenitud que también se experimenta al salir a la puta calle. En fin, que deberíamos darle una pensada a cómo ayudar a nuestros jóvenes a ir más ligeros de equipaje por la vida y a aprender a amar la aventura.
Bueno, que me lío y me pongo en plan petardo, por concluir en plan positivo: Vete de casa… no lo lamentarás 🙂
Estoy de acuerdo, Sergio. El miedo es un lastre en casi todas las situaciones problemáticas de la vida, y solo se consigue saliendo de nuestra zona de confort y experimentándolo. ¡Gracias por comentar y un abrazo!
Que decirte PIR!! Sabés que me encanta todo lo que escribes y tu forma de pensar. Yo me fui de mi casa a los 20 años y ya van 14 desde entonces. Jamás me he arrepentido, es más, creo que fue la decisión más acertada de mi vida. Aprendí que es trabajar de lo que sea, a valorar el dinero (y la comida, jeje), a llevar varios proyectos al mismo tiempo, a superarme a mi mismo, a decidir por donde quiero ir y hacia donde. Aprendí que hay gente buena y otra no tanto.
Se te echa de menos.
¡Yo también te echo de menos! Tu caso es un buen ejemplo. Creo que la dosis de realismo, sensatez y destreza con que comenzaste y has terminado la residencia la traías puesta gracias a tus experiencias anteriores. Estoy convencida de que te ha servido mucho y te seguirá sirviendo. ¡¡Te admiro mucho, MIR!
Un beso gigante.
Increíble post. De acuerdo desde la primera letra hasta la última.
Gracias por tus palabras una vez más, esperamos la novela 🙂
Gracias a ti 🙂 ¡Todo llega! Un fuerte abrazo.
Después de casi 7 años fuera de casa, volví, y al principio se me hizo muy cuesta arriba pero después de tres años estaba en la gloria…aunque si es verdad que me sentía mal por dejar casi todo el peso de la casa en mi madre. Solución, emigrar…Ahora la echo de menos más que nunca!! jajaja
Menos mal que has escrito esto una vez que estaba ya fuera de casa sino me hubiera sentido realmente mal (ahí dando donde más duele está la Marina guerrera!! Yujuuuu!!)
Un besazo enorme churri <3
¡Hola, preciosa!
Cuando escribo algo en este tono, tengo mis dudas sobre si realmente conseguirá ayudar a quien lo necesita (esto es: a quien no ha salido de casa) o si solo confirmará a los que lo han hecho y pondrá al resto a la defensiva. No quiero hacer sentir mal a nadie, pero me parece que es mejor hacer algo siendo consciente de que no es lo ideal, que hacerlo excusándose en «las circunstancias».
En fin, yo qué sé xD Me alegro de que emigraras, en cualquier caso, porque se te ve mucho más feliz y animada. ¡Espero que tus maletas tuvieran ruedas!
Muchos besitos.
hola, yo entiendo todo lo que has dicho, pero creo que hay diferentes situaciones en las que la ayuda de los padres es necesaria, pero siempre cuando uno no pueda mantenerse a si mismo.
creo que todo depende de como sea la persona en si.
Hay gente muy caradura, que cree que los padres tienen la obligación de estar para ellos. y otros que necesitan de vez en cuando el apoyo de sus padres en situaciones puntuales.
Creo que mientras la persona sea coherente colabore e intente buscar la manera de seguir adelante, no es tan incorrecto vivir con los padres.
Aunque, más que los hijos de veintitantos que viven con sus padres, a mi me resulta mas extraño aún, los jóvenes que se «van a vivir juntos» pero en casa de los padres de uno de ellos. Si ya es un poco caradura de que quieras que te mantengan tus padres… que dejes que te mantengan tus suegros…. no se si es peor.
Un saludo
Entiendo lo que quieres decir. De hecho, mi primera versión del artículo era mucho más «suave» que esta, en plan «es posible que ahora mismo te sea difícil», «tómatelo como un proyecto a medio-largo plazo», etc. Se lo di a leer a Pablo y me dijo que no estaba de acuerdo. Fue él quien me puso el ejemplo de «¿qué pasa si tus padres se mueren?». ¿Qué pasa si tus padres tienen deudas, se arruinan, les echan a los dos del trabajo? ¿Qué haces tú? Me transmitió (y estoy de acuerdo) lo inmensamente preocupante que es aceptar que no te puedes mantener por ti mismo.
Si con 25-30 años realmente no puedes subsistir solo en el mundo, tienes un serio problema. Solucionar ese problema debería ser tu prioridad. Si no encuentras trabajo de NADA, quiere decir que toda la gente que sí trabaja (repartidores, teleoperadores, camareros, dependientes, etc) vale más que tú, o tiene mejores contactos, o está dispuesta a tolerar incomodidades que tú no. Eso es grave, y no voy a escribir un artículo tibio para no quedar mal con nadie, que permita a la gente quedarse a merced de las circunstancias mientras el mundo sigue girando. Me parece pernicioso para mis lectores. También haría un flaco favor a los padres, porque en estos años trabajando no he conocido nunca a un solo padre que estuviera feliz y contento de ver a su hijo parado en casa.
Otra cosa es que sabiendo lo que hay: que gran parte de tu resistencia es probablemente miedo, que estás deteriorando tu relación con tus padres, que hay opciones para irse sin encontrar trabajo de lo tuyo, que otra gente lo ha hecho y está contenta… decidas seguir allí. Genial. Pero es como el cuento del emperador desnudo. Una vez que le dicen que está desnudo, puede elegir vestirse o no; el problema era que creyera que estaba vestido.
Un abrazo y gracias por comentar.
Marina
Si me permites una opinión y basada en situaciones que veo, algunos padres también temen que los hijos se les vayan y a pesar de los conflictos domésticos quieren tenerlos ahí. Ellos mismos prefieren consentirlos y darles todo aunque con ello hacen flaco favor a sus hijos, para evitar el sentimiento de malos padres si les dejan irse.
Me parece un tema interesante que podrías tratar en otro post, más tb desde el punto de vista psicológico de los padres
Todos estos articulos quedan muy bonitos pero en casos (como el mio) que trabajo desde los 17 años pero que en los ultimos 5 solo he conseguido un trabajo de 6 meses al año….creo que por muchas ganas que se tengan de salir de casa es realmente dificil hacerlo y no te quedan mas narices que » aguantar » en casa de tus padres.
Lo siento, pero te estás equivocando. Y me parece muy grave decirle a alguien que no vale tanto como los demás porque no le contratan. Hay situaciones muy absurdas como las de personas con estudios a las que buscan hasta el último dato porque, como ellas, hay veinte más. Estas mismas personas van a buscar empleos que no exigen la misma cualificación y están sobrecualificadas y por eso no las quieren. Eso por no hablar del bullying que puede hacerte una cajera de supermercado simplemente porque has estudiado y le pareces «finolis». Como siempre, todo se trata de encajar y hay gente con un perfil muy claro que lo tiene fácil para identificarse con un sitio concreto y gente que no va con la masa y a unos les pareces x y a otros y. Mala gente hay en todos lados y las opciones están muy limitadas. Yo voy con veinte currículums distintos y no hay manera porque en todos lados ponen una y otra pega. Y estoy hasta el gorro de que me anden siempre juzgando porque yo no juzgo a nadie. Y soy la primera en ver coasas que no me gustan. Pero me callo.
De nuevo. Bien a lo resumido:¿Para qué te vas a ir, con pocos o sin ahorros, de una casa donde te quieren y están dispuestos a ayudarte, donde si tus padres mueren heredas la casa o parte de ella, para vivir mes a mes tensa, preocupada por llegar a fin de mes, donde no te gusta, con la ilusión de que las coses mejoren (lo que puede tardar años) sabiendo que eres profesional pero no puedes realizarte ni aspirar a más por temas de dinero y certificación.?
Es bien sabido qué hay mujeres en España que primero se venden así mismas para conseguir dinero, pagar sus estudios y luego desarrollarse borrando su pasado “por nesecidad”. O que por el contrario de alían con alguna pareja mejor posicionada mientras le ayuda a cubrir sus gastos. Con ése tipo de mentalidad es re simple pensar en “irse yá”. Cuando los hechos concretos son… que es MÁS difícil quedarse y desarrollarse en los trabajos hoy en día vs el tiempo de nuestros padres y ES MÁS CARO VIVIR PORQUE SOMOS MUCHAS MÁS PERSONAS.
Muy en desacuerdo con la mayor parte del artículo.
Parece una defensa de pasar de la dependencia familiar a la dependencia del sistema capitalista.
Si tu te sientes orgullosa de pagar las facturas, ir hasta el cuello por el alquiler y demás, adelante.
Alquilar en un país dónde hay miles de pisos vacíos y gente en la calle?
Ah, claro, hay que pagar si quieres vivir en ellos, ¿No es así?
No tengo ninguna voluntad de cuestionar la estrechez de miras del artículo.Me resultaría agotador.
Trabajo y estoy emancipado de mi familia, que no del sistema (que no se que es peor).
Un saludo
El artículo asume el entorno en el que vivimos, que es capitalista. No debate las bases del sistema porque este es un blog de psicología, no de economía o política. Lamento que no te haya resultado útil.
Saludos.
Creo que necesitas de una economía sostenible para irte de la casa de tus padres, si no quieres terminar mendigando o de ocupa en Gracia (si esto es tu estilo de vida, axelante con ello). A pesar de que el post es antiguo ya, me agradaría saber a costas de quién, uno se paga una carrera, en qué circunstancias puede pagarse uno una, porque, con el más debido de los respetos, creo que impartir en modo imperativo «vete», no puede tener la misma condición implícita y aplicable para todos los casos, sobretodo cuando proviene del sector universitario. Por cierto, antes de emitir veredicto sobre si alguien debe o no irse, no es lo mismo irte SOL@ que buscar un maromo, parienta, amigo/a o terminar en lo de la tía Jancinta. Irse SOL@, implica CERO AMIG@S, cero PRIM@S, cero ALQUILERES COMPARTIDOS y cero MAROMO o PARIENTA de turno. Me da risa cuando dicen «me independicé». Claro, de tus padres, pero no , por ejemplo, de tu novio/a, porque en el caso de que tengas pareja estable y le digas que has alquilado piso y no le des la llave, jeje a ver cuanto dura la cosa… De cualquier forma deberían decir, «me fui de casa, rezando de que er Toño pague la luh, y yo el gah, sino, termino en la caie o vuervo ande loh padreh». Y todo esto, naturalmente, depende de la ECONOMIA, por más blog de PSICOLOGIA que se escriba. Es triste ver que siempre están los aduladores sin criterio, que en todo caso, no analizan las realidades objetivas. Y otra cosa: si te vas, es para NO volver. De lo que si estoy seguro es de una cosa: mujeres con autodeterminación de vivir SOLAS, no conozco ninguna (pongámosle, que se debe al prehistórico instinto maternal jeje), y titanes del orden viril que se juntan con la primera victima que se le cruza para no terminar planchandose los pantalones (vaya inútiles), pff… extensa lista. Vete de lo de tus padres, pero por favor, no digas «me independicé», en todo caso, «me fui de casa, o me fui de casa para vivir con…». El por qué, para qué, y en última instancia con quién, queda en ti. Se sincer@, antes de irte, piensa SI TE CONVIENE. Gracias por tolerar y compartir mi punto de vista. Por supuesto, si te has ido SOLO/A y no eres okupa, ¿me firmas un autógrafo?
Te doy la razón en lo que dices pero eso de que no conoces a ninguna mujer que tenga determinación de vivir sola, habrás conocido a muy pocas hijo porque yo he conocido a unas cuentas. Yo misma estoy en París ahora y vivo totalmente sola, de hecho ni de coña quiero vivir con nadie y tengo un par de amigas que igual viven solas. Aunque eso no quita para que tengas razón en que la mayoría de tíos y tías van mucho de independientes para luego irse a vivir con amigos o con la pareja, la de tías inúitiles a mi alrededor que les pagan la mitad de las cosas el novio y los tíos que tratan a su novia como criada ya ni hablo… eso no es ser independiente lol lo que realmente cuesta es vivir por tu cuenta y pagarlo todo tú y encima pagar más impuestos que nadie. A mí me hacía gracia ver a gente en plan: me voy a de casa de mis padres, voy a emigrar… voy a buscar compañero de piso… jajaja sí claro, así yo también, vivir cuando compartes piso con alguien o incluso con varios es muy fácil, hasta con el sueldo mínimo y como he dicho ESO NO ES INDEPENDIZARSE, es pasar de depender de tus padres a depender de otros.
Hola Irene,
No estoy de acuerdo con lo que escribes. Para nada.
Me puedes explicar qué tiene de dependiente vivir con compañeros de piso? No te estoy hablando de amigos, también de gente con la que compartes gasto, nada más? Te parece una debilidad vivir con otra gente? Te parece débil compartir gastos?
Me parece que necesitas revisar esos valores, Irene. Compartir piso no es sinónimo de debilidad, ni a ti te hace mejor persona ni más fuerte el hecho de vivir sola. Las dos son opciones totalmente legítimas.
Por cierto, las personas somos seres sociales, necesitamos de otra gente y todos somos vulnerables. TODOS, sí, tú también, o sea que ahórrate el discurso del más fuerte. Veo que tu post es del 2017, espero de verdad que hayas cambiado de opinión después de la pandemia y las experiencias que nos ha traído.
Mira, es para enmarcar. La gente que se ha ido de casa que yo he ido conociendo ha sido gente que ha tenido ESA oportunidad. Ya sea porque han tenido un empleo estable y bien remunerado, porque han tenido amigos o pareja que, en caso, de problema económico, les pueden pagar alguna mensualidad, gente que contaba con la ayuda de los padres para pagar el alquiler o gente que tenía un piso vacío de la familia. Si no has contado con ninguna de estas cosas coges y te haces el harakiri.
Leemos mil veces sobre libertad y no depender de nadie y a mí es que se me caen las lágrimas de risa. Es IMPOSIBLE vivir sin depender de nadie. Dependerás siempre de un empleo, de un familiar, de una pareja, de un amigo, de unas ayudas, de los servicios sociales, de esto y de aquello. SIEMPRE.
Yo me he planteado irme mil veces con empleos de entre 500 y 800 euros y, evidentemente, si te vas con tu pareja o un amigo te lo cogerá encantado, pero si le vas a un desconocido diciéndole que ésa es tu nómina, o que además te pagan por horas, que no sabes exactamente si ahora vas a trabajar, o cuándo, si te llamarán…vamos.
Y para constar y certificar, añado que soy titulada universitaria, con experiencia profesional, cursos, informática, carnet de conducir e idiomas. Y no, no, no, no,,,, yo NO elegí ir a la universidad porque a mí me parecía de lo más reguay, es que cuando yo crecía, en las épocas lejanas de la precrisis, era lo que tu familia te empujaba a hacer «para tener un buen futuro». Así me educaron.
Pero, ahora, son ellos mismos los que me echan de casa, me recriminan por qué no encuentro empleo y me dicen que he tirado mi vida por la borda. En fin. Pasen, vean y disfruten de la vida.
Deberias ir con cuidado con los articulos que colgais porque lo unico que haceis es hacer sentir a la gente mas INUTIL y FRACASADA de lo que ya se siente al no encontrar empleo…
Yo llevo algunos años buscando trabajo y no encuentro NADA porque no tengo experiencia(o eso me dicen), siempre me han dicho en todos los empleos que he buscado que necesitaba experiencia u otras pegas y tampoco tengo enchufe entonces complicadismo para que me contraten, y justamente los amigos que tengo los unicos que han encontrado trabajo ha sido por enchufe los demas estan en las mismas que yo, asi que es casi imposible independizarse y mas cuanto mayor seas menos te quieren, porque hay muchisima mas gente q busca empleo y no tienen porque cogerte a ti.
Es mucho mas complicado conseguir trabajo y menos que te vaya bien, y eso de «si quieres lo consigues» o «si te esfuerzas al final saldra algo» es simplemente engañar a la gente y hacer que al final se frustre mas de lo que ya esta porque se cree que es el unico que no encuentra empleo o «no tiene un futuro» cuando hay miles de personas igual que el…
Totalmente de a cuerdo, abogo por la idea de “dejar de tildar de red-flagrante” a los que viven con sus padres después de x edad, ya que lo que fomenta es una mentalidad de oportunísmo y relaciones basadas en la conveniencia económica.
Si quieres promover eso, genial, pero luego no hablemos de psicología del bienestar cuando se está TAN enfermo que primero se vé el bolsillo y la capacidad de generar recursos de la persona, antes que la mísma persona.
Trabajar para ahorrar y cuidar agradecido de quienes te cuidaron también es una forma honorable de vivir.
Sobretodo sino tienes planes serios de formar familia propia de manera responsable en un futuro cercano.
Excelente!! Realmente es asì, una cosa es irte de casa de tus padres o familiar e independizarse viviendo solx y otra cosa es irse a vivir con amigx pariente pareja, el casarte con alguien y que te ayude/mantenga etc. Me parece que el termino de independencia es muy relativo. Y depende mucho de la situación personal, familar y el contexto económico del pais en el que se este viviendo. Una cosa es quedarse cómodo sin trabajar /estudiar , sin aportar nada al mundo y otra es levantarse todos los dìas ponerse objetivos y mirar para adelante. Encarar un proyecto de vida y trabajar en eso. También depende del tipo de vivienda que tengan tus padres /relacion con ellos , quizas alguno de ellos estan sin trabajo / enfermo, o uno tiene un sueldo que no alcanza para vivir y no por eso es un inmadurx. LA MADUREZ Y LA INDEPENDENCIA EMPIEZAN INTERNAMENTE, MENTALMENTE Y LUEGO SE VE REFLEJADO EN LA TOMA DE DECISIONES Y YENDOSE DE CASA. De que sirve irse y que te paguen la mitad del alquiler tus padres? como ayuda , seria una fachada. Me parece que cada uno es dueño de su vida y camino, juzgar el momento del otro «por que ahora y no antes», es desubicado. Cuanto antes mejor, siempre! Pero no conocemos la historia y los zapatos de esa persona ni de su familia.
Totalmente de acuerdo. Hagas lo que hagas dependes de alguien y tienes que tragar. No somos libres. Muchas veces nos quejamos de la prensa, de esto y aquello. Pues hay gente que para subsistir tiene que obedecer a un jefe. Si no lo hacen pierden el empleo. Entonces, qué queremos? Si los mantiene el jefe, mal, porque obedecen, si se niegan y se van a la calle, mal porque no se mantienen y lo hace el estado. La cuestión siempre es criticar a los demás como si existiera la cuadratura del círculo.
Wow, menudo post. Has vuelto con ganas.
Tenía en mente escribir 2 posts en mi blog con temáticas similares: uno referente a lo de independizarse y otro dando opciones para los recién titulados que no saben que hacer con tu vida.
Tú has sabido combinarlos y transmitir a la perfección, así que enhorabuena, me quito el sombrero.
Tu tono y contenido cargado de realidad me recuerda mucho al de Ángel, quizá por eso me esté empezando a gustar tanto este blog…
Enhorabuena y gracias por la pequeña obra de arte. Comparto!
Javier
¡Muchas gracias, Javier!
Interpreto lo de Ángel como un halago 🙂 La realidad es compleja y difícil de interpretar. Yo hago lo que puedo por analizarla, con los conocimientos y herramientas que tengo a mi alcance. Me dejaré mucho en el tintero, pero me alegro si a alguien puede servirle.
Un abrazo y ánimo con tu blog!
¡Que genialidad! (y encima bien escrita)
Gracias Marina por el empujón y las ideas 🙂 Hace un par de semanas tuve un pequeño conflicto y anduve fuera de casa un par de semanas. Entre que si y que no pegué la vuelta, pero me ha quedado una sensación extraña. Me quedaba, ¡porque la pusiste en palabras!
Insisto, gracias por el empujón. Espero leer tu próximo post desde una furgo jaja
¡Qué bueno, Matías!
No sabes la alegría que me da haberte servido de «empujón». Estoy segura de que vas a encontrar una forma de ser independiente y vivir a tu manera. Y en las furgos se está estupendamente. Son hoteles de mil estrellas (las del cielo ;).
¡Manténme informada! Un abrazo.
A mi me paresio un poco agresiva la escritura en algunas partes.pero estoy de acuerdo que ser independiente,no tiene precio.
¡Hola, Álvaro!
Lamento que la escritura te haya resultado agresiva. Mi intención era dejar clara mi posición, para que resonara con aquellos a los que pudiera serle útil. Por ejemplo: más arriba, Matías comenta que le ha servido como «empujón»; a lo mejor, de haber escrito en un tono más «tibio», no le hubiera llamado tanto y se habría quedado igual.
En cualquier caso, soy una persona bastante maja (creo). Un saludo y gracias por comentar 🙂
es mi también me sirvió gracias marina
Yo era muy feliz con mis papás. Si no me hubiese casado, sigo viviendo con ellos porque hasta el día de hoy siento que tuve una familia increíble, la mejor del mundo. Y ellos, a su vez, nunca se fueron del lado de mis abuelos maternos (por múltiples motivos), así que éramos una familia extensa (junto a la familia de mi tía). El que quiera vivir solo, que viva, pero que no trate de convencer a los demás que esa es «la» opción o «la mejor» opción o la «correcta» opción, ya que todos pensamos diferente, tenemos una noción de familia diferente y le otorgamos un valor diferente a las cosas 🙂
¡Hola, Juana!
En primer lugar, me alegro de que tengas una relación tan buena con tus padres 🙂
Soy consciente de que los valores y la noción de familia son distintas entre personas, pero para mí, los valores de responsabilidad e independencia (incluyendo la económica) son importantes, y por eso los defiendo en este blog como deseables. Cuando me pregunto si una decisión es buena o mala, pienso «si todo el mundo hiciera esto, ¿sería el mundo mejor o peor?». Creo que un mundo en el que todos los padres mantuvieran a sus hijos indefinidamente sería un desastre, y por eso defiendo la emancipación como lo ideal.
Por supuesto, entiendo que hay excepciones y que cada uno puede hacer lo que quiera. En mi opinión, lo importante no es lo que se decida, sino que las razones para tu decisión sean las adecuadas.
Gracias por contribuir con tu experiencia. Un saludo.
Para mí, vivir en casa de mis padres sería muy cómodo. Tenemos una casa bonita en un pueblo bonito y sé que en cualquier momento puedo volver allí. Pero lo que busco en la vida no puedo conseguirlo en mi pueblo. A pesar de que sería precioso y que sería muy cómodo, yo busco algo más (y estoy más que seguro de no ser el único).
Ahora mismo estoy estudiando fuera y, si bien no puedo ser totalmente independiente, sí que intento trabajar en todo lo que puedo para intentar no tirar de los recursos de mis padres. De hecho este verano he decidido hacer unas prácticas para tener experiencia profesional y salir cuanto antes al mundo laboral con un trabajo de verdad, lo más digno posible.
Genial post, por cierto.
Hola, Marina. Genial el post. Soy joven, de 30 años (bueno, me quedan 4 días para cumplirlos), y vivo en casa de mis padres. Mi relación con ellos no es que sea la mejor del mundo. Y no voy a ser yo el que ponga excusas. Las mismas que has enumerado tú para no irse de casa. Tú artículo me ha hecho despertar. Y me he planteado de aquí a unos meses el buscar irme de casa, compartiendo piso con una amiga para compartir gastos y poder hacerlo más asequible. Mis padres siempre han estado muy encima mía. No me han dejado apenas de responsabilizarme de nada. Hace ya más de un año, desde marzo del año pasado, que he asumido la responsabilidad de mi vida. He asumido buscar dinero para pagar las facturas del negocio que mi padre me montó. De buscar dinero para poder seguir adelante. De meter la cabeza donde fuera por seguir. Y que quieres que te diga. Ha sido duro. Aunque tengo los gastos vitales pagados, pero el saber que o trabajas o tienes que cerrar la única fuente de ingresos que tienes, me ha hecho crecer como persona.
¡Un abrazo!
Veo que el artículo ha creado polémica. Creo que cada uno debe tomar lo que le sirva de él y no tomarse todo al pie de la letra ya que un artículo como éste no puede incluir las circunstancias personales de cada uno.
Creo que hay bastantes trucos y ayudas para quien quiera independizarse y eso es con lo que me quedo, el artículo da la oportunidad a salir de una situación determinada. No deberíamos tomárnoslo de forma personal, pues seguro que cuando Marina estaba escribiendo no estaba pensando en criticar o juzgar a nadie.
Yo personalmente pienso que es importante tener una independencia económica. Pero también apoyo la cooperación y la ayuda entre personas. Ese apoyo puede ser de un padre a un hijo, de un hijo a un padre, entre amigos,etc. Mi madre me ayuda muchas veces ya sea con favores o materialmente pero no de manera unidireccional, es decir yo también la he ayudado muchas veces de ambas formas. Me encanta ayudar a los demás y antes me costaba trabajo dejarme ayudar. Ahora me he dado cuenta que también hay que dejarse ayudar y dar esa bonita oportunidad. Eso sí, sin abusar y sin apegos.
Sigue trabajando duro Mopi, eres estupenda.
Montañas de abrazos
Me resulta muy curioso el que el hecho de independizarse hoy día constituya motivo de polémica. En los 80 terminabas la carrera y estabas deseando encontrar trabajo e irte de casa, a otra ciudad si era posible. Y eran los padres los que se sentían ofendidos si te ibas sin un motivo importante como casarte o temas de trabajo. No puedo entender a los jóvenes que prefieren estar en casa de los padres por muy cómodos que estén, la independencia para hacer lo que quieras sin que te estén supervisando continuamente no tiene precio. Tal vez si lo probaran…Como todos tus post es magnífico y muy completo. Espero que ayude a los hijos y a los padres como yo a gestionar bien este tema.
Qué gracia. Como si viviéramos en los 80. Han pasado más de treinta años
Antes, al titularte eras valioso/a te pagaban un sueldo con el cual podías proyectarte porque la falta de redes sociales, internet y tecnología de la información hacían de cada mente pensante un valiosísimo recurso entre más educación tuviese.
El grado de ruralistas era mayor y no había acceso a una economía tan fluctuante como la de hoy, te podías desarrollar en cualquier área mientras pertenecieras a una compañía y aún si te despedían el personal capacitado era tan mínimo que te contrataban casi inmediatamente en la competencia. O sino volvías al campo y te acostumbrabas a eso.
Hoy en día hay miles de personas capacitadas, actualizando sus competencias con cursos a cada segundo, las empresas luchan por no quebrar y la demanda con alto poder adquisitivo es al menos diez veces mayor que en tiempos pasados.
Por ende hoy en día el tema es: sacrificar desarrollo personal por hacer lo “socialmente aceptable” o “ser lo mejor de lo mejor desde el principio y tenerlo todo” o la opción c “postergar”.
Hola Marina.
Este asunto tiene mucho trasfondo.
En mi caso tengo 30 años, viví en casa de mis padres, después compartí piso y llevo casi 10 años viviendo sola (ahí se colaron un par viviendo en pareja).
Creo que muchas veces se confunde el vivir fuera de casa y pagar facturas con la INDEPENDENCIA. Conozco gente que se acerca a los 40 y aún le lleva la ropa sucia a su madre, o va allí a abastecer la nevera. Y eso es sólo la punta del iceberg. Para mi, en estos casos, por mucho trabajo y piso que tengas, por muchas facturas que pagues, puedes decir que tienes independencia económica, pero la de verdad, la que se escribe con mayúsculas…no la tienes.
La sombra del cordón umbilical…es alargada…
Jajaja! Todavía me acuerdo del susto que me diste con esta entrada al ver en mi correo un email con el título «Vete de casa». Estaba compartiendo piso y vivía con una chica un poquito borde, así que me temí lo peor… Menos mal que era tuyo =)
Me ha gustado muchísimo el simil de «Te fiarías de una página web que fue actualizada por última vez hace 10 años?» con lo que saben nuestros padres. Y no por que crea que nuestros padres sepan poco, saben mucho pero de su época, lo que ellos conocen no puede trasladarse al momento presente por que ni ellos ni nosotros lo hemos vivido.
Como dice Nicole Kidman a sus hijos al final de Los Otros (spoiler) «No se más que vosotros».
Irme de casa fue la mejor decisión que pude tomar, por que empecé a crecer como persona y a adquirir conocimiento, ver otros mundos… En mi caso además se unía el vivir con mis padres a dejar a vivir en un pueblo de la España profunda, así que fue un cambio radical que me enseñó a ver la vida de otra manera (una manera mucho más positiva y enriquecedora). Por mucho cariño que le tengamos a nuestros padres creo que no nos hacemos ningún bien viviendo juntos a partir de cierta edad.
Me ha gustado mucho la reflexión. Me llamo Ana y tengo 18 años y justamente el año que viene empiezo mi carrera universitaria fuera de mi ciudad. Leer este articulo me ha ayudado a reafirmar que irme de casa es una gran oportunidad para crecer y descubrirme a mi misma. Tengo muchas ganas de irme aunque a mis padres los quiero un montón y tenemos una buena relación en casa. Gracias por animarme y ayudarme a despejar un poco los miedos a la hora de afrontarme a salir del nido. Un beso 😀
Muy interesante el artículo. Pero quiero plantear una reflexión: ¿cómo actuar cuando la dependencia se produce en el sentido inverso, la dependencia de los padres hacia los hijos?. Y no me refiero a la dependencia económica, si no a la emocional. En muchas ocasiones, son los padres quienes se resisten a que sus retoños abandonen el nido, y si lo hacen, siguen reclamando su «inversión de tiempo», el consabido «yo te he criado, ahora quiero que te ocupes tú de mi». Un argumento que es tan incontestable como la inversión económica, y que puede ser terriblemente limitante aunque estés fuera del nido, tanto a nivel personal como laboral.
Hola creo que eso lo he visto en mi familia y creo que es culpa de los hijos y no de los padres. Si los padres se van haciendo mayores y tu sigues viviendo con ellos llegará un momento en que los roles se intercambien y seas tú la que tiene que cuidar de ellos y no al revés. Conozco casos y creo que no es la mejor manera de autorrealizarss, en mi caso no lo he tenido muy claro nunca pero cada vez veo las cosas más claras, cuanto antes me vaya de casa y empiece ha hacer mi propia vida mejor, en el extranjero, o en otra provincia nunca se sabe pero en casa de mis padres me encuentro estancado.
eso que planteas es muy común y más si los padres han tenido a los hijos mayores y te exigen que les devuelvas el favor que te han hecho por engendrarte y criarte, te boicotean e incluso te anulan
Me parece un articulo fantástico hoy además he discutido con mis padres y creo que es lo mejor que podría hacer aunque ya he vivido temporadas en el extranjero y fuera de casa en otras comunidades cuando estudiaba creo que es el ahora como tu dices lo que hay que vivir. Ahora mismo no tengo empleo pero si que tengo unos ahorros con los cuales me podría independizar por unos meses hasta encontrar trabajo cosa que estando protegido por tus padres en casa yo no hago con total ímpetu y esmero o a conciencia xq lo tengo todo muy cómodo.
Hola, soy nuevo, llegué por pura casualidad, leía sobre los niños de Finlandia de como eran educados y no pude evitar sorprenderme que se fomentaba a que se fueran de su casa a los 18, me motivó mucho a por fin irme con mis 25 vueltas al sol, y despues de buscar mas info. pude leerte lo que me dió mas seguridad 😉 ya tengo un trabajo estable, y para estudiar ya me las ingeniaré endeudandome, pero no quiero pasar otro año mas así, llevándome bien con mi madre y transformarme en skiner jajaj x]]] muchas gracias, ah y como me suscribo por correo??
Hola, me llama la atención , el énfasis puesto en salir de casa de los padres, y luego enseguida aconsejar refugiarse en la casa de algún amigo. No suena muy maduro. ¿Es que cual es la diferencia? Prefiero que me ayuden temporalmente mis padres que gente de afuera. Después de todo, son las personas mas importantes en la vida de todo ser humanos nos guste o no. No creo que la madurez y la independencia de un individuo dado, se asiente en si vive con sus padres o si depende económicamente de otros, o de sus proyectos laborales. La independencia y la libertad, al igual que casi todo en esta compleja y fascinante vida, pasan por dentro. Son realidades del interior. Un saludo.
La diferencia es abismal, con un amigo no te puedes permitir la licencia de apalancarte so pena que te mande a la mierda porque contigo sí que no tiene ninguna obligación y no te tolerará lo que tus padres si, lo mismo con un familiar, aunque sea tu tía tampoco es tu madre o padre que te lo permiten y hacen todo así que vale más eso que apalancarte en casa de tus padres
Y para qué vas a vivir todo eso si luego no tienes como avanzar con tu propia vida por verte limitada en opciones para ahorrar.?
Los únicos casos exitosos de realización que conozco son los de ex- oficiales del ejército que tras jubilarse jóvenes y convivir con compañeros/as lograron desarrollarse profesionalmente y vivir sus propias vidas sin arrepentimientos.
Tener hijos sin haber acabado los estudios es un error garrafal, eso parece haberlo entendido todo el mundo. Pero lo que parece que muchos aún no han entendido aún es que irte de casa de tus padres antes de tiempo puede ser un error aún peor.
El mundo esta lleno de carbonados, rentistas y explotadores. Para esos personajes chaval@s jóvenes enfadados con papais que le largan de casa en fatídicas condiciones, para esos tipos estos chavales son como los billetes para los banqueros. Carne de cañón.
Si yo tuviera hijos haría exactamente lo mismo que mis padres han hecho por mi. Han cogido, la casa era grande, así que unas reformillas que yo mismo hice, un cuarto de baño aquí, una cocina halla, una lavadora, y un contador a la entrada del «hotelito» como dice mi madre. Sus palabras fueron: «tu te pagas la comida, tu te pagas la luz, el agua y el butano, tu te pagas la ropa, el papel del culo y la lejía. Tu te lo pagas todo… Pero !de aquí no te largas!».
Cuando mis padres me hicieron esto pensaba que eran malvados. Todos mis amigos se compraron un piso o se fueron de alquiler. Algunos de ellos hasta se casaron. Yo era el tonto. Esto fue en el 2005. Ha pasado una década y ¿que tenemos?
Mis amigos que se fueron de alquiler están de vuelta en casa con un mal sabor de boca. El mismo mal sabor que te queda ver que después de haberte tirado diez años trabajando nueve horas al día, todos esos dolores de espalda no han servido para nada. Bueno si, han servido para hacer millonario (en pesetas, evidentemente) al casero que le tenía rentado el piso. Diez años trabajando con salarios de mierda, en muchos casos hasta sin contrato, y ahora no tienen nada. Han vuelto con la cabeza baja al hogar paterno, arruinados y con la espalada hecha un trapo.
Los que se metieron en hipotecas, que puedo decir. Han vuelto a casa, amargados, sin dinero, la espalada rota, y obligando a sus padres que le paguen la hipoteca, no por nada, sino porque el día que no paguen la hipoteca el banco le quitara el piso, y lo que es peor, el de sus padres que hicieron de avales, vamos que se hiria toda la familia a la PUTA calle ¿eso es dependencia? Oye mira que mayor soy y que responsable. Responsable de que mis padres malvivan con una mierda de pensión de la que encima tienen que dedicarla casi en su totalidad ha pagarme el pisito sino quieren verse en la calle.
Los que se casaron solamente diré que fueron tres A, B, y C. A=23\28 B=25\26. El primer número es la edad a la que se casaron, el segundo número es a la edad a la que se divorciaron. !Todo un récord de velocidad! España en esto nos llevamos la medalla de oro. El señorito B, apenas duro un año casado, pero en fin suficiente para dejarle la barriga a la parienta echa un bombo.
Pobre situación, se casa el colega, deja preñada a la mujer, la mujer se pelea, se divorcia, ahora señorito B vive en casa de los papas pagándole la hipoteca del piso y 500€ todos los meses que la jueza obliga a pagarle de manutención a la colega que encima coge al niño se lleva aBarxelona para que no pueda ni siquiera ver a as propio hijo al que le paga la manutención pero crecerá escuchando día y noche la versión de la madre que será la versión oficial «tu padre es un asqueroso que cuando viniste al mundo se desentendió de ti». Y claro todo esto tiene que pagarlo con los seiscientos euros de mierda que gana al mes (cuando ocurrió esto cobraba 1300€ y claro, la jueza estableció esa cuantía de manutención, y no se lo cambian por más que ha denunciado que ahora ya no puede pagar eso). Aunque podría haber sido peor, como que se hubiera quedado la mujer en su casa, la misma de la que paga la hipoteca de casi 800€.
Sinceramente, escuchó a mis amigos hablar, y me entran ganas de llorar. Es entonces cuando comprendes a tus padres. No se trata de sobre protección, se trata mínimo protección. La mínima protección que te pueden dar ante tanto hijo de put@. Aún así tus padres no te pueden proteger de rodó, a no ser que papa tenga una empresa. Sino, trabajo no te pueden dar tus padres por mucho que quisieran.
Yo ni tengo hipoteca, ni tengo alquiler, ni niños (perdón, esclavos). ¿Y todo por que? Porque el día aquel que con diecinueve años me puse gallito, rompí la mesa del salón y dije que me largaba de casa mi padre me hizo zasssscaaaaaa, y me dio un hostion nuclear en la boca con tal intensidad que me tembló el cerebro. Me reventó el labio a tal nivel que yo, acostumbrado a hostias muchísimo más pequeñas por cosas infinitamente más horrendas que he hecho de pequeño no podía comprender como mi padre depronto me responde con tal violencia ante una puñetera mesa de mierda del ikea de 100€. No denuncie. Pensé, esto ha sido demasiada hostia para tan pocas nueces y pensé «hey, aquí pasa algo. Aquí pasa algo pero gordo».
Claro, diecinueve años, año 2005 !yo que coño iba a saber la que se venía encima! Pero el cabronazo de mi padre si. Habeces pienso que estaría haciendo ahora si aquel día mi padre no me hubiera dado tal pedazo de ostia. Que sería capaz de estar haciendo. Seguramente poner el culo o algo peor.
Mi padre lo decía, sólo tenía el graduado escolar y no entendía de economía, pero el colega lo decía ¿un piso de mierda doscientos salarios? ¿Pero si a mi me costo 34? !pero esto que esssss!
O el día que llegó cabreado a casa porque le habían subido el café a un euro veinte. Esas cosas a mi padre lo cabreaban y decía cosas. Decía cosas que ahora las pienso y me siguen dando miedo. ¿Como mi padre, un cateto de pueblo pudo adivinar la que se venía encima con tal precisión de acontecimientos? Ni Santiago Niño adivino tanto como mi padre. Y Santiago Niño es licenciado, mi padre era un simple camionero.
Lo triste es que mik padre murió en un accidente con el camion en el 2007, así que no llegó a ver que llevaba razón. Se reían de el en el bar cuando hacia sus predicciones. Ahora la peña que se reía de el no dejar de chulear en el bar «yo jesto lo zabia lo zabia lo zabia…» cuando siempre se reían de mi padre y lo llamaban miserias.
Y aquí estamos ahora. ¿Que la gente no se independiza y eso es malo porque no se que o no se cuanto? Yo la gente que a estas alturas de la película sigue diciendo eso sólo creó que:
– Aún no se ha enterado de que va la historia.
– Es banquero.
– Tiene una inmobiliaria.
– Tiene grandes capitales inmovilizado en activos devaluados en vivienda.
– Es funcionario y teme por su jubilación.
– Es imbécil y egoísta. Egoísta y envidioso.
– Es dueño de un saló de bodas y vende trajes de novia.
– Es político.
– Tiene un restaurante familiar con parque infantil y su plato estrella es flamenquin con patatas.
– Esta amargado.
– Es un visillero.
– Todavía no ha cagado y lleva aguantándose las ganas desde la quiebra de Lehman Brothers.
– Tiene alguna otra OVNI (Objecion Voladora No Identificada) que no llegó a comprender.
La alternativa que tú propones no elimina el problema: simplemente traslada los costes a los hombros de tus padres. Construirte un apartamento no solo les supone el coste de las obras, sino también el dinero que pierden por no estar alquilándoselo a alguien, o por no poder vender la casa y mudarse a un sitio más pequeño. Quizá pagarte tus gastos te hace sentir la conciencia más tranquila, pero tu vivienda tiene un coste: la única diferencia es que recaiga sobre ti o sobre otros.
No recae sobre los padres si paga sus propios gastos, lo único que de veras no puede hacer es complacer a parejas insolentes que vengan a imponer su estilo de vida alegando amor, independencia o alguna otra pendejada egoísta.
No todos acaban así, gente con 30 casada y divorciada a los 31 con bombo y con más dificultad para encontrar trabajo a mogollon, no hace falta ser joven para ser carne de cañón y menos poner el culo por favor. Eso que dices le ocurre a mucha gente de todo rango de edad y no es excusa para no irte de casa
Si quieres hazlo, pero en sus condiciones, no las tuyas, a ver sino terminas poniendo el culo o viviendo bajo el techo de alguien más.
Totalmente de acuerdo.
El valor del dinero. El valor de irte de tu casa. El valor de emigrar. El valor de ser uno mismo. El valor y el valor y la reput… madre que lo parió al valor. Aquí lo que nadie dice es una palabra de tres letras: EGO.
Irse a vivir con l@s colegas: eso funciona en la etapa «púber universitaria». Pasados los 25 largos, no te vas a bancar un pedo de otro en wc compartido, excepto que sea tu pareja, claro está.
Yo no conozco a nadie que se la haya jugado SOLO. ¿Alguien emigraría SOLO, sin familiares, sin amigos, sin conocidos, sin dinero, para aguantarse lo que venga? Una cosa es emigrar y otra es ser un pobre paria callejero (perroflautas y allegados). La realidad es que cuando emigras te vas del calvario de tus padres, al «edén» de juntar las colillas en los ceniceros de hospitales en la puerta. Vaya elección. Claro, está el/la que se va a Mozambique con 300e y monta su movida. En mi caso, me quiero ir a CANADA y montar la movida también con 300e (si alguien sabe cómo, que me dé la solución porque préstamos no me dan últimamente). Pero, VETE, a donde sea pero VETE! así vuelven luego, repatriados con ébola, otros en un «cajón» porque andaban escalando en el Tibet y los pilló un alud… En fin, nadie en esta vida quiere irse a menos. Y eso es EGO.
En el plano social: 32 tacos y en lo de mis padres. No. No es lo ideal. No. No está bien visto, ya lo sé. Pero después de, literalmente, fumarme las colillas ajenas en los CAPs (con suerte alguno te da un cigarro), estar sin papeles y con un tumor en la cabeza, digamos que valoro la dignidad.
Paradójicamente, los empleos de «sin papeles» que tuve aquí, (emigrando de la Republiqueta Argentina) me duraron más que los de «toda regla». Eso sí: si las inmobiliarias no pueden aceptar un ingreso sin justificación tributaria ¿Cómo alquilo? SOLO, sin COMITIVA detrás ¿Como hago? Ah! Un «fiolo» llegó a ofrecerme una habitación en un burdel por 200 al mes. Seguro que «me hubiera ido mejor» me dirían algunos…
Lo que quiero hacerles ver, queridos jipis, es que no todas las circunstancias dependen de uno. Pero es cierto que cuando la vida te dá tantos palos, la verdad es que uno no quiere pasar mas penurias ya. Felicito a los que han podido sobrevivir SOLOS, sin amigos o maromos al lado. Son mis héroes.
32 años y con los papis. Espero poder vivir de la apicultura en el campo. De verdad. Que sí. Lo que me parece soberbio, es que alguien aconseje vivir en el campo cuando se está pendiente del twitter. O aquellos que dicen seguir a según quien al fin del mundo. Siguen a ALGUIEN en definitiva: nadie va SOLO al fin del mundo.
Humilde y sinceramente, creo que el artículo en vez de VETE, tendría que denominarse REFUGIATE (con maromo, sin él, en la parroquia…). Pero claro, no vende bien este último término, y menos si alguien está «refugiado» en lo de sus padres (con el mas debido de los respetos a los refugiados de guerra sirios).
Saludos jipiosos.
Se llama mala suerte, pero eso no justifica el caso de muchos ni que tengan que renunciar a sus proyectos aunque acaben fumando colillas , ah, y eso que ni pedo compartirías baño después de los 25 no te lo crees ni tú, lo que pasa es que nos va lo individual y como no quiero compartir pues eso, y eso es ego, no lo de perseguir un proyecto loco
Pero qué ego, Elena. Qué poco sabes. Llevo un montón mirando pisos y habitaciones y siempre ha habido un motivo u otro. Si no me iba, porque soy una cómoda, y si me iba con muy poco, una loca que se arriesga a no poder pagar las facturas y a vivir con nada, cómo te vas con un contrato temporal, qué quieres, tener que volver y te tendremos que mantener igual. Harta de todo incluso me planteé irme un tiempo con un amigo que duerme en una chabola en la calle para dejar de oír críticas. Pero él: no, no hagas eso, no seas loca, que en la calle no podrás ni arreglarte para ir a una entrevista. Qué crees, que hay una vía que lo arregla todo? La vida es eso, lo que no va mal por un lado va por el otro. Qué poco sabemos. Y para prueba los que han emigrado hacia aquí con nada para tener algo y se encuentran malviviendo en los comedores sociales.
Excelente post Marina, llegué acá por casualidad y continuaré siguiéndote también por facebook. Conozco un caso muy cercano en relación a este tema y no puedo dejar de contarte la historia: mi hermana mayor que tiene 38 años y vive con mis padres. Ella no terminó la universidad, incursionó en trabajos propios que administró mal y le causaron pérdidas y cuando ya no pudo más (terminó ahogada en deudas al término de esta fase), empezó a trabajar en varios lados de los que a los tres meses termina despedida (sus deudas siguen y no tiene cómo pagarlas). Mis padres son mayores, yo ya no tengo una relación con ellos porque tuvimos un quiebre familiar importante y sé que algún día ellos morirán y mi hermana mayor quedará sola. Debo agregar además que tampoco tengo relación con mi hermana mayor, pero temo que cuando ella se quede sola pretenda que sea yo quien asuma sus cuentas y estropee mi vida. ¿Qué puedo hacer si eso ocurre?
El post tiene argumentos interesantes en cuanto a psicología se refiere, cuando toca sensaciones identificables para cualquiera que haya vivido fuera del entorno familiar. Se nota que para escribirlo te has tomado tu tiempo pues ilustra muy bien lo que pretendes exponer.
Sin embargo
pareces desconocer en gran medida el momento laboral actual, que entiendo que es cuando has escrito el artículo. Es como si hubiera que aprobar un «mir» o como se llame, o algún cargo público ,exclusivamente,para poder acceder a esa independencia de la que hablas » en este país me refiero» aunque animes a la gente a no hacer ascos a cualquier empleo posible.Aludo también al comentario anterior en el que habla de su hermana que no tiene carrera……………………..
Te aseguro que yo he trabajado desde jodiéndome la espalda en almacenes e industria, hasta en puestos de oficina que se requerían ciertas habilidades, y he tenido que renunciar no hace mucho a un piso fenomenal en el que he estado de alquiler durante 6 años por circunstancias que no creo haga falta que explique.
¡Hola, Franc!
Gracias por el comentario 🙂 Está lejos de mi intención culpar a nadie y decirle cómo tiene que vivir. Pienso que cada uno conoce sus circunstancias y sabe lo que puede hacer. Unos tienen más margen que otros, y creo que la clave está en encontrar ese margen, en saber qué es lo que sí puedes mejorar para la próxima vez, aunque sea pequeño.
Por ejemplo: algo que no es muy común en España es el ahorro, y podría habernos salvado el culo a muchos siendo más previsores. En mi caso, he pasado cuatro años trabajando con un sueldo decente. Si en vez de darme tantos caprichos hubiera ahorrado, digamos, 500 euros al mes (algo totalmente factible en MI caso particular) habría terminado el PIR con 24000 euros ahorrados.
Es un ejemplo de lo que yo, personalmente, he aprendido que depende de mí para la próxima vez. Mi pregunta es: ¿hay algo que puedas aprender tú? Si la respuesta es que no, que hiciste todo lo que estaba en tu mano, quizá solo te quede aceptar la realidad. Si la respuesta es que sí, ¿puedes ponerlo en marcha?
Decirte lo contrario: que no puedes hacer nada, que pobrecito tú y que las circunstancias son las que son, va completamente en contra de mi forma de trabajar y es algo que sencillamente no me parece ético.
Un abrazo 🙂
Hay que reconocer que el post incentiva las ganas de volver a buscar esa guarida tan
deseada. No estoy seguro si mi parte crítica se refería mas a tu post ( tiene sustancia)
o a las respuestas de algunos que alegremente dicen:»es verdad hay gente muy cómoda»
Pero a que gente se refieren?. El momento no está para generalizar yo creo.
Claro que se aprenden cosas, y unos son mas ahorradores que otros ; un poco mano rota si que he sido pero tampoco un derrochón.
En mi caso era un piso de protección oficial que yo me busqué por repesca, y por no acumular deuda tras meses sin poder pagar( el piso estaba en la zona norte lindando con el monte y el enorme gasto de calefacción en invierno no era opcional, si no querías fenecer) lo dejé a los 6 o 7 años. Tal vez por hacer caso de gente cercana que no sabía muy bien lo que aconsejaba, ya que por lo visto la Comunidad de Madrid facilita pagar estos retrasos de diferentes modos.
Pero bueno tal vez se pueda resolver según veo despúes de dos años. Tal vez haya algún as en la manga……
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Hola Marina! Lllegué a esta página porque escribí en google «que es mejor, aguantarme a mi mama o irme de la casa?» y me llamó la atención el título en la lista de resultados. Mi vida a llegado a una estación en la que me enfrento a un lío de supervivenvia, mi madre Ana practicamente me ha dicho tres veces que me marche de su casa y no es que yo no quiera irme sí quiero pero estoy sin ingresos, siendo así ante mi se despliegan tres opciónes: hallar colocación y marcharme, regresar a mi pais o emprender el negocio que deseo. Para el negocio que deseo no necesito mucha inversión porque se trata de un servicio de entrega a domicilio de productos y también deseo ofrecer crédito sin cobrar por ello, he hecho los cálculos y los resultados me dan para vivir emancipado y sí me cierran y según ellos tan sólo necesito 19 clientes por día todos los días del mes en un horario de doce horas. Creo que es importante decir que escribo desde Costa Rica y aquí las oportunidades de instalar un negocio desde cero y levantarlo y llegar a crear una cadena son más favorables que en mi pais, el poder adquisitivo de la gente de aquí es mayor que el poder adquisitivo de la gente de mi pais, entonces, levantar desde el suelo el negocio que he visto en mi mente es más realizable aquí que allá. Si me voy para mi pais no sé de qué viviré y no sé qué negocio podría rendir beneficios allá. Tengo 31 años y he vivido aquí desde los 11 años, conozco cómo funcionan las cosas en este pais, no puedo decir lo mismo del mio. Está en mi poder la decisión de regrezar a mi pais y vivir temporalmente en la casa de mi familia materna no así la desición de hallar colocación o conseguir a mis primeros 19 clientes. No sé qué hacer. Tengo un ahorro de menos de mil dolares y el final del mes de Enero se acerca, eso me presiona porque si me quedo el uno de Febrero debo pagar la renta, si me voy o si me quedo debo decidirlo antes de que llegue Febrero. No sé si tu texto va dirigido a menores de 25 porque yo tengo 31, en Abril cumplo 32 pero esto que escribiste me hace reflexionar:
«Imagina que la casa de tus padres se quema mañana y que descubrís que el seguro no estaba al día. Imagina que tus dos padres mueren y te dejan sin nada, porque la casa se la queda el banco y no tienen ahorros. ¿Qué harías? ¿Te morirías de hambre, o encontrarías la manera de buscarte la vida? Aceptar la premisa de que no te puedes ir porque no tienes suficiente dinero equivale a aceptar que estás indefenso si te pasa algo así. Que si tus padres murieran, tú también morirías. Lo más probable, sin embargo, es que la necesidad te hiciera encontrar soluciones. Irías un tiempo a la casa de algún amigo o familiar, buscarías trabajo de lo que fuera o compartirías habitación en un barrio chungo.» Y es cierto, aunque hay emergencias familiares en las que organizaciónes estatales o de la sociedad civil ayudan para que las personas no se mueran de frío o de hambre pero esa ayuda es temporal y no le quitaría a uno la marca de la miseria; yo enfrento una situación de emergencia personal no familiar, recientemente leía un artículo en el que se decía que en Islandia el 95% de las personas dijeron conocer a alguien en quien confiar si lo necesitan… Tener una red de contactos es de vital importancia cuando uno enfrenta una situación de emergencia, es esa red de contactos que puede ayudar a los jóvenes a emanciparse, y qué pasa cuando un hombre de 31 no tiene una red de contactos para ayudar con un refugio temporal o a iniciar un negocio? Vaya, pues yo no lo sé, los próximos día son decisivos para la estabilidad de mi vida, de mi cuerpo y de mi estómago. Mañana lunes tengo una entrevista para empleo pero también estaré en procura de hallar clientes para los servicios que deseo ofrecer, me quedaré con lo que salga primero: clientes o un contrato pero lo que sea debe salirme antes del díá 31 porque sino es muy probable que me marche, este es un camino sin retorno. La idea de no hallar nuevos ingresos de aquí al 1 de Mayo me atormenta y es por eso que debo tomar una decisión ahora que tengo dinero, el 1 de Mayo se agotarían mis ahorros y me pongo a pensar en cuál pais preferiría ser indigente: ¿en el mío o en este? No tengo la menor idea de cómo se financiaban los hippies: cómo conseguían comida y ropa. O sea, yo no sé cómo se consiguen las cosas más básicas si no tienes acceso a dinero limpio, pero en mi mente no tengo como meta en la vida cubrir mis necesidades básicas, yo quiero progresar económicamente y socialmente, inclusive me gustaría un proyecto político a largo plazo, pero ¿qué clase de político eres si no tienes dinero o una red de contactos o no puedes resolver tus problemas de supervivencia? No sé, algo va a pasar conmigo en los próximos días, talvéz aprenda cómo se sobrevive completamente sólo, tavéz aprenda que en la calle hay personas que son capaces de tenderle la mano a un total desconocido, talvéz aprenda cómo se levanta una empresa desde cero, talvéz aprenda que la nobleza tiene su premio.
Vivir en una furgo?
Un curso para jipis?
Qué es eso?
Entonces también se puede uno independizar comiendo en los comedores sociales y durmiendo en su coche no?
No conocía este bloc ni sabía de este artículo pero es lo mas dispararado, falto de empatía y absurdo que he leido en mi vida.
Cuantos adultos no habrán necesitado en alguno o algunos momentos de su vida que padres, pareja, etc. se hagan cargo de los gastos?
En fin… lamentable.
Hola, Javier:
La clave de este artículo está en depender de ti mismo. Y puedes depender de ti mismo viviendo en tu coche o en tu furgo.
Por supuesto que muchos de nosotros necesitamos ayuda en un momento dado. El artículo no está dirigido a esas personas, sino a las que no salen de casa por otros motivos (pereza, miedo o creencia sincera de que están mejor así). A cada uno le corresponde ver qué parte de responsabilidad puede adquirir en su propia independencia.
Lo del lamentable te lo podías ahorrar, que yo a ti no te he insultado, pero bueno, te voy a publicar el comentario por aclarar ese par de cosas 🙂
Saludos.
En lo que estoy de acuerdo es en lo de que has dicho de:
«El artículo no está dirigido a esas personas, sino a las que no salen de casa por otros motivos (pereza, miedo o creencia sincera de que están mejor así)»
Pues yo puedo asgurarte que mis motivos para no salir de casa no son ni la pereza, ni el miedo, ni la creencia sincera de que estoy mejor asi, ni nada de éso.
Como bien ha comentado más arriba otro compañero, mucha MUCHÍSIMA gente, no puede irse de casa por motivos puramente economicos: no hay trabajo, salarios miserables, alquileres imposibles (no hablemos ya de adquirir una vivienda), etcétera, etcétera.
Así que te sugiero que ahora escribas otro articulo sobre el mismo tema pero desde esta perspectiva.
Es que este es un blog de psicología, no de economía/sociología/orientación profesional/finanzas personales 🙂 Por eso escribo desde esa perspectiva.
Tal vez podrías invitar a escribir desde la perspectiva finanzas a alguno de los que tienen blog de emprendedores o webmasters.
Mi pequeño aporte sobre trabajar como freelance online:
Lo más buscado son redactores, traductores, diseñadores, y otros.
No es fácil empezar, pero si logran conseguir un trabajo o varios, lo mejor es que aprendan todo lo que puedan y hagan la prueba de crear su propia web/blog (no copiarse las palabras clave de la web de su jefe a ser posible, suele ser una pérdida de tiempo, además de quedar feo si se da cuenta).
Sobre ser traductor lei un artículo hace unos días: http://viviralmaximo.net/trabajar-traductor-online/
Si te gusta dibujar o eres aficionado al diseño, hay webs de concursos como http://es.99designs.com/ , no hay garantías de ganarlos, pero para comenzar puede ser útil (así compré mi primera pc cuando mi país estaba en crisis, ganando un concurso en esa web, eso si me costó cuatro meses).
También están las web de concursos de remeras como https://www.threadless.com/ aunque ya no son lo que eran
Suerte.
PD: Estaría genial que algún día escribieras un artículo o post sobre como enfrentar las consecuencias de haber ahorrado 3 o 4 veces un año de trabajo para mudarse o un viaje o algo importante, y haber tenido que prestar sin fecha de devolución ese dinero a tu familia por problemas de impuestos y otros que no se podían soslayar.
¿Cómo haces para animarte a ahorrar otra vez en serio, habiendo pasado esa situación?
Gracias, es realmente interesante tu blog y tus consejos.
Besos!
Es un blog de psicología, Marina, y no puedes cambiar las cosas a tu antojo para que te encajen. SI hay un problema económico lo hay, y lo que no puedes hacer es decir que si ahora la gente no se puede ir de casa es porque tienen problemas psicológicos, cuando lo más seguro es que sea al revés. Lo que veo que hacéis muy bien algunas personas es coger a alguien que tiene un problema y que por eso está mal psicológicamente y decirle que como está mal tiene ese problema. Me encanta. Y mejor no digo nada más porque las cosas que soltaría, en fin.
Si lo menos serio de este post es que lo escribe alguien con una carrera de psicología….que puedo imaginar quien le pago la carrera…
Una cosa te digo Marina, y por favor no lo tomes a mal : Post así quedan bonitos para quien le va bien la cosa, pero para los que estamos jodidos de verdad y tenemos que aguantar en casa de los padres con 30 años, no ayudan nada.
De acuerdo con esto. Sinceramente el artículo tiene aspectos interesantes, pero algunos puntos y sugerencias me parecen faltas de empatía y de realidad.
Quizá no fuese la intención de la autora, pero viendo la cantidad de comentarios debatiendo el mismo, creo que queda claro que no es acertado.
Y no es una cuestión de que nunca llueve a gusto de todos, una cosa es que algunas personas critiquen un artículo y otra cosa es tener cierta masa crítica que lo hace.
En cualquier caso, para mí lo más grave es que todo esto venga de una persona que se dedica profesionalmente a la psicología, porque le presupongo ciertas habilidades para ayudar y apoyar a otros. Seguramente fue la intención, pero en este por lo que leo y como yo lo he sentido, parece que hizo más lo contrario.
Yo me siento insultado por el post desde el momento que IMPONE irse para ser “tan valioso como los cajeros, vencieneros u otro tipo de trabajos donde hay que sacrificar bienestar por…. “ser aceptado socialmente¿?¡!!!
Si no estás dispuesta a recibir críticas ofensivas, te pido que te abstengas de escribir TAN irresponsablemente respecto a temas sensibles de hoy, y que des gracias a DIOS si eres una persona que SÍ tuvo la suerte de ir “con la corriente a tiempo”.
Hay quienes hacemos todo lo posible por conseguir un futuro más certero y estable que el de nuestros padres, aún si significa considerarlos dentro de nuestras vidas por más tiempo.
Quiero pensar que no era la intención, pero el artículo en según que puntos resulta irresponsable e insultante.
A determinada edad nadie se ha de hacer cargo de tus gastos
Tienes toda la razón.
Tengo 18 años y estudio una carrera q no quiero, ni me gusta, mis padres me han obligado y dicen que como falte a clase me quitan la paga ya que sin dinero no puedo moverme mucho. Quiero irme de casa aunque ellos no me dejan mas la ultima vez que lo intente me encerraron con llave y la escondieron para que no pudiera salir, que puedo hacer para irme de casa??
Eso es secuestro, busca trabajo y vete ya porque no saldrás en tu vida de ahí
Cuando te vuelvan a encerrar llama a la policia. Eso es secuestro
Prostituírte si te urge tanto. Y vivir en una habitación.
Conseguir un trabajo como bodeguera o repone dora y vivir en una habitación de mala muerte mientras ahorras para estudiar algo de noche y trabajar de día
Hablar con tus padres y pedirles que te acojan mientras trabajas de día y estudias de noche para conseguir un trabajo, tempranamente, y así adquieras la tan necesaria experiencia laboral.
Si algún curso te hace falta te lo pagas después.
Personalmente, te recomiendo lo último. Es real, es concreto, es útil y te permite desarrollarte.
Lo primero también, pero te arriesgas a serios problemas de salud. La desición es tuya.
Cuento esta historia mis padres me dieron la mitad de casa que no está construida para hacerme un departamento,inverti construí, y tuve familia un hijo y mi hija de 4 años un día,mis padres decidieron hecharme con toda mi familia de su casa por que pensaron bien las cosas y se dieron cuenta de que viviría. Cuando estén viejitos,pues claro del alquiler del departamento donde yo vivía,sin más ni menos me hecharon y claro fue una abrupta ruptura de la relación familiar,me fui y tuve que alquilar un piso por que me botaron en tiempo récord 2 días, así que pensé en lugar de haber construido ahí me hubiera buscado una casita para mi y mi familia.
Mi familia ha sido armoniosa y he salido ya con hombres. Pero estoy muy triste porque mi madre y yo discutimos fuerte por primera vez ahora que tengo 35 años. Quiero irme pero no puedo por temas económicos. QUIERO IRME,ya no me quieren por favor aconsejame.
Vete a una habitación económica de unos 200 euros y busca trabajo o al revés, busca trabajo y a convivir con desconocidos
Vende tu cuerpo o conversa con tu madre mientras ahorras para irte.
Díganme que puede aser un chico de 18 años con buen físico fuerte saludable, con buena salud mental pero sin la eso ni cursos de formación ni nada,?solo quiero salir de casa lo único que pido es mi abitacion mi ropa poder dormir aser mi propia comida poder salir a aser deporte y tener libre un día a la semana aaa y un móvil y altavoces los demas lujos como coche u otras cosas no me importa alguien me dise como puedo estar así pero sin mis padres en España?
TRABAJA y si no tienes ni móvil ni días libres pues es lo que hay
Tengo 19 años, vivo en Chile. Mis padres me dieron todo, pero todo y grandes oportunidades que desaproveché. Estudie Derecho el el 2015, me retiré porque no me gustaba. Estudié Trabajo Social este año, pero reprobé todas las materias del primer semestre y por qué? Simplemente por que me sentía mal, no quiero estudiar, nunca he estado conforme. Ellos me pagaban todo, la Universidad, el departamento, comida y cosas que necesitaba, PERO ME ABURRÍ, no quiero más de ellos. Ahora por resultado de primer semestre, me devolvieron a casa, no me dejan ir, no quieren que me vaya, segun ellos necesito ayuda psicológica, según ellos necesito madurar, PERO COMO PRETENDEN QUE LO HAGA EN CASA DE ELLOS? Quiero mi vida hacer mi propia vida como no lo entienden! NO SE COMO IRME DE AQUÍ, quiero trabajar pagarme una pieza o lo que sea y así seguir estudiando, pero por mi cuenta… para tener algún título y estar tranquila.
Prostitúyete y vive sola
Ó ve al psicólogo y pídele que te ayude a planificar cómo lograr tus metas (concretamente)
Ó busca trabajo en cualquier cosa, antes de cumplir los 25 años, ahorra todo ese dinero y evalúa seguir trabajado y estudiar de noche. (Hay universidades con carreras modalidad vespertina).
Te recomiendo lo segundo+lo tercero y que estudies algo relacionado a tu trabajo y no al revés. La gracia está en que si puedes mantenerte más de dos años en un mísmo trabajo ya puedes pensar en perfeccionarte y aspirar a algo mejor dentro del área,.
A mi, que me marché de casa y población de los padres con 16 años a 60 km para estudiar en Ciudad Real. Trabajé y pagué mis facturas y mi vida, me compré una casa sola en donde estudié, (aún la pago) E incluso ayudé en casa.. Ahora con 34 y una vida laboral de 15 años aproximadamente., y novio «estable», se da que tengo que ir a vivir a su ciudad y cambiar a 400 km de la casa de la familia y resulta que no soy capaz de seguir…
Me he bloqueado y solo deseo volver a la zona donde nací junto a mis padres y hermanas.
Marina, es que no sé cómo puede ser que ne ocurra esto.. Estoy bloqueada con la vida en pareja y la presión de ser o no ser madre, que no me veo como tal y el no ser capaz de adaptarme a la ciudad de Burgos, la soledad.
Ahora tengo la despiadada sensación que tengo que crecer, soy adulta pero no me siento como tal es como si esa etapa no la hubiese vivido y me siento incompleta, «a medio hacer». Bloqueo severo de intentar con psicólogos salir de este problema.
Podrías aconsejarme algo desde tu punto de vista, me siento como una canalla que ha abandonado a sus padres, siento culpa
Yo he leído varias veces el post y capto el mensaje. Como yo también escribo, no me sorprende que haya criticas fuera de lugar. Y esto lo digo por los comentarios de algunas/os usuarias/os. Si la autora es del ámbito de la psicólogía no esperes que te hable de materiales de construcción o de derecho tributario.
Si quieres que te hablen de economía yo si que puedo decir algo porque tengo formación relacionada con esa área.
Lo de no salir de casa porque no tienes trabajo y que «la cosa está muy fácil» es admisible y muy racional. Pero lo cierto es que «la cosa» ( el mercado de trabajo) siempre ha sido un terreno conflictivo. Quizás cuando hubo la «burbuja inmobiliaria» la situación fue más suave. Pero ahora estamos en 2016, no en 2003. Habrá algo que hacer y te aseguro que no es repartiendo curriculums. Eso en los noventa a lo mejor estaba bien. Pero estamos en 2016 y como me dijo un empresario :» o te cogen a través de unas prácticas o eres alguien solvente que ha trabajado en empresas importantes». Dicho de otro modo: o te das a conocer a través de unas prácticas ( coste cero para la empresa) o eres alguien curtido en su sector.
Yo tengo ahora 35 años y vivo en la casa familiar, no tengo trabajo. Pero no salgo porque además de los no-ingresos estoy muy hundido animicamente. Abrir los ojos por las mañanas es mi drama de todos los días. Ya me he ido de casa en tres o cuatro ocasiones y acabo volviendo siempre. He llegado a pensar que tengo algún «amarre» que me sabotea.
Si quiero dinero….enviando curriulums te digo yo que no. Sólo lo he ganado algún dinero haciendo trabajitos por mi cuenta, ofreciéndo. No creo que llegue a los 40, pero tengo algunas ideas claras y me disgusta que algunas personas sigan en sus trece a pesar de sus circuntancias.
Hola Marina,
Hace ya varios años que planeo irme de casa de mis padres, pero por puro miedo me aguanto y si bien me fastidia vivir bajo sus reglas tengo que aceptar que me alcanza para ahorrar bastante,
Te comento un poquito, yo vivo en Perú y acá es sumamente raro que los hijos dejen el hogar, lo común es que dejen casa cuando se casen e incluso muchas veces vivan ahí con su nueva familia. En mi entorno soy la única que tiene la «loca» idea de irse de casa, todos mis amigos viven con sus padres y no tienen ninguna intención de dejarlos y cuando les comento sobre mi idea me miran como bicho raro jaja, pero yo sabía que mi idea no es «loca», muchas gracias por tu post, siento un apoyo a mi idea, voy a volver a replantearme esa posibilidad,
Muchas gracias,
Me gustaría que se tenga en cuenta una situación a la que cada vez más hijos nos vemos obligados a soportar, y cuando tus padres después de haber trabajado toda la vida, fracasan caen en la ruina y para que no se vayan a la mierda más profunda tienen que invadir tu vida sueldo intimidad e incluso, como yo tu puesto de trabajo porque si puedes debes buscarles trabajo pagarles las facturas y aun así no existe forma alguna de respeto por su parte. Tengo 25 años y la única intimidad de la que he disfrutado es la de cagar solo en el baño, siento decir esto pero odio a mis padres aunque no son de los que te hagan la vida imposible, no veo el día de irme a la otra punta del mundo y no verlos jamás.
Hola soy de El Salvador,la verdad de las cosas es que deseo independizarme, admito que me da miedo,estoy harta de que me traten como uan bebé según la gente me veo demasiado joven(tengo 25),y por eso nadie ha querido contratarme.En fin estoy en la universidad,pero quiero sentir que puedo ser adulta e independiente que a lo mejor pueda aprender a ser mas abierta con la gente no solo es por mi familia que quiero alejarme si no que deseo descansar de un estres que me causan algunas amistades disficiles de comprender ,pero tengo algunas preguntas y son si en los wwoofs ofreceran internet,por que sinceramente me gustaría despues de trabajar aprovechar mi tiempo para ,practicar,diseño grafico,pintar ,tomar fotos etc,por que en teoría soy diseñadora grafica y quierase o no seria un mal necesario, tengo mis proyectos en los que quiero avanzar y aveces es imposible con toda mi familia y lo otro es que pues tengo un novio y pues obvio tal vez no podemos estar en la misma estancia pero me gustaría saber si se esta permitido llevar un noviazgo si esta mal visto o algo no lo se.
Que falta de empatia para ser psicóloga…
Una cosa es empatía y otra cosa es apoyar la mentalidad de víctima. Estoy 100% a favor de lo primero y 0% a favor de lo segundo.
PD: ¿Qué hay en tu comentario que te impulsa a dejar un nombre anónimo y una dirección de mail falsa? ¿Es porque no te sientes particularmente orgulloso/a de él? Te lo pregunto por curiosidad 🙂
Increíble! parece ser que al colonizar y fundar Chile y otros países de Sudamérica, nos dejaron todas sus ideas, costumbres y MIEDOS también! 🙂 Pero bueno… agradecer por todas las ideas, era exactamente lo que necesitábamos, mi hermana y yo (que voy para los 34 y mi hermana 41, con depre, rabia y todo) con unos papás ultra sobre protectores… y medios bipolares porque ahora como que están cambiando y exigiendo que estemos fuera de una manera sutil pero tan molesta que duele el doble! (era que no, y mi hermana preguntándose por qué nacííí!! Muy mal y el barrio.. puf ni hablar el más chungo de todos!
Mil gracias y saludos desde chile.
Lo mejor que he encontrado acerca de este tema. Tengo 31 años. Soy mexicana, me fui de casa a los 27 a Dublín y regresé a los 29. Ahora, nuevamente necesito salir de casa de mi madre para volar y estoy en eso. Tu artículo me motiva mucho y me hace pensar en detalles que no había pensado. Además escribes increíble.
Yo tambien sali para trabajar en Dublin,pero tambien volvi a la casa de mis padres,pero no con ellos,sino en otra casa,tienen varias.Aunque en un futuro me gustaria tener mi propia casa,es decir,una casa que me la haya ganado yo,con mi esfuerzo.Mis padres tienen dinero y eso es un problema.Si te dan dinero sin esfuerzo,te vuelves perezoso.A veces los padres lo hacen con la mejor intencion,pero internamente no te sientes bien porque te lo dan todo hecho y es comodo.Los padres creen que es lo mejor,pero te vuelven un parasito.Al igual que cuando te casas con alguien rico.Dices,para que trabajar?pero despues de un tiempo no te sientes realizada,ni te sientes orgullosa o que mereces lo que tienes,te lo han regalado.
Pero bueno,en un futuro tengo pensado montar un negocio y vivir de eso.
Un saludo
Creo que si es falta de empatía. Cómo psicóloga se debe comprender que hay miles de razones para vivir con los padres. Hay hijos que no se van de casa porque son los padres quienes los necesitan mucho. No todos los padres tienen la riqueza que tú piensas. Algunos hijos incluso han superado el nivel económico de sus padres y consideran una falta de gratitud irse de casa y pagar por un alquiler mientras que ese dinero lo pueden usar en mejorar la calidad de vida de sus padres. Quizás haya hermanos pequeños que, si los mayores, exitosos a cualquier nivel, se van de casa, reducen sus opciones. También hay aquellos que no son tan exitosos, pero nada le piden a sus padres y juntos, con el salario de los padres y el propio, pueden costearse una vida mejor de la que cada uno tendría en solitario con sus propios recursos. Si es, por ende, una falta de respeto que se generalice de esa manera y que se aborde el tema desde una sola perspectiva que además no es la más común.
PS. Ahí te va tambien un nombre anonimo y un mail falso, solo por el gusto de que te hagas más preguntas por curiosidad. La curiosidad es sana. De nada!
Hola buenas tardes, estoy en una situación delicada y quería saber qué opinan…tengo 27 años y hace rato vengo con la idea de independizarme. Sin embargo mi mamá está muy mal de dinero y hace 2 años que la vengo manteniendo, por así decirlo. No sé si irme o seguir ayudándola, ya que ella me dice que si yo me voy ella se arreglaría de alguna forma, pero sinceramente siento que no tengo ninguna necesidad objetiva que me haga irme y que difícilmente ella pueda mantenerse sola si me voy. Pero a la vez siento cierta verguenza de tener la edad que tengo y de vivir con ella y me apremia un poco la necesidad de irme. Qué puedo hacer? Muchas gracias.
No se si se entendió, o sea mi madre me dice que me vaya tranquilo pero yo estoy seguro que me lo dice para que no tenga culpa, en el fondo siento que aún debería quedarme con ella un poco más hasta que mejore su situación económica y logre cierta estabilidad. Pero apresuradamente la semana pasada firmé un contrato en un departamento compartido y debería mudarme mañana XD pero siento que lo hice precipitadamente y que debería cancelarlo…creo que la dueña se enojará bastante XD Qué opinan? Ayuda por favor
Hola marina acabo de leer tu. Tema. Y es muy bueno.saber como se vive en españa y sobre todo por lo que dicen aca en suramerica. Que alla pagAn mejor y hacen que las personas pierdan lo que tienen por un cambio que estos que no han viajado siquierA al publito mas cercano que tuvieron cerca. Yo perdi a mi padre a los 16 victima de lq violencia callejera. A las pocas semanas entre a trBajar a un almacen de volumtario ganaba las propinas y con eso me pague 3 semestres de estudios.soy el menor de 7 hermanos. Y aun no me he casado siempre quise tener mis cosas. Pero no tuve suerte. Despues de ese trabJo pase tiempo pasando necesidades hasta que consegui uno con salario minimo y en lo queyo estudie dure varios años pero l envidi de compañeros detrabJo y sus malos tratos me sacaron de ahy y de hay en adelante todo ha sido escasez. No niego han habido dias en que llego dinero para muchos gastos. Pero no era comtinuo me quede en casa de mis padres cuidando a mi madre que se nos enfermo de convulsiones algo que nunca supimos manejar mis otroz hermanos hiciero su vida. Y ami me toco ver morir A mi madre en necesidad. Ellos colaboraban pero tambien tenian sus problemas. Ella murio hace 2 años. Queria que me casara. Pero hasta ahora no he conseguido à nadie. Ni cuando kanejaba plata y me daba ciertos lujos. El hecho esqu durante esos Años que vivi fuera de casa fue duro. Iba y venia pero hace 6 años no volvi a salir del seno familiar y trabaje poco mas de 6 meses ahorA estoy de independientr haciendo planos por computador a una empresa. La misma que comente al principio y veo las cosas iguales no.mejoran quiero emigrar pero ya no se mehace facil. Sobre todo aca la gente cree que una persona solitaria no tiene gastos y aparte de cerrarle las puertas lo critican pero siempre ignore estas cosas y hoy creo que me perjudicaron y por eso estoy en esta situacion. Se que si emigro vendran cambios buenos nose. Malos no se pero vendran al fin Y al cabo
hola, he leído el artículo y otros mas acerca de este tema, por que actualmente estoy pasando por este proceso la verdad no ha sido como me hubiera gustado y no se honestamente si estoy mal o no.
Tengo 29 años , este año cumpliré 30 y aunque ya lo quería desde hace varios años, apenas hace una semana me salí de casa de mis papas para rentar otra casa en lo que compro la mia (lo cual planeo hacerlo en un año aprox), sin embargo mis papas y dos de mis hermanos están molestos conmigo por que dicen que no es la forma correcta de hacerlo, salirme de mi casa , que estoy mal y que estoy deshonrando a la familia, lo cierto es que mi familia es un poco conservadora y son de la idea de que una mujer no debe salir de casa a menos que sea para casarse, actualmente tengo novio y llevo con el 1 año 3 meses, pero ni el ni yo hemos hablado del tema del matrimonio e Independientemente de eso, vivir sola para mi es algo que siempre había querido, pero creo que hasta ahora me sentí preparada emocional y económicamente para hacerlo, pero el hecho de que mi familia no esté de acuerdo con migo y que me hagan sentir que estoy mal, me pone muy triste y estresada, Mi novio me ha apoyado , a pesar de que no esta muy contento por el hecho de que viva sola ya que es muy especial en cuanto a la seguridad, pero a pesar de eso me ha apoyado y por que sabia que es algo que siempre habia querido.
Mis papás piensan que es por que no quiero estar con ellos y mi hermano mayor dice que es por que quiero libertinaje mas que libertad pero ya les he dicho que no es ninguna de esas dos razones, si no simplemente por que quiero crecer y mejorar como persona pero ellos parecen no escucharme ni querer entenderme.
Me gustaría mucho escuchar su opinión.
Hola Elizabeth, mi situación es muy parecida a la tuya aunque yo ya tengo 35 años y desde los 28 tenía en mi cabeza vivir sola pero nadamas de mencionarlo en mi casa ardió Troya. Siento que es mi momento pero mi mamá está súper enojada y yo me siento muy mal y eso me frena, quisiera tener la fuerza y la rebeldía para decir esto es lo que quiero y punto pero no puedo me rompe el corazón verla llorar y que piense que no la quiero y que por eso quiero irme . Yo siento que tengo una relación codependiente con ella y en parte es una de la razones por las que quiero irme para poder ser yo misma y descubrir lo que soy y lo que puedo lograr pero es ha sido tan difícil este tiempo que estoy hecha un lío.
Si puedes costearte lo sóla y quieres hacerlo, que se jodan. Ése es el poder del dinero y la estabilidad económica.
Ya te vengarás ayudándolos despu?s haciendo desplante de tu estabilidad y entonces te dirán la célebre frase: “hija/hermana perdøname porque tenía miedo de lo que pudiera pasar”.
Te tocó que eres extremadamente fuerte y tu fuerza de voluntad aterra a quienes son más conservadores.
Sigue tu plan mientras puedes, ahorra, estabilízate lo más que puedas y pide a tu novio y amistades que te sigan apoyando.
Suerte y éxito en todo.
Hola, tengo 17 años. Vivo con mi madre y la situación está al límite todos los días, ya no nos podemos ni ver y si coincidimos comienza el griterío. Ella me hecha en cara que hago poca faena en casa (me encargo de la cocina) y que no estoy sacando buenas notas (hago 1 de bachillerato, si, he repetido porque el año pasado tube problemas personales) pero por las mañanas voy a clase, y por las tardes hago un curso de pastelería (por el SOC) para poder ir a buscar trabajo. Ella no para de decirme que quiere que me vaya de casa, que quiere estar tranquila y que no hago más que joderle la vida, en resumen, me tengo que ir. Me dice de irme con mi padre (mi padre vive a 6 horas en coche, con su mujer, y mi hermanastro los cuales no he visto nunca, y a mi padre solo lo he visto 5 veces más o menos) o de irme con algun familiar. No sé qué hacer, tengo miedo a irme de casa porque no sé a dónde ir y tengo miedo de salir ahí fuera. Pero por una parte me gustaría independizarme, pero por otra me gustraría poder mejorar las cosas con mi madre…No sé qué hacer, ¿qué me recomendáis? Un saludo
Vete con familiares de confianza y busca empleo de pastelera o similar los fines de semana.
Será duro pero conseguirás lo que desees.
Mira bonitas en mi casa rural tenemos vacas y siempre he trabajado como un negro pero el dinero y la herenci se la llevaran otros y no me contratan porque al empresario no le da la gana .Me voy de casa o me pego un tiro con 32 años que tengo.
Mira bonita.si mis padres se muriesen yo tendtia trabajo porque ocuparia su lugar y entonces no me moriria de hambre.Si no te dan trabajo cuando vives en casa de tus padres , crees que te lo van a dar viviendo en la calle.Yo conozco gente que tiene y mantiene el trabajo que le consiguieron los padres en una empresa de un amigo y se puede decir que se ganan la vida pero en realidad se lo han dado todo hecho.
Hola! buen articulo. 🙂
en el caso de independizarse de la casa de padres. Es mas aconsejable salir solo a comparación de salir a vivir con tu chico con el que llevas mas de 3 años? gracias!
Hola, ¡me encantó este post!, el 26 de Julio es mí graduación de la Universidad, vivo en Venezuela y pues ya todos saben como esta la cosa aquí, estoy desempleada sin embargo, trabajo vendiendo cosas y no me va tan mal tengo 22 años y mí novio y yo ya compramos un terreno tenemos 300 bloques y un techo, yo tengo constantemente problemas con mí mamá, ya que a esta edad cada vez que voy a salir es un problema, se molesta, con decirles que no puedo llegar despues de las 7 de la noche,no puedo ir a ninguna fiesta, le molesta hasta que me haga un manicure, para ella que este todo el día en mí casa haciendo que haceres es lo ideal y bueno por más que trate de ayudarla para ella no sirvo para nada y me ha dicho en varias oportuidades que ella viviera mejor si nos nos manteniera a mí y a mí hermana, que es menor que yo. Mí novio me propuso de irme con el que con lo que tenemos ahorrado hagamos más que sea un rancho y que salga cuanto antes de mí casa porque mí mamá me tiene sometida mí pareja es especial, me ama tenemos tres años de noviazgo y me ha apoyado en todo , yo he pensado en terminar de construir en ese terreno y lueugo irme con él, pero, la situación en verdad no esta facil no se si lanzarme en esta aventura o esperar y seguir aguantando en mí casa ¿qué me aconsejarías tú ?
¡¡Otra vez…!! Otra vez este post… y no me malinterpretes: me encanta este post. Pero es que hace ya un tiempo que quiero irme de casa y pienso a diario en ello, y a veces busco en google «tengo que irme de casa» y vuelvo a llegar a este post, y vuelvo a leerlo completamente y vuelvo a sentirme identificado, y vuelvo a pensar que tengo que tomar acción ya, y vuelvo a sentirme incapaz e incómodo.
Mi caso es un poco particular, tengo 25 años ya, y hasta hace un año y medio vivía con mi padre y mi madre. Mi madre tiene una enfermedad neurodegenerativa y la cuidabamos en casa mi padre y yo (puede hablar y enteder pero teníamos que ayudarla a andar, cambiarle los pañales, darla de comer, vestirla, etc.), pero llegó un momento en el que no podíamos más, estábamos muy quemados después de tantos años, y yo había terminado la carrera y empezaba a trabajar, por lo que no podía pasar la misma cantidad de horas en casa; asi que hicimos lo que ya nos habían mencionado los médicos y la trabajadora social: llevamos a mi madre a una residencia. Fue muy duro, pero sé que fue lo correcto, ahora el personal de la residencia le proporciona los cuidados pero nosotros seguimos proporcionándole el amor y el cariño, vamos a verla casi todos los días, a veces va mi padre, a veces voy yo y a veces vamos juntos.
Ya ha pasado un año y medio desde que mi madre está en la residencia, por lo que vivo solo con mi padre. Y yo quiero independizarme pero me preocupa mucho como va a reaccionar mi padre a la idea, porque claro, yo me quiero ir a vivir sólo, pero él también se quedaría solo. LLamadme egoista si queréis, pero no me preocupa mucho el echo de que mi padre pueda quedarse solo, sino que lo que me preocupa es que me haga sentir culpable de querer independizarme, vivir mi vida y «dejarlo solo». Una vez le mencioné «ligermente» la idea de pensar en independizarme y pasó lo que me imaginé que pasaría: «estás tonto», «como te vas a ir!», «lo que tienes que hacer es encontrar pareja» y otras excusas destinadas a hundir mis ideas; y ha sido efectivo porque seis meses después parece que todo va bien pero no he tenido el valor de volver a sacar el tema.
Se me hace complicado, porque cuando mi madre estaba en casa yo sentía que no me podía independizar porque estaba mi madre y tenía que cuidarla, pero ahora que está en la residencia siento que no me puedo independizar precisamente porque no está mi madre en casa, y por tanto mi padré se quedaría solo. Tengo un trabajo estable, y aunque no gano mucho dinero preferiría ser más pobre pero menos cobarde y más libre e independiente; asi que anhelo el día en el que sea capaz de «tirarme a la piscina», y dar el paso más complicado, que en mi caso no es sólo irme de casa, sino decir que he tomado la decisión de irme, no como una idea en la que esté pensando sino como una decisión tomada que no va a poder hundir más. Dios, no me veo capaz.
La verdad es que el motivo real de escribir este comentario es volver aquí dentro de un tiempo, para poder escribir un comentario cuando me haya independizado y poder decir «ya está, ya lo he hecho, he podido», no sé cuando lo haré, pero cuando ese momento llegue entraré otra vez a este post, pero por motivos muy diferentes.
Muchas gracias por el post.
Antuan, me ha resonado mucho eso de «otra vez este post»: esas veces en que estamos cansados de algo pero lo seguimos encontrando porque sabemos que en realidad es lo que queremos hacer. Te mando todo mi ánimo y energía, y confío en que te encuentres con el post de nuevo desde un tú del futuro que ha dado ese paso que deseas dar. Un abrazo fuerte,
Marina
Espero no incomodar con un relato tan largo, pero vi este post y me siento mal, por eso quisiera que uds juzguen.
Hola, yo tengo 34 años, y, puede parecer excusa pero lo he intentado todo y no me he podido ir de la casa de mis papás, ya me he ido a pagar alquiler en una ciudad lejana y la idea era encontrar trabajo, pero no lo logré y tuve que volver, además que mis papas cada vez que hablabamos por telefono, siempre era la misma conversacion: mejor devuelvete, tu no tienes necesidad de trabajar, aqui no te va a faltar nada. Y todo se confabulo y tuve que volver.
Encontré job en la ciudad donde vivo con mis padres y mi madre a cada rato me insinuaba que yo trabajaba como para distraerme porque no necesitaba trabajar, entonces yo sentía que lo que yo hacía no importaba. Por problemas de adaptación y porque segun todos no era importante me salí de trabajar e intenté estudiar por mi cuenta animacion, pero mi mamá cada vez que me veia en el compu, me decia: ¿Y eso para que?, entonces me fui desanimando (que ironia, desanimada de hacer animación), y lo dejé. Vivia muy deprimida, y siempre con el anhelo de irme porque mi papá tiene sus etapas de ser insoportable, asi, que ahorre, y les inventé que me habia salido empleo en otra ciudad que queda como a tres horas de ellos, lo que significaba vivir sola y de alquiler. Me fui y fue genial vivir sola, pero en la búsqueda me estafaron con la promesa de un empleo, pero aun asi busqué empleo en lo que fuese, pero nada, le dije a conocidos que estuvieran pendientes de empleos y me avisaran, y asi fue, pero me decian que mi perfil no se ajustaba a lo que ellos querían, mientras tanto, mis papás me llamaban cada tercer dia a preguntarme que cuando volvía. Pronto se me acabó mis ahorros y de nuevo a la casa de mis papás.obviamente que eso fue tan humillante para mi y la depresion era aun mas dolorosa. En casa de mis papás, empecé a hacer artesanias y monté el portfolio en you tube, pero no pasó nada, intenté venderlas pero no tuve exito, hasta que me cansé y esas artesanias quedaron guardadas en un cajon. Yo hago el papel de empleada del servicio en la casa de mis papás, y ahora ayudo a cuidar a mi sobrino, porque, aunque no te lo digan tu sientes que los otros piensan: «pues, ya que no está haciendo nada, pues que cuide el bebé ¿no?».
Bueno, el punto es que mi mamá me da un poco de dinero, y hace poco estuve trabajando limpiando la casa de una amiga, lo que me permitió ahorrar dinero.
Un dia me puse a pensar y me di cuenta que estaba buscando empleo en una carrera que estudié y que ni me gusta ( y que a propósito, la estudié por orden de mis papas), y que mi desesperación me hizo pasar cv de lo que fuera, pues llegué a la conclusión de que, a mi no me va a contratar nadie, asi que lo que tenia que hacer era crear mi propio trabajo y ser algo asi como mi propio jefe, entonces me inscribí en un taller de lo que a mi consideración era lo que yo de verdad queria hacer. Empecé el taller e imaginese: viajaba tres horas de ida y tres horas de vuelta, tenia que caminar mucho y hacer los trabajos en las noches, pero me decepcioné mucho porque el profesor era muy mediocre y no le ponia empeño, mientras que yo hice un esfuerzo grande. Nuevamente gasté todos mis ahorros y sigo aquí, encerrada. Y sabe algo? Yo creo que mi mala suerte lo unico que me indica es que lo mejor es morirme, porque estoy hastiada, deprimida, harta de tener casa por carcel, y ya no tengo ganas de hacer nada, ya me rendi, y es un sufrimiento continuo, al punto de tomar antidepresivos, y de tener que soportar crisis. Yo anhelo tener mi casita propia, donde yo este libre, y pueda decorarla como yo quiera, de estar en paz, pero es tan frustrante ver a los demas que salen adelante y yo no. Este estancamiento ya me tiene sin fuerzas, sin animo, sin motivos para seguir viviendo.
Esta situación me hace pensar qie ese cambio positivo que he anhelado tanto no va a llegar y que me tengo que resignar a vivir aqui, sola entre la multitud, y pienso en el momento en que mi mamá falte, y me desmorono. Mi vida se convirtio en el mito de Sísifo.
Trabaja “aunque sea para matar el tiempo” ahorra y vuelve a alquilar una habitaciøn lejos de personas que te hagan sentir inútil
Convéncete de que tu situación es diferente y tendrás que hacer las cosas diferentes. (Tener dos empleos, hacer varios hogares, estudiar de noche, tener tu propia casa más tarde, etc).
Cuando puedas asiste a un psicólogo con especialidad de coach para que te motive concretamente a planificar tus metas
Me resulta frustrante lo que te ocurre pues no dista mucho de mi realidad, felizmente cuento con el apoyo de mis padres para lo que sea mientras me afirmo. Pero fue después de laaaaaargad conversaciones y de situaciones críticas donde ambos sufrimos un montón.
Totalmente identificada… Me siento morir todos los días, me odio a mí misma y no deseo hablar con nadie ni conocer a nadie porque debería confesar mi situación. Trato de mantenerme fuerte mentalmente, evitar los pensamientos suicidas, pero todos los días mi mamá machaca con el tema de la plata y que nadie la ayuda, yo hago de empleada en casa, traté d poner un negocio también ahorrando, en medio de esa movida motive a mi mamá que emprenda para ganar un extra y le salió bien a ella pero mi negocio no, por lo tanto otra vez soy yo la que no aporta nada cuando en realidad me encargo de la casa, estudio (estoy en mi último año de desarrollador de software) y la ayudo y acompaño en todo…pero siento que nada me sale bien, que no me voy a recibir, cada vez que repruebo un final siento que soy horrible, que no sirvo para nada. Tuve un empleo en un callcenter pero lo dejé porque no podía cursar mi carrera de ese momento (ingeniería en sistemas) y sentía que mis padres estaban enojados por eso, porque me pagaron para que vaya a estudiar no a trabajar, o que un día me correrían del call y no tendría ni estudios ni ahorros porque el sueldo solo alcanzaba para vivir el día a día, incluso si me enfermaba o algo pasaba necesitaba ayuda en esos gastos extras.
Ahora tengo 32 años, nadie quiere tomarte en ningún trabajo, a eso súmale que cuando chica me prendi fuego, la cara y los brazos, quien querría contratar a alguien así? Cualquiera es mejor que yo. Mis padres no ven ni tienen en cuenta nada de eso, mi idea cuando estaba en el secundario era estudiar para contadora ahí en mi provincia nomás y que luego mi mamá me ayudara a conseguir trabajo en su lugar, pero ellos no querían porque según todo el mundo se recibe de eso, entonces fui a estudiar esa ingeniería… Mi hermano se recibió de profesor hace unos años y le consiguieron trabajo mis viejos, nunca tuvo una sola entrevista laboral ni que hacer su cv, y hoy en día se burlan de mi entre ellos porque no tengo trabajo para para poner dinero en las cenas navideñas. Realmente la carga emocional que llevo no tengo idea como la sobrellevo, quizás me muera uno de estos días de tanto aguantar. Me da pena mi mamá, aunque no la soporto y no haya Sido una buena madre, tmbn es una persona que sufrió mucho y se metió con un tipo como mi papá, que no la cuido y a nosotros menos. Quisiera ayudarla económicamente, más no vivir con ella, es una persona vivtimizante dramática y que solo piensa en ella, a veces la entiendo y le hago de mamá pero estoy tan herida por tantas humillaciones y soportar tantas traiciones y golpes a mi autoestima de su parte y mi familia que le contesto mal, tengo resentimiento.
Este post que escribió esta pseudopsicologa o lo que sea al principio me pareció insultante y que no ayuda a nadie en realidad, sino simplemente a autoenaltecerse a ella y a las personas que tuvieron más suerte en la vida que otros que seguimos peleando la , buscándole la vuelta con defectos físicos, trastornos emocionales y psicológicos, y un largo etc de cosas. Pero aún así le encontré lo bueno, es un poco motivante y a la vez positivo, me dió un poco de esperanza, aunque las soluciones que propone no son las más realistas.
Entiendo a la gente que la ataca y ella debería entenderlos mejor , también creo que hay una cuenta fake de una tal Elena defendiendola todo el tiempo y me parece sospechoso, pero bueno en este mundo ya nada me sorprende.
Decidí tomar lo bueno del post, tu historia me conmovió y hasta lloré un poco… Llorar me hace muy bien, siento que la presióon en mi cabeza disminuye al menos por un rato.
Ahora toca levantarme y seguir un día a la vez , intentando, rogando por un puesto, soportando abusos porque cualquiera sabe que con mis defectos físicos y lo que me cuesta conseguir algo me lo pensaría mil veces antes de dejar un trabajo, que por cierto deje el call y me volví a casa por pedido de mi mamá, de todas formas sé que no lo hizo con mala intención, pero es importante ver cómo todo suma.
A veces siento que es como dicen «algunos nacen con estrella y otros estrellados».
Hola a todos, hola, Marina. Lo primero: enhorabuena, tienes un blog cojonudo y escribes muy bien, me tienes enganchada, además te lo has currado un huevo: mil gracias por el curso de escritura que, encima, es gratis, me está ayudando mucho. Es la primera vez que salgo de las sombras y comento, porque este tema me toca mucho. Yo me fui de casa a los 18 (ahora tengo 29). Me fui porque no aguantaba más y porque he tenido siempre muchos problemas con mis padres (que además, están separados), no podía ni con uno ni con el otro. En mi caso, en retrospectiva, irme de casa no era opcional. Pero no me vino nada bien. Yo quería estudiar y no recibí ayudas, así que las pasé putas toda la carrera, no disfruté nada y además mi rendimiento académico no fue como esperaba. Obviamente, podría haber dado mucho más de mí si estuviera en casita con todo pagado, que es como considero que debería ser. Quizá por esa rebeldía mía, hoy en día me encuentro bastante perdida y sin otra opción que trabajos que detesto y por los que me pagan poco. Por otro lado, compartir piso es una mierda en la mayoría de los casos, he vivido en más de 12 casas a lo largo de estos años, y es cada vez más cansado. Así que este post me parece engañoso: no, no hay que irse de casa a toda costa. Porque la que está cayendo ahí fuera es gorda y si tienes un proyecto, a veces hay que dejarse apoyar dando lo mejor de ti mismo en ello. Que para eso están los padres. Los míos se desentendieron de mí desde demasiado pronto y así me ha ido en la vida. Así que yo diría que ojo, que no es lo mismo irse por rebeldía o porque «es lo que hay que hacer» si te sientes perdido, que irse porque estás como un mueble acumulando polvo y a gustito como un rey porque te lo dan todo hecho.
Hola Marina!
Ya veo que no he sido la única que se ha ido de casa, yo no se si le pasará a alguien más.
Yo terminé de estudiar y yo me agobio sino tengo trabajo o algo que hacer (como a todo el mundo supongo), vivo en un pueblo en el que no hay mucho trabajo sino tienes enchufe… Mi pareja se fue a la capital a trabajar, y yo probé suerte y busqué trabajo de lo mio allí con la suerte de encontrar, eran dos opciones o quedarme en casa muerta del asco sin hacer nada o irme compartir piso con él y trabajar de lo que me gusta. Asique me fui… Y lo típico que guay y tal pero es duro… Fuera de tu entorno, de tu gente, de tu familia. Estoy contenta porque tengo trabajo pero echo de menos la casa de los padres porque aquí tienes a tu gente y allí aún no conozco a mucha gente. Allí es trabajar y cuando tenemos días libres irnos al pueblo.
Luego veo gente que eligió la primera opción, quedarse en el pueblo y estencencerradas en casa sin nada que hacer…
Gracias
Yo me he ido muchas veces a trabajar al extranjero y luego volvia a casa de mis padres.
A mis padres nunca les ha importado darme dinero porque les sobra.
Si yo viera que ellos no tienen dinero,jamas permitiria que se lo quitasen ellos de otras cosas para darmelo a mi,pero no es el caso.Tienen 4 casas y en una de ellas vivo yo sin trabajar.De momento no trabajo y tampoco pasa nada,tal vez me sentiria mejor conmigo misma sin tener que depender de mis padres?seguramente si.Pero en estos años he hecho lo que me ha dado la gana sin tener que estar atada a un trabajo que te da un misero mes de vacaciones.Y la gente que me critica,seguro que ellos tambien harian lo mismo.
Te dejan estar en una casa tu sola sin tener que pagar nada.Obviamente,ellos ya no quieren vivir conmigo y por eso estan felices de prestarme la casa con tal de que no vuelva a vivir con ellos.
Ademas,cuando los padres tienen dinero,que mas da irlo recibiendo antes que todo junto en la herencia?
Por lo unico que me gustaria trabajar es por satisfaccion personal,aunque sinceramente en los trabajos de mierda que he tenido lo he pasado fatal.Compañeros imbeciles,jefes prepotentes.
Que conste que en el pasado me he sacrificado mucho y he trabajado en Dublin,Londres y Roma.
Pero he acabado tan quemada que me he tomado unos años sabaticos por mi salud mental.Si no hubiera sido posible no lo hubiera hecho,pero como en mi caso es posible pues lo he hecho.
Queda decir que la gente es muy cruel cuando eres soltera y no trabajas.Te llaman parasita.Pero cuando eres casada y te mantiene tu marido,la sociedad ya lo ve bien.Vives de un tio que te ha conocido hace dos años y a cambio le haces de chacha y le das sexo.Pero la sociedad ve bien que tu marido te mantenga,cuando hay hijos es un excusa mejor para no trabajar.Pero conozco a muchas mujeres que viven de sus maridos.Pero eso la sociedad lo ve bien.
Pero si te mantienen tus padres,los cuales tienen dinero y les sobra,te mantienen porque te quieren y porque te conocen desde que naciste y no lo hacen obligados sino porque les apetece.Pero ser mantenida de los padres eso no lo ve bien la sociedad.Pero de un marido si.Cual es la diferencia?Ademas es mas facil que el marido te de la patada y te quedes sin nada,que los padres,que siendo tus padres siempre te van a querer,un marido se puede ir con otra.
O incluso conozco mujeres que ni estan casadas.Han conocido a un tio 6 meses y ya viven de el.Y el chico contento porque tiene sexo en la casa cuando quiere.Que se llama a esto?
Yo digo que los padres te dan el dinero con mas amor y sin pedir nada a cambio que ningun novio.Cuando un chico te ds dinero o te mantiene siempre espera a cambio sexo y que le limpies la casa y le cocines.Pero en una sociedad patriarcal les convenia que las mujeres dejaran de depender de los padres para depender de un marido y tener mas control sobre ellas.Entonces hoy en dia,se obliga a las mujeres a que trabajen aunque puedan mantenerlas sus padres,eso no se ve bien,antiguamente se veia bien ya que no las dejaban trabajar en general,eso era cosa de hombres el trabajar,hasta que ya se casaban y pasaban a depender del marido.
Y hoy en dia se ve mal que las mujeres solteras dependan a cierta edad todavia de los padres,pero eso si,una vez que tienen una pareja,si el chico tiene dinero,nadie en realidad ve mal que ella no trabaje si el chico gana mucho y se lo pueden permitir.Ademas que se ocupe de su casa y cuide a su marido eso todo el mundo ests de acuerdo.
Pero claro una soltera que vive sola a costa de sus padres,los cuales tienen dinero y se lo dan gustosamente.Pero como se atreve?
Pues nads tendre que casarme para ser parasita de mi marido como hacen la mayoria.Eso se ve bien y estan hasta orgullosas,cuidando de sus maridos.O las que tienen hijos y mantienen la excusa de cuidarlos y de que no pueden trabajar,incluso cuando los hijos tienen ya 20 años.Pero claro,hay que seguirlos cuidando.
En general en la sociedad hay mucha contradiccion y todo son intereses.A veces conviene que la mujer dependa de su marido pero no de los padres.
Yo no diga que vaya a estar dependiendo siemñre de mis padres.Pero necesitaba tomarme unos años sabaticos porque he estado con depresion y la gente ha sido super cruel conmigo.Que les importa a ellos si yo no trabajo?acaso me dan ellos el dinero?que se metan en sus asuntos.No se que le pasa a la gente Cada uno que haga lo que quiera.Pero a mi me han llamado de todo porque saben que no he hecho mucho por encontrar trabajo y vivo de mis padres,a los cuales non les importa darme dinero.Lo hacen felices.
Increiblememte parece que les importa mas a los demas que a los que me dan el dinero,mis padres.
Si cads uno se metiera en sus asuntos,el mundo estsria mas feliz.Que les importa a los demas si yo trabajo o no,yo creo que es envidia porque yo puedo permitirme estar un par de años tocandome la vaina y ellos no.Pero daño no hago a nadie.Mis padres tienen mucho dinero.No les estoy quitando de nada.
Y si,soy una niña mimada.Pero eso si,yo he trabajado em el pasado en el extranjero como la que mas y no se me han caido los anillos y en poco tiempo tengo pensado crear un negocio.Pero vaya como es la gente lo que me han criticado por estar viviendo solo de mis padres estos años.vaya,vaya.. La gente no te perdona ni una.Tienes que hacer lo correcto socialmente.Es increible,no lo creo
Saludos
Eso si es tener suerte en tu caso, yo vivo con mis padres pero no me dan nada de dinero en efectivo, vivo en un pueblo donde no hay nada de empleo; por eso aun no trabajo. Respecto a la sociedad no hay que hacerle caso a los demás hoy en día somos nosotros mismos los que debemos enfocarnos en las cosas que nos hacen sentir bien y lo que diga el resto no darle importancia a sus comentarios.
Saludos!
Por cierto, Carmen. Te doy la razón en que todo son contradicciones e intereses. El texto que has escrito lo podría haber escrito yo, más o menos. Aprecio el artículo que ha escrito Marina porque dice muchas cosas que están bien, pero no ese tono de «haz esto»/»haz lo otro». Y esas opiniones tan taxativas. Veo que la gente se pasa la vida diciéndoles a los demás lo que tienen que hacer y, sobre todo, que hagan lo que ellos han hecho. Siempre es «porque yo hice esto y yo hice lo otro». A la mínima que tienes dudas o buscas algún consejo encuentras a alguien que lo tiene súper claro y tiene que ser así. A mí no es que me enorgullezca estar en casa, en absoluto, pero las cosas tampoco son tan claras como dice Marina. Está claro que yo no me preocupo del gas, del agua o del alquiler, y es algo bueno que tengo. Pero tengo un sinfín de cosas malas por otros lados. Por eso es por lo que aún estoy en casa. Y lo explicaba en otro comentario que no sé si se habrá publicado, pero siempre dependes de alguien aunque vivas fuera de casa (de tus compañeros de piso, tu pareja o tu trabajo) y eso limita, obvio, tu capacidad de «tener ideas propias» y habrá cosas que no puedas hacer o decir. Hay gente que tiene muy claro qué costes puede o debe asumir y otros que somos más…no sé, que no lo tenemos tan claro y vemos que si no es uno, es otro.
Empieza Rompiendo paradigmas, (ir contracorriente y hacer las cosas al revés de como dicta la tradición) no necesariamente debes de seguir el patrón que la sociedad vea correcto por el simple hecho, de ser lo que se considera «un modelo que todos deben seguir« llevar el tipo de vida que quieran imponerte la sociedad ,y no lo haces pues estarías mal vista.
si te hace feliz estar como estas, pues continua asi..
Al fin y al cabo, si estas bien, hablaran y si estas mal igual hablaran..
Asi que mejor estar bien contigo misma y que hablen lo que hablen, al fin y al cabo si te jodes ¿esos que te critican, te echaran la mano?
créeme que no, asi que trata de estar lo mejor que puedas y mas que nada, estar bien contigo misma, y pues sigue adelante.. Suerte en todo lo que hagas bonita! que todo fluya y que nada influya a menos que no sea para bien!
Besos!
Carmen, Empieza Rompiendo paradigmas, (ir contracorriente y hacer las cosas al revés de como dicta la tradición) no necesariamente debes de seguir el patrón que la sociedad vea correcto por el simple hecho, de ser lo que se considera «un modelo que todos deben seguir« llevar el tipo de vida que quieran imponerte la sociedad ,y no lo haces pues estarías mal vista.
si te hace feliz estar como estas, pues continua asi..
Al fin y al cabo, si estas bien, hablaran y si estas mal igual hablaran..
Asi que mejor estar bien contigo misma y que hablen lo que hablen, al fin y al cabo si te jodes ¿esos que te critican, te echaran la mano?
créeme que no, asi que trata de estar lo mejor que puedas y mas que nada, estar bien contigo misma, y pues sigue adelante.. Suerte en todo lo que hagas bonita! que todo fluya y que nada influya a menos que no sea para bien!
Besos!
HOLA marina no psicolo y no me gusta la gente
Gracias.
Anónimo… soy una chica de 25 años y voy a cumplir 26 pronto. no tengo trabajo ni estoy a punta al paro mis dos hermanos trabajan y mis padres son mayores y aun trabajan. mi padre no me deja irme de casa es uno de estos machistas antiguos… es difícil xk no le deja ni a mi hermana k tiene más estudios que yo. y eso que ganaría más dineros fuera… no tengo ni un duro ella x lo menos tiene coche y puede irse. pero yo sin coche y sin nada…. no se que hacer sólo hago faenas en mi casa y le hago caso a ellos. no salgo de casa y ahora al cumplir los 26 años puede k me apunten al paro a ver si dentro de un año pudiera adquirir un coche para salir de aquí aunque sea por la noche sin que se den cuenta. a ver…. y con las deudas k tenemos no voy a poder ni ahorran pos todo el dinero me lo pedir mi padre. en fin lo único k me queda es resignación. no?? consejos por favor. 🙁
Cuida niños, personas de edad, o limpia casas, es relativamente rentable si consigues al menos 3 clientes por día, ahorra y luego piensa qué quieres hacer. Pero te hace falta dinero.
Lo otro sería trabajar “de callejera” en prostíbulos o similar, pero dudo que sea el caso.
«Qué sencilla parece la labranza cuando el arado es una pluma y uno se encuentra a cientos de km. del campo». Dwight D Eisenhower
¿Quién ha dicho que fuera sencillo?
Marina
me da miedo.
Muy buenas! tengo 24 años, me he independizado hace mes y medio con mi novio y bueno la verdad es que no me he ido por mis padres al contrario! Los adoroooo!! El problema que tengo es que echo demasíado de menos a mis padres pero sobretodo a mi padre, hasta el punto de llorar ( se que parece extremo pero es así) la cosa es que no se por que lo echo tantísimo de menos! Y no se cómo controlar ese sentimiento. Que me pasas????
Cómo enfrentarse a una madre en la decisión de independizarse cuando nos dejó mi padre hace 6 meses ?? Debería esperar?
Por piedad, Sí. Al menos un año.
Estupendo artículo. Aunque lo leo con años de retraso, me ha hecho replantearme las mentiras que me cuento a mí mismo por miedo a salir de casa. Tengo 27 y ya es hora de salir del nido, pero hasta ahora siempre había encontrado alguna excusa para no hacerlo.
Gracias por el empujón para volar.
Con 180 euros al mes para comer…………..
Yo creo que siempre que pasa igual sucede lo mismo
Hola Marina!
De nuevo mil gracias, leo lo que necesito justo en el momento que lo necesito!
Tengo 24 años, llevo desde los 18 trabajando así que tengo ahorrado como para irme, lo que siempre son trabajillos temporales de estudiante…
Tengo muchisimas ganas de independizarme, de hecho me fui de erasmus un año y la vuelta fue taaaaan dura…!
Mi problema con todo es que vivo con los «Y SI….Y SI…» y mi miedo a hacer lo incorrecto. Y pienso que igual es una pérdida de dinero, tanto dinero ahorrado y tantas horas detrás como para ahora darme el «capricho» de irme a compartir piso con 3 personas mas pagando un alquiler cuando podria esperarme 5 años y poder hipotecarme, invertir en un piso para mi sola, que no fuera de alquiler…cosa que tendre mucho más dificil si ahora me dedico a pagar meses de alquiler.
Pero estoy muy orgullosa de lo que he conseguido y por otra parte pienso que YO sola con MI esfuerzo he conseguido e poder irme de casa y me lo merezco…
Tengo miedo a «hacer una locura», «que sea tirar el dinero», «una mala decisión pensando el futuro»…
Yo y mi perfeccionismo/ansiedad ME PARALIZO SOLA!!
Podrias darme tu opinión para quedarme un poco mas tranquila? (o alguna otra voz de la experiencia)
Ai que ver que duro es hacerse mayor, que dificil todo…jeje
Eres genial, sigue escribiendo cosas tan inspiradoras, un abrazo1
Hola leí lo que pusiste y la verdad varias veces me he querido ir de casa, dure 3 años viendo sola desde los 18 y estaba estudiando una carrera pero está no era lo que yo esperaba y quería dejarla pero mis papás me obligaban a hacerla pues dure 2 años ahí hasta que no aguante más la presión y el sentirme infeliz en esa carrera así que decidí salirme antes de eso hablé con mis papás pero se pusieron en un plan de me vale tu la haces y pues y bueno la deje sin avisarles, después de eso se vinieron a vivir conmigo todos mis padres y hermanos, yo estuve acostumbrada a estar sola, a salir sin avisar, a descansar de la tranquilidad, si había veces que extrañaba las comidas de mi mamá o sus platicas, pero desde que regresaron siento que es un caos, son puros problemas con todos, ya van varias veces que hago mis maletas y trato de irme, pero primero me lo impide el echo de no tener trabajo fijo, y lo segundo y lo que creo que más me ata es el que ellos hicieran el sacrificio de dejar el lugar donde vivían para estar conmigo y eso me hace sentir atada, con la obligación y el remordimiento de que me tengo que quedar con ellos 🙁 me faltan 3 años para acabar la carrera que curso actualmente, tengo 22 y hay días en los que solo quiero irme ya de este lugar, pero esas razones no me dejan, y también me la pienso por lo de estudiar y trabajar y pues lo que implica mantenerme sola. La verdad no estoy segura de que hacer, solo sé que el ambiente me está estresando mucho 🙁
De verdad…os creéis que es tan fácil? Para empezar, a no ser que tengas un piso vacío de la familia o un amigo/pareja que pueda hacerte un favor, o cobres el paro (que muchos ni siquiera tienen o muy poco si se han pasado media vida haciendo prácticas, qué gracia de sistema), o tengas trabajo, no te puedes ir a ningún sitio. Debajo de un puente. Entonces, dirás, busca trabajo, de lo que sea. «De lo que sea». Vete tú con estudios sin haber trabajado nunca en un bar y te van a coger. Vete al Bershka de tu ciudad y si nunca has hecho nada de eso tampoco te van a coger. Todo esto lo digo por experiencia. Vete a buscar un trabajo de lo tuyo. Pues aunque tengas no sé cuántos estudios y hables idiomas y prepares currículums diferentes y entrevistas y hagas una prueba de varias fases y tengas cursos…resulta que hay mil currículums y sólo pueden coger a uno. Resultado: no puedes hacer nada.
Nos han metido en la cabeza que vivmos en la era de la abundancia y que todo es posible. Una mierda. Somos muchos y la oferta es ridícula. Para encontrar cualquier cosa: un piso, un novio, un amigo, un trabajo. No hay. Esto no es el mundo de la piruleta.
Todo esto te lo dice, añado, una persona con estudios superiores a la que jamás le han admitido un currículum en el mcdonald’s. Pero voy con mis estudios y experiencia laboral a hacer de lo mío y me falta no sé qué. O el candidato 3800 les parece más simpático. O justamente nunca he usado tal programa en mis trabajos anteriores. Trabajas gratis, gratis, para tener experiencia y resulta que tampoco es suficiente o justamente es experiencia en el area tal y no en tal o el que está a tu lado te supera en dos meses más de experiencia. Ya está faltando un programa o algo que hable de los súperninis: los que tienen experiencia, idiomas y estudios y no pueden trabajar. Patético.
nini es que ni estudia ni trabaja así que no serias un supernini pero tiene tela la cosa.
Digo yo, por qué no dejamos de juzgar a los demás? La vida no es fácil para nadie. Es muy fácil ponerse a escribir sobre estos que hacen esto y estos que hacen lo otro y mira qué mal. Cómo le gusta a la gente autoafirmarse a costa de los demás. Y qué sabe nadie de lo que pasa al otro? Estamos en su piel? Con lo fácil que es acompañarse unos a otros. Así vamos con esta sociedad de mierda.
En mi caso ocurre que no puedo irme porque el negocio familiar va mal, que debo hacer, no me da para irme y para colmo si lo intento soy una desagradecida y no me alcanza para ayudar a mis padres y encima me tratan como a una cría, es frustrante los desagradecidos me parece que són ellos, y en mi situación ahí muchas personas.
Hola Marina,
Tengo 18 años y últimamente tengo muchos problemas con mis padres, desde pequeña la relación con ellos ha sido difícil, y mi comportamiento es de una hija rebelde, ya no puedo seguir con ellos porque sé que nos hacemos daño ambas partes. me quiero ir de casa pero tengo un perro y no le quiero dejar solo por si son capaces de enviarle a otro lado. No se que hacer necesito tu ayuda
Increíble artículo. No te voy a mentir, tengo 29 años, apunto de cumplir 30 (sí), y estoy francamente desesperado… a tal grado que desde que comenzó el año, decidí que debo resolver el irme de casa antes de los 30, si no estoy seguro de que cometeré alguna locura que dañe mi integridad (aunque eso implique el sacrificio).
¡Cómo no nos vamos a volver locos con tanta negativa encima y luego reforzando los mismos patrones psicológicos de nuestros padres!, hay que recordar que aunque estemos emparentados, somos individuos, otra persona.
Estuve trabajando un par de años en un sitio con la ayuda de mis padres, al que renuncié tanto por orgullo y porque lo que hacía no iba con mis valores. Me ha tomado un año el curarme de otras dolencias psicológicas, y este artículo tuyo me ha dado mucha fortaleza para atreverme a buscar y persistir en ello.
¡Mil gracias!, es justo lo que necesitaba leer.
Estoy en una situacion tan dificil como ustedes. Pero tambien no eh tenido el valor de irme de la casa. Tengo demasuadas razones para hacerlo y ahora que los leo me siento comprendida porque yo ya estoy mal psicologicamente. Mi edad mejor ni hablar. Paso de los 26. En mi entorno es asquerosamente insoportable estar en un ambiente como este. La gente es tan hostil y demasiado cgismosa y odiosa. Bueno que mas decir…este ya no es mi lugar desde hace mucho tiempo. Me llevo tiempo mucho tiempo en batallar con ciertas cosas psicologicas y puedo decir que ahora estoy mejor que antes y si lo paso peor es por culpa de ya el daño psicologico que tengo y que todo esto me llevo. Bien, pues veo que estoy perdiendo el tiempo. Tiempo innecesario que no debia perder. Me duele demasiado. Y ante la situacion ennla que estoy no veo otra que irme y ya. Lo malo y lo que lo hace mas complicado es que vivo en mexico. No exactamente ahi pero la cosa esta muy dificil ennel pais. Es demasiado. Todo esto se junta y es asqueroso. Asquerosa la vida que se vive aqui porque ni siquiera en casa puedes vivir tranquila. Entonces soy muy miserable en ese aspecto. Necesito ver por mi. Por causa de cosas psicologicas y psiquiatricas la vida se hace muy dificil para tener un empleo. Bueno estoy muy afectada entonces no tengo dinero. Y apenas y tengo para un par de zapatos. Como poder vivir de esa manera?? Tambien tengo sueños y en mi familia ni hablar!! No me apoyan. Me dicen que estoy loca que me ubique y es una lastima porque yo quiero cumplir mis sueños. No quiero estar frustrada todo el tiempo. No es justo.!!! Debo irme de inmediato urgente. Pero por aca esta todo feo es muy peligroso es lo unico que hace que retroceda. No puedo seguir asi
Hola buenas, soy una chica de 25 años y actualmente estoy trabajando y me estoy planteando irme de casa mis padres. Gano 950 euros al mes y creo que es el momento para irme porque en casa mis padres ya me siento que me falta espacio. El otro tema és que tengo novio y el me dices que podríamos ir a vivir juntos en su casa pero yo temo la reacción de mis padres al decir que me voy a vivir con mi novio. También me asusta la idea de que no vaya a funcionar, y que la convivència no sea buena y discutamos por tema de dinero o habitos. Si me pudieras recomendar lo que haría tú, hay momentos que penso que me apetece un monton irme a vivir con el, mientras que otros penso que sería mejor alquilar un piso compartida para poder tener mi espacio. És precipitado irme a vivir con mi novio (llevamos 2 años) sin que yo haya convivido con nadie mas que mis padres? Muchas gracias por tu atención, me encanta tu blog
Hola, Olaya!
Mi experiencia es que convivir con tu pareja es a menudo más sencillo que convivir con compañeros de piso; más que nada porque os queréis, tenéis ciertos valores en común y expectativas a largo plazo, y es de suponer que eso hará que la comunicación sea mejor y que pongáis empeño en arreglar las cosas. Con un compañero de piso es más fácil dejar que las cosas se deterioren y luego despediros para no volver a veros más.
Por otra parte, pasar a vivir con tu pareja es entrar en otra fase de la relación, y ahí tienes que plantearte si quieres ya pasar a esa fase o si prefieres, como dices, tener tu espacio y seguir siendo más «novios». Las dos opciones tienen sus ventajas, y quizá te apetezca vivir una fase de «con novio pero con casa propia» antes de ya pasar a la convivencia.
Hagas lo que hagas, creo que lo importante es que sepas que necesitarás un periodo de ajuste y que, en efecto, quizá a tus padres no les guste cualquiera de las dos decisiones. En cualquier caso, es TU vida, y me parece importante que establezcas eso frente a tus padres. Y por mucho que se disgusten en un principio, lo más probable es que acaben aceptándolo bien.
Espero que te sirva. Un abrazo fuerte.
De lo mejor que he encontrado por Internet realizando una búsqueda sobre este tema.
Hace muy poco he dejado una relación con una chica de que superaba sobradamente los 40, con una carrera profesional asentada, hablando varios idiomas, delicada y hermosa como una niña, deportista, educada y respetuosa,viajera incansable, pero viviendo todavía con sus padres, mientras gana un sueldo superior a los 2000 euros y mantiene un importante ahorro. Una mujer con una mentalidad sexual más propia de aquellas mujeres de la década de los 60-70 (con todos mis respetos para aquellas mujeres, que fueron nuestras madres).
Además del trabajo se dedica a múltiples actividades deportivas de lunes a sábado: patinaje, natación, Tai Chi…con lo que llega a casa a las 10 de la noche, desde las 8 de la mañana que sale a trabajar. Vamos, a mesa puesta, como el Fumy de Morata.
Entre sus planes no estaba el de salir de casa de sus padres. Sólo se lo plantearía en el caso de que la oportunidad fuera muchísimo mejor que lo que tiene actualmente, cosa que desde siempre ha visto prácticamente imposible. Tiene casa propia que nunca ha habitado, y que tiene alquilada.
Decidí dejar la relación porque tenía la sensación de estar saliendo con una adolescente (yo tengo 44 y me independicé con 26) sin vistas de futuro salvo la de vernos un sábado o un domingo para ir a cenar, cine y poco más. De quedarse en mi casa a dormir algún día ni hablamos, puesto que no tenía esa independencia que le permitiera dormir fuera de casa con un chico sin tener que engañar a sus padres o decirles la verdad, cosa que no era capaz de hacer.
Podría pensarse de esto que yo a ella no le gustaba (sólo hemos tenido 7 meses de relación), pero no creo que sea el caso, porque cuando he decidido dejarlo no le ha sentado nada bien y se ha tirado un mes escribiéndome, llamándome y mostrándose emocionalmente mucho más receptiva que durante estos 7 meses.
Mi inseguridad, pensando que quizás yo esté siendo poco tolerante con la situación, me ha llevado a buscar opiniones sobre este tema en la red. Finalmente, en este período de duelo, estoy reconociendo que estábamos en universos muy diferentes.
Muchas gracias, y enhorabuena por el artículo.
No sé por qué este post, como tantas cosas en esta vida, convierte en psicológicas cuestiones que son la mar de materiales. La gente no se va de casa porque no puede. Fin de la historia. Tenemos un contexto y unas realidades que se pueden tocar con las manos, que no sé cuánta gente sufre cada día, y estamos aquí hablando de «el valor» de irse de casa? No sé, Marina, plantéate también que quizás tú tienes trabajo porque has logrado convertir un problema económico en algo de tu especialidad. Tienes la suerte que nadie quiere ocuparse de arreglar ciertas cosas y es muchísimo más fácil cargar a las personitas individuales con responsabilidades, no? Y de eso se benefician coaches, autoayudadores y psicólogos. Me parece mal decirlo, que seguro que no tienes mala intención, pero en parte es así. Así que ¡bueno! Unos viven de sus padres y otros de las circunstancias difíciles de alguna gente… Que conste que no lo digo con mala fe (no del todo), porque hago cosas en lo social y un montón de veces he pensado lo mismo de mí misma. Pero me lo recuerdo cada día. Gracias.
Hola, B.:
Muchas gracias por comentar. Tienes razón en que hay mucha gente yendo al psicólogo que lo que tiene son problemas económicos; pude ver eso en numerosas ocasiones cuando trabajaba en la pública. Es uno de los dilemas éticos que me generaba trabajar para ese sistema, y por eso lo dejé. En la privada, sin embargo, la gente no se gasta el dinero si piensa que su único problema es la falta de dinero; generalmente es bastante capaz de calibrar si lo que necesita es un psicólogo o más ingresos. En cualquier caso, veo extraño acusar de aprovecharse de nadie a alguien a quien las personas acuden libremente y pagan por propia voluntad. No creo que eso sea «vivir de las circunstancias difíciles de la gente». Es como decir que los supermercados viven de que la gente tenga hambre.
«La gente no se va de casa porque no puede. Fin de la historia». Es bastante relativo eso. He conocido a más de un residente de medicina con sueldo de dos mil euros largos que en lugar de irse de casa se compra un cochazo o ahorra para la entrada de una casa. También he conocido a gente que estaba en casa porque «no podía» irse, pero que al apretar las papas han encontrado la manera.
Te pongo el ejemplo de un conocido: estaba en casa de los padres con la novia a los 28, «no podía» irse porque estaba acabando la carrera, no tenía trabajo, etc. Discutió con los padres y de un día para otro se fue. Encontró un trabajo de camarero en un chiringuito; cuando terminó la temporada, se metió a trabajar de teleoperador; alquiló un micro-piso en un barrio medio «malo» de Málaga; ahora tiene tres trabajos, pero ha acabado la carrera y está preparando oposiciones. Por supuesto que es más cómodo estar en casa de tus padres a pensión completa, pero eso no quiere decir que «no puedas»; quiere decir que no quieres aceptar según qué condiciones (tipo de trabajo, de piso, etc.).
De todas formas, en este artículo siempre comento lo mismo: cada uno tiene que mirarse a sí mismo y, como dice mi madre, ponerse la mano en el pecho y ver si está haciendo lo que considera correcto. No entiendo por qué tanta gente se toma tiempo en justificar su posición si están tan seguros de que lo están haciendo bien. A mí en realidad me da igual dónde viva cada uno 😉
Por último: sí que es mala fe acusar a alguien de aprovecharse de vivir de las circunstancias difíciles de la gente. No me lo tomo como algo personal, porque entiendo que escribo en un blog y me podéis decir lo que queráis; simplemente, te aclaro que sí que lo veo ofensivo.
Un saludo,
Marina
Disculpa, Marina, y corrijo. De un modo u otro los que damos servicios, muchas veces, nos preguntamos si realmente es eso o no lo que la gente necesita. O al menos me pasa a mí. No he encontrado otra forma de decirlo. Por otro lado, a mí y a otras personas que tenemos que vivir en casa de los padres también nos ha resultado ofensivo cómo se planteaban las cosas aquí.
Yo tengo trabajos esporádicos y, sin embargo, me pago una mutua. Si no puedo un mes u otro me la tienen que pagar. Simplemente porque en la pública me dijeron que «no me podían atender» y que estaban por otras cosas. Yo necesito ingresos y, al mismo tiempo, tratar mi depresión! Además de problemas en la vista y dermatología que no me cubre la seguridad social.
Las cosas no son tan sencillas como las ves tú, unidimensionales. Uno no puede decir, vale, como tengo que irme de casa, entonces dejo de ir al médico, dejo de comprarme esto y lo otro, de salir, de todo. Me encierro en mi casa y así no gasto nada. Para encontrar y mantener un trabajo tienes que invertir en desplazamientos, cursos o material (ordenador, móvil, etc.), incluso en ropa porque no puedes ir en el chándal del Alcampo. Por otro lado, precisamente para tratar temas de depresión se te recomienda hacer deporte en algún gimnasio o apuntarte a actividades que te suban el ánimo, o salir, y todo eso no es gratis. Y para problemas de vista necesitas costearte unas gafas.
Son ejemplos que ilustran que no todo es tan blanco o negro como tú lo ves.
Finalmente, eso que dices que «tú conoces…». Bueno. Serán esas personas. Yo te puedo decir que con un posgrado e inglés muy alto voy a un bar y no me cogen porque no tengo ninguna experiencia en eso. Y en atención al cliente, por más que en mi trabajo haya hecho esas tareas, tampoco, debería ser administrativa. Y ni en una tienda de lo que sea porque también debería haberlo hecho antes.
Por supuesto, B., las cosas son complejas. Ninguno vemos todas las dimensiones. Tú estás en una esquina de la habitación y ves unas cosas; yo estoy en otra y las veo de otra manera. Hay objetos que me tapan otros que ves tú, y a la inversa. Mi misión en este blog no es hacer una descripción objetiva de la habitación y todo lo que contiene: es decir qué veo yo desde donde estoy, por si a ti (o a quien sea) le sirve. Como puedes comprobar en los comentarios, hay a quien le sirve y a quien no. Entiendo que a ti no te haya resultado útil, y en ese caso probablemente lo mejor que puedes hacer es pasar a otra cosa y buscar la opinión de alguien con quien estés más en sintonía, en lugar de tratar de convencerme de que lo que yo veo desde mi esquina no existe o es erróneo.
Un abrazo.
La diferencia es que yo no opino como profesional sobre las cosas sin saberlas. No puedes impartir la verdad del mundo sólo porque un amigo tuyo encontró trabajo en un chiringuito. Yo llevo ya bastantes chiringuitos y sin experiencia te digo que no se puede. Pruébalo si no me crees. Lo has hecho?
Muchísimas gracias por este post, Marina! Te leo desde el nuevo piso en el que me alojo. Por problemas de convivencia me he ido de casa con 23, aprovechando que tengo una trabajo medianamente estable mientras acabo mi carrera. Parecía una locura, y si bien es cierto que estaba más que a gusto y feliz en casa, había algo que no me hacía feliz. Sentir la libertad de lo desconocido y salir de ese estado de confort es satisfactorio. Me hubiese gustado que las circunstancias fuesen de otra manera, porque actualmente no me hablo con mis padres pero en fin, las cosas se han dado así y creo (y espero) que ese cambio haya sido para un futuro mejor. Vuelvo a agradecerte el post y lo guardaré como oro en paño ?? Un saludo enorme !
Hola. Tengo 27, y estoy pensando en independizarme de mi madre y mudarme de casa. Medio que no se por donde empezar.
Hola, quisiera comentar una situación en el caso de las personas que viven sola con su madre y hermana menor y las ayuda económicamente, como es posible hacerlo dejar a tu familia? Decir que somas extranjeras y en este país solo nos tebemos a nosotras tres. Yo tengo ya 32 años y deseo tener mi propia casa y no es que gane mucho dinero… En fin como podría hacerlo yo sin el sentimiento de culpa
y como se hace para irte cuando mi madre es como una hija porque depende economicamente (y de otras mil maneras) de mi? en mi caso.. estiy enferma por la convivencia pero irme es ocmo abandonar una niña. como se hace (y viviendo en Argentina. macrisis
Marina muy interesante tu post pues la verdad yo estoy por ese momento de vivir con mis padres aun teniendo mis 28 años, nose que me pasa que hay algo que me detiene para salir de la casa de mis padres, talves sea mi madre o talves sea el miedo a que me reprochen al decirles que me quiero independizar. Tengo un lugar donde ir para poder empezar de cero pero, como dije hace un momento no puedo salir de aquí hay algo que me detiene. Aveces siento que me ahogo porque no puedo hacer lo que yo quiero como dijo usted «mientras vivas en este techo yo mando» palabras que apresan o me callan. Hay un momento que quiero decirles que quiero independizarme pero de pronto me siento muy débil al momento de querer hablar con ellos (mis padres).
No todo tiene que ser productividad.. eso es lo que ha mandado el dios capitalismo. Eso es todo el argumento, hay que ser productivos, hay que siempre estar haciendo algo. Somos seres humanos también y no todo está gobernado por la productividad, el dinero, el obtener cosas materiales.. porque no me van a negar que ese es el objetivo final de todo este discurso, mandar a los hijos a producir el rico dinerito, eso es en definitiva la verdad. Están llevando las costumbres de la empresa a la familia, donde un hijo ya no es una persona, sino un recurso ocioso o uno productivo.
Hola!
Igual llego un poco tarde con esto (4 años), pero… tengo casi 23 ahora mismo, trabajo desde principios de año y ni si quiera vivo con mis padres, si no con mis tíos. Me quedé huérfana a los 17. Nunca he tenido mucha autoestima y tampoco es que haya sido la chica más responsable del mundo, tengo mis cosas, como todos. Pero sí que es verdad que mis tíos y primas (que me sacan 15 años y con hijos) me tratan como si aún siguiese teniendo 15 años. Nunca me he ido de vacaciones, ni siquiera un fin de semana, con mis amigos, tengo pareja desde hace 2 años y creo que tampoco voy a poder irme con ella. Probablemente si digo que me voy de casa se rían en mi cara, me digan que no voy a sobrevivir y que deje de decir gilipolleces, que con lo irresponsable que soy no duraré ni un día.
Estoy bastante desesperada y sí, con muchísimo miedo a todo, sobretodo a enfrentarme a ellos. Send help?
Mucha suerte en tu nueva etapa!, y recuerda que lo más importante es la seguridad y deberías revisar que los niveles de gases como el radón y el metano están dentro de los límites se aconseja el Ministerio de Sanidad.Saludos!
Y si estas estudiando una carrera (Ingeniería en Diseño Industrial) y te quieres ir pero para que eso ocurra tenga que trabajar a la vez y sacarme la carrera en mas tiempo?? Y ellos me tendrían que ayudar con la matrícula de la universidad. Y si no están de acuerdo? Obviamente es miedo. Al rechazo por parte de ellos pero sobretodo porque no se si esa decision sera la correcta o la que mas me convenga en cuanto a mis estudios. Es un poco caos todo ?
no me llevo bien con mi familia y me quiero ir demi casa pero tanbien soy un poco sordo
Me quiero ir a la verga ya no quiero estar en mi casa ni un segundo mas no soporto me vale madre prefiero la soledad que estar ahi lo unico que necesito saber como esta mi Madre y lo demas no me importa , yo los comprendo a ustedes y es mejor vivir asi a estar en los malditos problemas que solo sangre traen y esto consecuencia del mal llevar pero no quiero estar ahi en la casa .
Cuando vivía con mis padres, navegando por internet, descubrí esta página, concretamente buscaba información sobre irme de casa de mis padres.
Hola, tengo 22 años, aún vivo con mis padres, los amo, pero he tenido una crianza difícil por parte de mi padre, ahora estoy en la universidad, yme faltan 2 años, pero ahora que comencé a estar tiempo lejos de ellos (especialmente de mi papá) y vi que algunas actitudes como aguantar faltas de respeto, castigos fuertes realmente no eran normales, y ahora que tengo esta edad, he comenzado a sentir la necesidad de irme de casa, pero una parte de mi siente miedo de irse y dejar sola a mi madre, no quiero que mi papá con sus celos abusivos le cause algún daño a mi madre, pero anque mi padre haya cambiado ahora que crecí (cambiado para mejor) sin embargo siento que fue mucho el daño que me causó que ya no quiero seguir viviendo en casa, o recibiendo dinero, pero me preocupa la universidad, o no encontrar un trabajo por no tener experiencia laboral. Y mi padre siempre ha dicho, que quiere que me vaya de la casa solo cuando me haya casado. Actitudes como que mi hermano el menor se enferme y lo lleven al médico, pero cuando yo enfermé nunca se habló de ir al médico, o de llegar a quedarme sin dinero para comer en la universidad y él preferir enviarle dinero a sus amigos, o el de nosotras utilizar ropa normal, con celulares normales, pero a su propio hijo es ropa de marca, zapatos carisimos y celular de alta gama. Yo no quiero entrar a juzgar, pero me parte el corazón ver estas situaciones, siento que no tengo paz mental, pero mi madre me pide que no me vaya, y yo no quiero causarle daño a ella, pero yo me siento consumida, ahogada y cada vez más triste, sin embargo siempre trato de ocultar eso. No sé qué hacer. Y no sé si mi actitud está bien,no quiero lastimar a nadie.
Quisiera saber como hiciste para ahorrar dinero para una casa propia mientras tenias que partirte el lomo a duras penas para pagar alquiler, servicios, gastos diarios y demás? No es mejor no gastar en gastos y ahorrar para poder comprar una casa más rápido?
Tu ahorro es gasto de tus padres. A partir de ahí, ya como tú veas.
Saludos!
Creo que la razon por la cual los jovenes en culturas anglosajonas y nordicas se van antes de casa tiene que ver mucho con el hecho que tienen un sistema capitalista, de libre mercado y por tanto es mucho mas facil conseguir y cambiar de empleo, progresar, aparte de que los sueldos se basan en el merito. Este sistema se vuelve parte de la cultura en la que se fomenta el progreso del individuo por si mismo, sin intervención del estado (por eso en USA la gente tiene seguros de salud en vez de sanidad publica)
En cambio en lugares socialistas y comunistas, donde el gobierno ejerce un control sobre varios aspectos como la economia, al no haber libre mercado se hace muchisimo mas dificil salir adelante.
He vivido muchos años en USA y se de lo que hablo.
Alli con 16 anos ya te puedes sacar la licencia y la mayoria de la gente puede acceder a tener un coche; alli un coche no es un lujo sino necesidad o capricho.
Tener una casa es mucho mas asequible que en ligares socialistas
Hay mas trabajo que gente, y suelen tratar al empleado como se merece.
La razon por la que es comun irse a los 18 años de la casa es porque en estas sociedades valoran que el individuo se valga por si mismo.
Esto aplica a todo
Los paises de libre mercado valoran la libertad del individuo en todos los aspectos; facilitando las cosas para aue la persona pueda progresar.
Estas culturas se basan mucho en la psicologia del ser humano (cmabios en la adolescencia, la importancia de irse de la casa cuanto antes, estudiar una carrera para salir adelante y ganar mas dinero, tener una casa, una familia, etc..
Los que crean que me invento como la izquierda política ha causado retraso y miseria en muchas sociedades y como se ha reinventado para seguir hundiendo paises les invito a leer El Libro Negro de la Nueva Izquierda escrito por dos politólogos argentinos.
Lo mío definitivamente es miedo. Terminé la carrera en estas fechas el año pasado, y estaba dispuesta a buscar trabajo, aunque me aterraba. Poco después empezó la pandemia y me entregué por completo al confort de decir «no se puede ahorita». Pero acabo de pasar por una crisis y entiendo que no es cosa de que se pueda, es que es urgente poder. Tengo 25 años, no sólo me pesa saber que le peso a mi madre, además lo siento en sus palabras cuando me habla. Intento no ser una carga pero sé que lo soy. Estoy iniciando un proyecto de emprendimiento con mi hermano, pero aún no tenemos ingresos suficientemente estables por lo que nos da rechazo llamarlo «trabajo» aún.
En fin, llegué a éste blog porque me urge irme de mi casa. Estaba pensando en dedicarme al proyecto con mi hermano al 100% pero supongo que tendré que buscar otro empleo para irme lo más pronto posible mientras el negocio se establece. Así que me toca volver a armarme de valor y tratar de vencer el miedo.
No sé cuántas veces he leido este post,y el dolor que me produce cada vez que lo leo es el mismo.
Tengo 29 años, me iré de casa dentro de un par de meses y tengo muchas ganas, pero todo está empañado por el pensar ¿En qué estaba pensando estos últimos 10 años? ¿Por qué no me independicé antes si es lo único que tenía claro que quería hacer? Y descubro que todo eran excusas, inmadurez y miedo,me empiezo a ver tal como soy,y no me gusta nada.
Si que he estado algunos periodos fuera de casa, pero siempre volvía porque no sabía qué hacer con mi vida.
Como bien dice el post, con el que estoy de acuerdo, se me ha pasado el arroz vital y pienso,¿Ya para qué? Aunque lo haya conseguido ya es tarde, nunca seré lo que quería haber sido ni a apotar lo que me hubiera gustado.
No dejéis que el miedo os frene y sed persistentes.
Buen artículo, me hubiese gustado sentirme un poco mas identificada, ¿Qué pasa con aquellos que tenemos más de 30 pero somos la fuente de ingresos de nuestros padres y por eso nos vemos obligados a vivir con ellos?
En mi caso tengo 29, soy madre soltera y vivo con mi madre, ella es divorciada y no trabaja, yo me hago cargo de mis cuentas desde los 17 años y de las cuentas de ella desde los 23, sueño con salirme de casa, pero me hace sentir culpable al querer irme, y a fin de cuentas no podría dejarla sin sustento entonces mi salario tendría que alcanzar para cubrir los gastos de dos casas (si mi sueño se hiciera realidad).
Me siento frustrada e infeliz, nuestra relación es horrible porque no puedo convivir con ella en paz, quiero vivir feliz sin rendirle cuentas de cada cosa que hago, ella es muy noble pero necesita mucha atención y yo por mi parte soy demasiado introvertida y prefiero estar tranquila y adoro los silencios! Ella todo lo contrario, me ha dicho que no me entiende…a pesar de explicarle que necesito mi espacio! No se que hacer 🙁
Muchas gracias ?? es lo que estuve buscando y esto me confirma una vez más que lo estoy haciendo bien. Mis hermanos son mayores, tienen más de 35
Y me pareció injusto estar aún al lado de los padres, exigiendo cosas que ellos ni nos deben dar,
Entonces, lo analicé, lo pensé y dije quiero esto!
Y ahora voy por ello, planeo salir del país, antes claro ahorrando, se que será un proceso y lo quiero pasar, no me veo quedandome quieta junto a mis padres y la verdad es que no quiero ser de molestia, quiero mas bien que sientan orgullo. No vivo junto a mamá, vivo en otra ciudad pero de cierta forma me ayudo mucho, y se los agradeceré siempre.
Tengo 25 años y ya voy tardísimo lo se, pero siento que los tiempos son perfectos, años viví sin mamá y aprendí a vivir sola, y eso me ayuda, miles de gracias, gracias por este post ? saludos.
Gracias por este artículo!!! Mis peleas en casa son cada vez peor, y no porque no nos queramos, es porque simplemente somos adultos intentado convivir. Argentina afronta una crisis económica tremenda, igual tomaré coraje y empezaré.
Realmente quiero irme de casa aunque aun tengo 18 años y no creo ser una adolescente cabreada por sus padres pero busco mi autonomía y espero lograrlo!
Creo que cada situación es demasiado diferente como para que encasilles a todo el mundo en el mismo saco.
A mi me echaron de casa con 14 y he vivido con mi abuelo que le paga TODO a mi madre y su familia desde que se casó.
Desde que volví a la casa de mi abuelo he querido marcharse, pero soy una persona super insegura, no en el tema de buscar piso o irme a donde sea si no de trabajar con gente. He tenido muchos problemas de tda, ansiedad social, agorafobia… toda la vida he hecho todo mal y me he llevado mal con todo el mundo. Entrar a trabajar y hacer las cosas mal, tener compañeros que me odien, no enterarme bien de las cosas… es algo que realmente me aterra y he arrastrado hasta mis casi 30 años. He estudiado varias cosas que me permitieran hacer mi propio emprendimiento o trabajar a distancia pero es un proceso lento.
Mi esposo no tiene padres que nos ayuden tampoco, y trabaja como repartidor que no es mucho. Yo gano actualmente entre 20 y 100€ en un mes dependiendo de como esté la cosa.
Ni siquiera podemos pisar el salón porque mi abuelo huele mal ya que no quiere bañarse y hace muchísimo ruido al comer y yo soy misofonica.
En mi cuarto tenemos el estudio de mi esposo para su proyecto al que no le puede dedicar tiempo porque no tiene privacidad alguna. Mi taller de costura, ilustración, papelería y maquillaje de muñecas en resina, del que solo puedo dedicarme a la papelería y la ilustración debido a la falta de espacio. Tenemos miles de muebles abatibles, la bici en la puerta…
Sin embargo buscamos piso en madrid y es imposible con ascensor para la bici si no nos vamos super lejos, lo cual nos fundiria el dinero al tener que venir mi esposo cada dia al centro con la bici a trabajar.
Decidimos irnos a otra ciudad y justo estaba cerrada por la pandemia. Ahora que esta abierta no puede cambiarse hasta que le contraten con la ley rider, y no le pueden contratar porque esta de baja laboral por un accidente. Tampoco ha podido sacarse el carnet de conducir para irnos a la locura en una caravana, furgon, jeep o lo que sea porque la dgt ha cambiado los datos de su nacionalidad y no les da la gana de poner la original y no puede examinarse del practico con eso así.
Llevamos con esta mierda desde antes de la pandemia y siempre pasa alguna mierda, y por supuesto, mi abuelo no es una ayuda ya que le preocupa mas la inutil de mi madre y le paga absolutamente todo a ella cuando su marido gana 4000€ al mes.
Así, sin apoyo, con tantos problemas psicologicos y sin un ápice de buena suerte, dime que putas hago para irme de casa? Que no es normal? Desde luego que no lo es. No es normal que yo este cuidando al padre de mi madre que no se adapta a normas de convivencia basicas a su edad. Y encima mi madre se queja de que yo vivo aqui y recibi mas cuando a mi nadie me da un duro y aun tengo mas dinero que ella porque se lo gastan en pendejadas. Yo no tengo la culpa de que me tuviera con 18 años y me haya dejado tirada en casa de mis abuelos sin preocuparse por mis estudios o mi estabilidad mental por irse ella de fiesta. La generación anterior ya estaba muy jodida.
Metete tu asertividad por el qlo
A mi me gustaría saber a quien se le ocurrió que para tener independencia y libertad necesitas cambiar de lugar… Tengo amig@s que se fueron de su casa a los 21 y viven llenando expectativas de sus padres, estudiando o trabajando donde la familia dice, castrad@s de por vida por casarse con quien no aman solo por complacerá a los demas o hacer cosas que no disfrutan solo por depender de la opinión social…
Para mi eso no es independencia…
La independencia, responsabilidad y libertad están dentro de ti y así vivas con tus padres o abuelos hasta que te cases y formes una familia, o decidas irte por libertad propia y no porque así lo marca la sociedad.
Los jóvenes viven sintiéndose mal y angustiados por el que dirán porque aún no puedo irme de casa de mis padres, tratando de cumplir la expectativa social de un puñado de humanos que ya no aguantaban a sus hijos y se justificaron diciendo que solo así puede madurar el ser humano…
eso de irse de casa no ha sido de siempre, esto se marca desde la libertad de tener un lugar para tener relaciones sexuales sin trabas… Pero no por hacerse responsables o por madurar…
Creo que nuestros abuelos y tatarabuelos formaron mejores familias que las que tenemos en la actualidad y muchos vivieron con sus padres hasta que se casaron y hasta después de casados y tienen hermanos que se quedaron en casa sin casarse y no vivieron bajo la falda de mamá sino que viajaron e hicieron su vida como quisieron y se sienten realizados con su vida.
Los psicólogos nos dicen cuidado con vivir los sueños de otros pero ¡en realidad lo hacemos!
En realidad somos títeres de una sociedad que marca nuestro rumbo. Y no seres libres de seguir lo que en verdad queremos, porque si lo hacemos somos raros porque estamos fuera de las expectativas y estándares de la sociedad. Seguir modas de belleza y genero que a alguien se le ocurrio o el que la sociedad diga o te obligue a irte a cierta edad de tu casa sin tomar en cuenta historias de vida o si es lo mejor para esa persona o no, el decir: lo normal es que te cases, tengas hijos y si no lo logras estas mal o Ya hay un transtorno ahí…
Todos somos diferentes funcionamos de diferente forma y eso es lo mágico de nuestro mundo!!! Jajajaja perdón pero esto encajona al ser humano y no lo deja accionar en su libertad de decisión propia.
No tengo ninguna necesidad de emanciparme, viviendo con mis padres y compartiendo con ellos me siento mucho mejor que sola en una casa, para hacer que….por ejemplo ver una película? pues la veo con mi madre y comparto con ella…..mis padres no me impiden para hacer, todo lo contrario me dan compañia…y no cada cual en su casa con ese individualismo que caracteriza a la sociedad de hoy……NO QUIERO VIVIR SOLA
Efectivamente si es un blog de psicología lo esperable es que aborde el miedo a independizarse, y en caso de sugerencias, serían de ayuda sugerencias prácticas reales, las que propone están fuera de su ámbito y por lo que se ve también de su realidad, resultan bastante insultantes e irrealistas. Es irresponsable culpar a la gente de algo cuando no tiene opciones dignas para seguir.
Algunas opciones que está barajando también afectan a la salud mental, ¿esto lo está teniendo en cuenta la autora? De verdad que es de vergüenza ajena, joder, que es psicóloga!! Aquí viene gente desesperada, no se puede ser tan irresponsable con lo que se dice!!
Las personas tienen valía por sí solas, independientemente de que tengan trabajo, vivan solos, con sus padres, con amigos o como sea.
Creo que debemos de abrir un poco la mente, independizarse? significado: obtener independencia,es consecuencia ser libre.
En españa eso a dia de hoy es casi imposible, la libertad te la da el dinero porque aunque no lo queramos el dinero compra tiempo alimentos,experiencias de vida,etc
Seamos un poco lobos esteparios y dejemos no costumbre sociales, vivamos de verdad, puros,
el que quiera vivir solo y eso le genere libertad, que lo haga, el que se sienta independiente durmiendo en una furgoneta tamaño ambulancia, que lo haga, pero si a día de hoy, creéis que vivir solos es sinónimo de algo, estáis equivocados.
Este tema a tratar, es un tema de como lo llamamos en africa, problemas del 1ºmundo,
¿quieres cambiar el sistema? ¿quieres ser feliz?. Entonces la respuesta es simple, haz lo que te haga feliz,pero este tema a dia de hoy como esta la situación, es una banalidad.
Despierta por las mañanas, respira profundo y vive, que con casa, o de alquiler o en casa de tus padres o donde sea, lo importante es vivir no perdamos nuestro tiempo en cosas materiales que finalmente intentaremos vender en nuestra recta final de la vida para recuperar tiempo de vida.
Tenemos tiempo limitado señores, dediquemos nuestro reloj biológico a disfrutar,
lo demás, esta de más
Estaba buscando un artículo así, en unas semanas me voy de casa por fin, con mucho dolor por dejar a mi madre que me mantuvo sola y no tiene amigos por lo que es muy dependiente de mi, más que nada nunca tuve miedo de irme por creer que no puedo mantenerme, pero sí de que ella se sienta sola. ¿Cómo han mantenido la comunicación respetando su libertad? Saludos
Me encantó leer esto. Durante años anduve sobreprotegido por mis padres. Hace poco, perder a uno de ellos me hizo se consciente de mi situación, ser un adulto con miedo… todo me causa pánico. Cuando supuse el indepndizarme, casi todos, familiares, amigos, conocidos, me dijeron que no debía hacer eso que porque la vida era muy complicada y yo era muy débil para enfrentarla y claro que era cierto, aceptaba ser bastante débil, sin embargo leer este post y la “guía de supervivencia” he comprendido que nunca voy a desarrollar esa fuerza, esa valentía si no me expongo a situaciones que me lo permitan. y bueno, heme aquí empezando enfrentar todo esto. Sin emabrgo, aunque reconozco los nervios, el temor, la ansiedad de enfrentarme a cosas nuevas no me desmotiva en lo absoluto, todo lo contrario tenga la sensación de que es el momento de tomar las riendas de mi vida y estoy dispuesto a ello.